Поиск по автору:

Женщины, как и сны, никогда не бывают такими, какими хочешь их видеть.

Циник
http://lipetsk.ru/sites/jump.html?id=160

В 1993 году в ходе абхазо-грузинского конфликта в Сухуми был разрушен
уникальный обезьяний питомник, а его обитатели разбежались по окрестным
лесам. За 8 лет обезьяны научились читать Коран, освоили автоматы
Калашникова и теперь с боем прорываются в Россию, чтобы примкнуть к
чеченским сепаратистам. Вот такая, блин, эволюция...

Вот такая вот история...

Несколько лет назад был я знаком с физруком 648 школы, что в городе
Москве.
Хороший был мужик, правильный, Царствие Ему Небесное!!!!

Однажды он мне рассказал историю(далее - от первого лица):
- Иду я, однажды, через Грачёвку (парк в Москве около станции
Ховрино)... Поллитру принял после школы... А знаешь, Димка (это,
значиттця - Я!), страшно. Темно, фонари разбиты, дорожки, это... -
обо....сраны, того и гляди - подскользнёшься..

И тут мне навстречу выплывают шестеро "подростков", лет эдак под
семнадцать. И с ухмылочкой так: "Дед, а не найдётся ли закурить"...
Я сжался, думаю: "Вот и 3,14-здец, тебе, Лёва! Никто и не узнает: кто,
как, и, главное - ЗАЧЕМ"...

Вдруг РЫК из-за кустов:

- БЛЯ! Это же Лев Сергеич! Сявки!!! Этого - НЕ ТРОГАТЬ!!!

А потом таким "правильным школьным голосом":
- Лев Сергеич, идите! Вас больше здесь никто не тронет!!!

И ведь не трогали более..
Лев Сергеич, Царствие Тебе Небесное!!! О тебе до сих пор в 648-й помнят,
хотя и не все... А вне школы тебя помнят те, кого бы воспитал и немного
"драл" на ФИЗ-РЕ

Муж -жене: "А что твоя мама каждый вечер дома сидит, скучает. Сходила бы
куда, в кино, например, или вот на мюзикл.
Cinik

8 марта (это важно!), маршрутка. Среди пассажиров - поддатый мужик.
Попросил водителя (тоже мужчину; женщины маршруток, как ни странно,
не водят) остановиться на нужной остановке, а выходя, сказал:
- Спасибо, БРАТУХА! С ПРАЗДНИКОМ ТЕБЯ! Чтоб у тебя пассажиров было
побольше!

Мужик пошел с утра на работу. По пути нашел кошелек с деньгами, потом
выигрышный лотерейный билет, придя на работу, узнал, что его повысили в
должности. Придя вечером домой, застал свою жену плачущей."Что
случилось, дорогая?" спросил он."Моя мама умерла" сказала жена. "Вот
денек! Задался, так задался!" воскликнул муж.

Циник.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Циник
http://lipetsk.ru/sites/jump.html?id=160

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться.

Циник
http://lipetsk.ru/sites/jump.html?id=160

Маршрутка едет по городу. Пассажир просит водилу остановить в
неположенном месте, чуть впереди просматриваются гаишники. Водила
отказывается и едет до "официальной" остановки.
Пассажир:
- Ну я же просил!..
Водила ворчит:
- Да не положено же! Вон они пасут! Месячные начались, по автобусам!
Критические дни!

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст
женщины, ни внешность, ни пол

http://lipetsk.ru/sites/jump.html?id=160

В нашей компании ребята подобрались разные - кто-то шарит в компах,
электронике - а кто-то в автомобилях, работе с металлом, деревом. И вот
два приятеля пришли к третьему переделывать ему мебель на кухню - что-то
там модернизировать. Знаем все друг друга не первый день, поэтому ребята
говорят гению электроники - мол, не отсвечивай и руки куда не надо не
суй. А у "заказчика" детеныш есть - дочурка 3.5 лет от роду. Удивительно
- послушная очень. Скажешь ей - сиди, не мешай - сидит и не мешает,
только болтает напропалую. Вот сидит она на кухне, болтает с ними и
слушает, как мастера обсуждают что и как они будут делать - и многое они
собираются делать "заподлицо". Тут на кухню входит папаша девочки. И
дочурка ему "сдает" мастеров - "Папа, папа, а дядя Леша и дядя Витя
хотят сделать тебе ЗАПАДЛО!"... Все лежат, на ногу одному из мастеров
падает аккумуляторная дрель.

Решили, что теперь в нашей компании "заподлицо" будет означать
"маленькое западло".

Задачка для филологов: как смена ударения в слове меняет смысл фразы на
противоположный?
Ответ находится в Севастополе. Мясной ларёк с слоганом (рекламой своего
же товара): "Свежее не бывает!" Правильное ударение в первом слове
поставьте сами...
А вообще-то - как ни ставь ударение, а всё равно возникнет мысль о
продаваемой там тухлятине.

Соседские пацанята кидались сейчас камнями в нашу собаку Лизку. Я не
стал ругаться. Не хотелось слезать с позитива. Просто предложил спустить
Лизку с цепи, чтобы было интереснее: кто кого - они с камнями или Лизка
без камней, но и без цепи... Пацанята предпочли слинять. С чего вдруг?..
Главное, все-таки, не слезать с позитива!