Поиск по автору:

Муж и жена вспоминают прошлое:
- Ах, дорогой, помнишь ли ты, как мы познакомились? Тогда ещё случилось сильное наводнение.
- Да, дорогая, это было большое несчастье!

- Принесите мне порцию орфографических ошибок.
- Извините, сэр, но у нас в ресторане нет ничего подобного.
- А почему же тогда их столько в меню?

В отличие от России, в Нидерландах запасаются не гречкой, а марихуаной...

Николай Валуев признался, что ему нравится Артём Дзюба.
Вот это новость!...

Питерский бомж Василий случайно стал золотым призёром фестиваля хипстерской моды "Look-2020".

Антон Павлович Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак - учить других. Поэтому самая главная задача умного человека - не выучиться ненароком на дурака.

- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
- Нет.
- А какие сигареты вы не курите?

Интервью с Дарьей Донцовой:
- Ваш новый детективный роман называется "Убийца - повар". Вас не смущает столь откровенное название?
- Главное, чтобы оно не смущало моего читателя.
- А вашего читателя такое название не смущает?
- Моего читателя такое название смутить не может.

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего это вы с порога угрожаете?

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился страшно, сил нет!

Не нужно перевирать оригинал:

Постель была расстелена,
Лежала ты растеряна
И повторяла шепотом:
"Куда же ты? Ведь жопа там!"

Символ нашего времени - беспорядочная лихорадочная деятельность.
© Педро Альмадовар

Обсуждение шахмат с подсветкой:
- А цвета сторон изменили, чтобы негры не обижались?
- Нет, просто чёрные светодиоды дорогие.

Дубина дубиной, а претендует на роль дирижёрской палочки.

Встал, позавтракал, стемнело.

В начале 20-х годов лектор в клубе делает доклад о том, что революции теперь будут вспыхивать повсеместно, и коммунизм победит во всём мире.
В первом ряду сидит дед и время от времени говорит:
- Ни, цёго нэ будэ!
Лектор обратился к нему:
- Почему это не будет?
- Жидив нэ хватэ! - ответил дед.

В фамилии "Эрнст" 83,3% согласных букв.

СМИ: "Певице Валерии неожиданно стало хорошо на концерте в Кремле".

Некультурные люди сорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень из-за этого переживают.

Если жена говорит, что не брала, значит, не отдаст!

Книги п**дец как развивают нашу речь. Вот я читаю, и у меня всё норм из-за этого.

Он хотел бы быть храбрым, если бы осмелился.

Требую, чтобы Филипп Киркоров придумал новый цвет настроения, потому что я уже так больше не могу.

Фразы, вызывающие панику:
1. Неверный логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьёзно поговорить!
3. К доске пойдёт...
4. ...Это будет не больно.

23 февраля и 8 Марта - дополнительные вторичные половые признаки.

Вопрос армянскому радио:
- Почему в Индии самые прочные браки?
Ответ:
- Да потому что на свадьбу жениху дарят ружьё, а невесте рисуют красную точку на лбу.

Добавляйте в корм для голубей краску, и ваш город станет ярче!

Встречаются два писателя:
- Как обстоит дело с сатирическим романом, который ты послал в литературный журнал?
- Представь себе, редакция зверски его сократила и поместила в раздел "Просто анекдот".

Я карантин пересижу, и будет 3-ье сентября...
© Михаил Шуфутинский

"Он всегда занимает активную жизненную позицию" - популярная фраза в ЛГБТ-сообществе.

Любовь к шансону передаётся по Кругу.

Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Дескать, нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они сначала попробуют найти два одинаковых носка!

В России запретили мат. После этого папа окончательно перестал разговаривать с мамой.

ВОПРОС, ПРИСЛАННЫЙ В МУЖСКОЙ ЖУРНАЛ
Дорогая редакция, у меня срочный вопрос! Мне нужен ваш совет.
Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево".
Всё, как обычно. Если на телефонный звонок подхожу я - кладут трубку.
Она стала часто встречаться "с подружками". Когда я спрашиваю: "С кем именно?", отвечает, что, дескать, я их всё равно не знаю. Я всегда ожидаю такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял её мобильный, чтобы посмотреть, сколько времени, так она очень сильно взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе, я никогда не заговаривал с ней об этом, Наверное, я никогда не хотел узнать всю правду. Но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего оделась и куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывался чудесный вид на всю улицу, и я смог бы увидеть, в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, могу ли я ездить с такими дисками или всё-таки надо их прочистить, и если их надо менять, то можно ли ставить не оригинальные? Или если "да", то какие лучше?
Или это может быть из-за тормозных колодок? У меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке. Есть подозрение, что это китайское палево. Может, тогда просто следует поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом чрезвычайно важном для меня вопросе!

ВЫДЕРЖКИ ИЗ ШКОЛЬНОГО ДНЕВНИКА РЕБЁНКА-РЕКОНСТРУКТОРА:
Ваш сын устроил бугурт на уроке математики...
Обозвал учителя истории лохом и посоветовал ему читать первоисточники и изучать материальную часть...
В столовой пускал братину по кругу...
На уроке труда отковал полные готические доспехи XVI века...
На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-ый "Б"...
Обозвал учительницу литературы ведьмой, провёл дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафе прямо в школе...
На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело...
Отнял у повара пирожки и раздал их бедным...
Пишет сочинения на старославянском, просим перевести...
Организовал из первоклассников роту ландскнехтов...
Явился на урок физкультуры в феодальных доспехах и предложил поиграть в феодальный футбол...
Сдавал трёхкилометровый кросс на лошади...
Повёл одноклассников на штурм учительской, обещая отдать её на три дня на разграбление...
В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавру и заявил, что это дракон...
Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем, что у него фестиваль...
Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-го "Б"...
Принёс в жертву практиканта из педагогического института...
Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц...
На общешкольный костюмированный бал по случаю Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции...
Устроил ледовое побоище немецкой делегации по культурному обмену...
Посвятил мальчиков из 5-го "В" в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт...
С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля...
Доказал учителю физики правильность решения задачи при помощи дуэли...
Потребовал от учителя химии раскрыть секрет философского камня...
Сварил медовуху...
На уроке музыки предложил всем классом исполнить "AVE MARIA", после чего крестил всех мусульман...
Уходя после уроков домой, надел на одноклассницу пояс верности...
Потребовал привести сроки школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей...
Последняя запись:
Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль!
Подпись: директор школы.

С тех пор как женщин уравняли в правах с мужчинами, выйти замуж стало легче, а жениться - труднее.

Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.

- Вчера посмотрел индийский фильм для взрослых.
- Ну, и как там у них, всё по Камасутре?
- Нет, всё как у немцев, только они ещё танцуют и поют.

Из новостей: "Бывший муж Лолиты госпитализирован с тяжёлыми травмами головы".
Комментарий: Это который же по счёту? Их у неё, вроде бы, пятеро было...

- Ты чем увлекаешься?
- Я геймер!
- А что там у геев меряют?

Грустно, когда хочешь сделать людям добро, но, как обычно, делаешь это через жопу.

Борис Моисеев жалуется, что из-за проблем со здоровьем о нём забыли все друзья, и никто его не навещает... Ну что тут можно сказать? Не друзья у него, а какие-то пидарасы!

Все согласны, что рецептов в искусстве нет, но всё равно их постоянно прописывают.

Госдума приняла в первом чтении десять заповедей. Обсуждаются поправки.

Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.

- Что с тобой, дружище?! Ты весь поцарапан, под глазом синяк, одежда порвана. Давай, я провожу тебя домой...
- Не надо, я как раз из дома...

Когда в рекламе человек с улыбкой встаёт утром и, весело напевая, идёт на работу - ни в коем случае не пытайтесь это повторить!
Трюк проделан профессиональным каскадёром.

Люся не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтобы она взяла его фамилию.

- Почему эта долбаная муха летает надо мной?
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?
- Да ты, оказывается, оптимист...