Поиск по автору:

Из-за того, что мошенники часто звонят якобы из банка, обычные люди скоро начнут отвечать даже реальным банкам: "Ну чё, здорово, петушила обоссанная!". Даже если звонят в банк сами или даже придя в банк.

Сегодня с утра деньги вынул из загашника. Жена увидела, спрашивает: "Откуда так МНОГО денег?". Я ей говорю: "Тебе на подарок скопил". Она тут же говорит: "ПОЧЕМУ ТАК МАЛО?!". Всё в течение трёх секунд.

В Европе этой зимой не замёрзнут только те, кто будет слушаться Путина.

Историю про свою подругу без регистрации (№3 от 5. 08) писала явно
блондинка.... Если она даже простейшую логику ДПСника - человек с
нарушениями в документах, а сам нарывается на проблемы- понять не может!
Это высший пилотаж тупости! Самое смешное, что она действительно
считает, что логики тут накакой нет:-))) Резюме: какой только дебилизм
по Москве не катается... Даже блондинки-лимитчицы... Как будто тут своих
дур мало...

Хрюндель

Покупатель:
- Это бельевая верёвка?
Продавец:
- Повесите бельё - будет бельевая.

Путаны отказывают в обслуживании непривитым клиентам, а через месяц без QR-кода их не пустят в бордель.

Когда ссышь в раковину на кухне, то экономишь кучу времени. Хотя мои коллеги по "Макдональдсу" всякий раз начинают нервничать по этому поводу...

Дагестанец вместе с родителями встречает возле роддома свою жену с новорожденным. Смотрит, жена выходит на крыльцо и выносит на руках негритёнка. Отец у него спрашивают:
- Эй, Рахмат, как так получилось, что у тебя сын негр?
- Это из-за того, отец, что моя Фатима увидела по дороге в роддом негра, и поэтому сын негр.
Отец поворачивается к своей жене и спрашивает:
- Алима, а ты в роддом шла и осла увидела?

- Блэт. У малого, конечно, кот хороший, но блэт. Брат уехал в байдарочный поход, наказал следить за котом, поэтому пока живу у него. Решил себе сварганить плов. Насыпал риса в казан, ушёл за морквой. Кот решил, что казан - это его новый сортир, а рис - это такой наполнитель...
- Вот же ебло шерстяное!

- Дорогая я заглянул в твой гардероб и понял, что ты - как Вселенная.
- Такая таинственная и непознаваемая?
- Нет, всё время расширяешься...

Вчера закончилась штабная игра "Треп и шепот" победила группа офицеров
ГРУ МО из команды "Ramzaj".

- Это всё потому, что Юпитер по-прежнему бороздит знак Водолея, но идёт его постепенная ингрессия в Рыбы.
- Хороший тост. Безотказный...

- Я вчера двинулся крышей и ВНЕЗАПНО наварил варенья из яблок. А сегодня сварил вишнёвый мармелад. Получилось охуенно, но я теперь беспокоюсь за свое ментальное здоровье.
- Внезапная старость?
- Видимо, да. Ещё песок этот по линолеуму кто-то рассыпал...

- Почему вы обосрались прямо в библиотеке?
- Спросил библиотекаршу, есть ли у них книги про паранойю, а эта сука мне шепчет: "Они прямо у вас за спиной"...

Англия. Заседания Палаты Лордов.
Лорд Смит: Господин Председатель, Вы позволите мне назвать нашего
Премьер-министра тупицей, ... , и солдафоном?
Председатель: Нет, лорд Смит, я не позволю Вам назвать нашего
Премьер-министра тупицей, ... , и солдафоном!
Лорд Смит: Спасибо г-н Председатель, что Вы не позволили мне назвать
нашего Премьер-министра тупицей,... , и солдафоном!

- Я просто горю!
- Бля, Петрович, ты всю "Перцовку" в одно рыло сожрал, дракон сраный!..

Страховщики рекомендуют не плавать на автомобиле.

А я кофе вообще не люблю! Зато люблю женщин, которые любят его на ночь...

Приходит крокодил Гена в синагогу. Раввин:
- Сдается мне, что ты не еврей, сын мой!
Гена:
- Да вы на нос, на нос поглядите, папаша!

Они что, не понимают, что объявления с призывом "Не срывать!" будут сорваны в первую очередь?

Глаза боятся, а жопа отгребает!

- Подскажите, кто-нибудь знает, как пройти уровень "работа"? Как не старался, каждое утро приходится начинать этот уровень заново.

Вампиры делают себе прививку от коронавируса, поджидая людей у пункта вакцинации.

Мне кажется, что те картинки-бабаяны, которые мне присылает порой мама - это мне кармически возвращается за все те бородатые анекдоты, которые я рассказывал ей в моём детстве.

Скоро исполнится 257 лет со дня основания Эрмитажа, а для тебя до сих пор Леонардо - черепашка, Сурбаран - оскорбление, а Ван Дейк - диджей.

Когда я нахожусь в местах большого скопления людей, к примеру, час пик в метро, то стараюсь увязаться за какой-нибудь бабулей. Эти женщины знают толк в толкучках! И можно поехать, так сказать, с комфортом.

Раньше говорили: "Мы живем в блядское время!" А теперь все чаще: "Когда
мы жили в доблядское время!"... Парадокс времени!

Одесская семья собирается в театр. Фима долго ждёт свою жену Розу, пока та оденется, но не выдерживает:
- Роза, ты делаешь мине нервы! Шо так долго?!
- Ой, Фима, ну ты же знаешь, шо я люблю быть долгожданной!

Если государство решило использовать труд заключённых, оно рано или поздно решит, что ему надо больше заключённых.

Всегда здороваюсь с жёнами друзей. Прям посреди диалога с челом пишу ЗДАРОВА КАТЮХ. Она потом будет читать его переписки и ей будет приятно.

Любовь к себе измеряется качеством матраса.

- Чем маньяк-убийца отличается от типичного иммигранта во Франции?
- Маньяк ходит на работу.

- Представляете, вчера Бога по телевизору видел! Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает...

Маньяк убивает людей и оставляет на их телах подсказки с именами следующих жертв.
Ментам покуй, они ловят оппозиционеров.

- На "Дюну" пойдёшь?
- А они ещё выступают?

Российский интернет впервые в мире нашел эффективный способ борьбы со
спамом.

- От чего умерла ваша жена, Исаак?
- Она таки слишком быстро жила.
- ???
- Когда я на ней женился, она была на 5 лет моложе меня. А после её смерти я обнаружил, что она была на пять лет старше!

Шаманы Сибири - объединяйтесь для похода на Москву!

Четвёртый день качаю пресс. Жир на животе невыносимо болит..

- Какие могут быть сомнения, если речь идёт о бессмертии! - сказал Кощей утке перед тем, как запихнуть её в задницу зайцу.

- Хочешь, покажу тебе магию?
- Нет.
- О'кей, покажу. Итак. Через одну секунду ты забудешь о том, что ты был геем.
- Но я не был геем!
- Как видишь, магия сработала, ты забыл.

- Открой, пожалуйста, пакетик кофе, а то у меня руки жирные.
- Да и у меня не худые.

На таможне.
- Вы позволите открыть ваш чемодан для досмотра?
- Это смотря, что вы там хотите найти.
- Наркотики.
- Тогда не позволю...

Решил крокодил Гена устроиться на работу в правительство. Его спросили:
- А где вы раньше работали?
- В зоопарке крокодилом.
- Вы понимаете, у нас необходимо общаться с заместителями министров -
или даже с министрами! Может ли у вас быть опыт такого характера?

Гена:
- Еще бы! В зоопарке рядом со мной много лет стояла клетка с
сумасшедшими макаками!

-Петрович, выпить есть?
- Нет, все давно кончилось!
- А пожрать чего найдется?
- Да ты че? Хоть шаром покати!
- А спешишь ты куда так?
- На работу, конечно! Уволят-как жить тогда?

Так называемый овощной "набор для борща" подорожал на 300%. Соответственно, баррель борща также увеличился в цене.

Кровать - это волшебное место, где я вспоминаю всё, что не сделал за день.

Выдержка из внутренней инструкции Мин. Обороны США по проведению
контртеррористической операции в Афганистане:
1. Прикормить живность в выбранных точках путем предварительного
сбрасывания гуманитарной помощи.
2. Ввести координаты сброса гуманитарного груза в параметры "Томагавков"
3. Произвести пуск ракет при собирании в указанных точках максимального
количества особей.
4. Выбрать следующее место прикормки.

PS: Может, предложить нашим применить этот принцип против "чехов"?
История рыбалки доказала эффективность метода....

Без меня меня привили.

- Как вы думаете, существует ли подземная жизнь, под землёй кто-нибудь живёт?
- Да.
- А почему вы так думаете?
- Ну, например, кто-то же красит редиску в красный цвет.