Поиск по автору:

- Что делают петербуржцы, когда не могут заснуть?
- Считают: 1-я линия на Васильевском острове, 2-я линия на Васильевском острове, 3-я линия на Васильевском острове...

- Меня сегодня на улице назвали "Чё за хуйня".
- Это ещё что. Когда года три назад мы с Димоном первые в городе на моноколёсах катать начали, первого звали "Стрибля!", а второго "Ещёбля"!

Наталье. Бездельники по уровню безделья делятся на две группы:
с чувством юмора и без. Те, которые с чувством юмора соответственно
еще делятся на три группы: сочиняющие афоризмы, анекдоты и истории.

Дети - цветы жизни, и не мы это придумали!
Доча моего братца родного (3-летняя бестия) порой выкидывает такие
перлы, что жизнь в доме замирет, а мебель трясется. От нашего хохота.
Вот пару последних:
№1 Брат моется в душе, доча рвется в ванную комнату с криком "хочу к
папе"! Ее пускают. Через минуту малая вываливается с остекленевшими
глазами и о..вшим лицом! Брата согнуло пополам. А всего делов-то, она
вошла, увидел кой-чего и спросила: пап, а почему у тебя писька помята?
№2 Насмотревшись по Fox Kids каких-то там мультов про каких-то там
мамонтов, малая задумалась и глубокомысленно изрекла: Па, ну если
мамонты на каждом шагу, то куда ж папонты подевались?

Праильна ребенок воспитывается!

Только сейчас стал понимать смысл сказки Корнея Чуковского - Добрый Доктор Айболит боролся не с Бармалеем, а с Гамалеем.

- А какое будущее у Никанора Толстых, Владимир Владимирович?
- А кто это такой?
- Это мальчик, который вас поправил.
- Какой мальчик?
- Ну, по поводу "Семилетней войны".
- Какой "Семилетней войны"?

Приглашает хохол москаля в гости:
- Чого ты, Петро, нэ прыходышь до мэнэ? Скилькы раз тэбэ чекав? Горилку на стил ставыв, сало, огиркы, жинка варэныкив на шкварках наварыла, а тебе все нэмае и нэмае.
- Да я приходил.
- И чого?
- Так у тебя во дворе злая собака. Не пустила.
- Ото ж, - вздыхает хохол и горестно разводит руками.

Сестра рассказала.
Клиентка в разговоре ругается на своего риэлтора:
- Он ещё какого-то моржа приплетает!
- ???
- Говорит, что ему моржа должна же остаться!

Однажды, перед операцией, у меня кровь брала из вены девочка очень готичного вида. Я, глядя на неё, спрашиваю: - Это вы на ужин набираете?
Она отвечает:
- Нет, мы тёплую любим, сейчас вот вас в операционную доставим, у нас как раз обед...

А вы знаете, как каннибалы называют беременную женщину?
КИНДЕР СЮРПРИЗ! :)

Рецепт салата "Петербурженка", без майонеза и колбасы:
1. Аккуратно расчленяем молодую жительницу северной столицы...

Bспоминается, как не то Лукин с Логиновым советовался, не то Логинов с Лукиным:
- Слушай, мне тут по сюжету надо, чтобы тракторист по пьяни трактор в реке утопил, и это уже не в первый раз. Так вот, сколько тракторов он может утопить? Два - по сюжету маловато. А три - не поверит никто, скажут придумываю...
- А ты действительно придумываешь, или реальность описываешь?
- Реальность... Был такой - всё время с узкого моста падал по пьяни. Hа тракторах...
- И сколько же он на самом деле тракторов утопил?
- (тяжкий вздох) Одиннадцать...

- Нёма, я таки тебе шо скажу: мужская логика - как бильярд. Женская - тоже бильярд, но вместо шариков кубики.

Идёт Винни Пух, вся морда у него в какашках, встречает Пятачка и говорит:
- Пятачок, кажется, это неправильные пчёлы, и они делают невкусный мёд!
- Это мухи, Винни...

- Неделю бухал!
- Так и хочется добавить: "А чего добился ты?".

Пельмени ещё можно пожарить так:
1. Ставишь вариться пельмени в кастрюле.
2. Идёшь смотреть YouTube.
3. Достаёшь жареные пельмени из кастрюли и кушаешь, сплёвывая угольки.

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьёз не принимает.
- Да вы шутите!

Кто, блять, догадался назвать тулзу для миграций бд goose? Как мне теперь гуглить проблемы вида "goose can't migrate"?

- Как жизнь?
- Всё хорошо, я живу припиваючи.
- Может, припеваючи?
- Нет.

Слоган российской системы вытрезвителей: "Проспись и пой!".

Побольше бы было мужиков, плачущих, что женщины плохие, злые, тупые, меркантильные и им не нужны. Тогда мне больше женщин достанется))

Укол "Спутника" мне делали в два захода. Первый укол - в плечо, ничего не почувствовал, просто вот уж неделю был жуткий недосып. Второй укол прошёл веселее. Только медсестра собралась вкатить второй укол... Но посмотрела на левое плечо в лиловых синяках (неделя жёсткого волейбола в попытках достать мяч в падении), растерялась, замешкалась: "Что случилось?!". "А, фигня, это вы в прошлый раз укол мне делали...".

Почитал восторги про умные пылесосы и купил "Самсунг Навибот". Толком и не успел насладится его работой. В комнату зашёл пёс, и тут робот поехал. В общем, пока я понял что что-то происходит и добежал, пылесосу кирдык. Одни щепки по комнате. Убирал веником.

Договорился со своей девушкой, что сегодня она ночует у меня. Воодушевленный выхожу из лифта, в мыслях предвкушая детали встречи после того, как мы не виделись уже несколько дней. На выходе из подъезда делегация бабушек встречает меня вопросом в лоб:
- Молодой человек, у вас стояк левый или правый?
Смущённо пробормотав "постоянный", прохожу мимо, не понимая ничего. Сзади доносится:
- А то по левому стояку вечером воду отключают!

Курочка клюет по зернышку, но весь двор в говне.

На Привозе торговец повесил над своей лавкой вывеску, написанную очень неграмотно.
Сосед сделал ему замечание, но он ответил:
- Пусть мои покупатели думают, что продавец - простачок, которого легко обмануть.

Привившимся от коронавируса москвичам подарят по украинскому гектару.

Когда-то ходил в водный поход по Псковской области, дело было в августе, но купался в речке только в гигиенических целях - помыться. Плавать в своё удовольствие было холодно. И как-то в одной деревне, где остановились, чтобы купить продукты, увидели машину с неместными номерами. Слово за слово:
- Откуда приехали?
- Из Мурманска приехали, на юга, погреться.

Британские учёные легко доказали, что мужских членов в мире в два раз меньше, чем яиц.

У одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает - выпил, простудился, умер. По традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идёт жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу:
- Я тебе говорила - надень пальто, а ты мне - пошла нахуй!

В КНДР запретили говорить и писать "в южнокорейском стиле". В частности, Ким Чен Ын осудил использование слова "оппа" (старший брат), с которыми женщины в Южной Корее обращаются к своим возлюбленным или друзьям. Жительниц Северной Кореи вместо этого призывают использовать слово "товарищ" при обращении к партнёрам. Типа:
- Товарищ муж!
Или нервно, взволнованно:
- Товарищ, товарищ! Вы мне супружеский долг уже за три недели задолжали...

Дочка (5 лет):
- Зачем ты выкладываешь наши высказывания в интернет?
- Потому что люди хотят читать их.
- А ты их спрашивал?

Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина.

У нас в универе во время оно студентка с ирокезом ходила. Малиновым. Ничего, пятёрки (заслуженные) ей это не мешало получать. А единственный, кто малость шокировался — это физрук. И то отстал после того, как на его вопросы было озвучено, что родители студентки не возражают, потому что она живёт с мужем, а муж не возражает, потому что у него такой же, только другого цвета.

- Вася, ты не представляешь как это тяжело - потерять жену!
- Понимаю, Серёга! Практически невозможно!

- Вадик, ты уже десять лет женат! Сколько раз изменял жене?
- Ни разу. И этому есть две причины.
- Наверное, любовь и преданность?
- Нет. Лень и порносайты.

Сын начальника продовольственной службы военной части спрашивает:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас - гречкой?

Каждый раз с трудом удерживаюсь от продолжения, когда продавщица в молочном отделе спрашивает: "Что у нас с вами будет? Нал? Безнал?".

Идет Ющенко из дому на Майдае и в дверях говорит американской жене:
- Кэт, цьомкны мэнэ у щочку.
Она смотрит на него и отвечает:
- Витю, давай я тоби кращэ миньет зроблю.

С возрастом каждая блядь неизменно "становится" целкой!!

Поехал Василий Иваныч в Париж и пошел на стриптиз.
- А наши девки куда лучше!-доказывал французам пьяный Чапай.-Петька,
веди сюды Анку!
Проходит час-два - Анки нету.
- Петька, где Анка?
- Так ить, в французскую дверь не проходит, Василь Иваныч, наша
красавица!

Русская рулетка абсолютно безопасна. 83,33% исследователей это подтверждают.

- Ещё ни разу ни одна нейросеть кредит на свадьбу не взяла.
- Я что, отстал от жизни, и уже были свадьбы между нейросетями?
- Нейросеть - не дура кредит брать. Как намайнит - так и свадьба.

Учителя приходят и ухо­дят, а второгодники оста­ются.

Звонит Бен Ладен Бушу 11 сентября утром:
- В терактах я не виноват!
- В каких терактах?
- Извините, я попозже перезвоню...

Кто девушку сертифицировал, тот её и танцует.

Раньше как было? Раз в год выехал в Сочи - счастья полные штаны!
Нечаянно хлебнул морской воды с ротавирусом, до туалета не успел добежать - счастья полные штаны...

В Москве отпустили часть задержанных на митинге против обязательной вакцинации после того, как они добровольно прошли вакцинацию.

Из-за того, что мошенники часто звонят якобы из банка, обычные люди скоро начнут отвечать даже реальным банкам: "Ну чё, здорово, петушила обоссанная!". Даже если звонят в банк сами или даже придя в банк.

Анальные смазки - это буквально очковтирательство.