Поиск по автору:

- Татьяна, вы чем обычно занимаетесь?
- Сергей, ну чем можно заниматься у нас в сельской местности? Всё время сажаю, сажаю и сажаю, сил уже никаких нет.
- О, так мы коллеги! Я тоже, как и ты, работаю судьёй. И многих посадила, если так устала?

Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!

- Куда это Ржевский опять запропастился? Пора уже на охоту выезжать!
- Он с утра пошёл на скотный двор в стрельбе поупражняться, господин полковник. Да, впрочем, поручик уже обратно бежит, сломя голову, а за ним крестьяне с вилами гонятся.

Объявление: "Почта России" приглашает на работу продавцов продовольственных товаров и бытовой химии".

Связь между подъёмом экономики и ростом налогов обычно обратно пропорциональная.

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

Умный гуманитарий знает много языков, но сколько точно - подсчитать не может.

Когда тебе говорят: "Скажи, только честно" - начинаешь понимать, что сейчас придётся врать напропалую.

Нелёгкая жизнь у состоятельного мужчины - только баба с возу, а уже другая лезет.

- Шеф, вызывали?
- Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза.

Если все китайцы одновременно резко подпрыгнут - хана Америке от землетрясения!

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "Европа" - ты настоящий поэт!

Если переживёшь две волны пандемии коронавируса с одной и той же одноразовой маской - ты бессмертный!

Финансовые аналитики рекомендуют уже в августе создавать финансовую подушку безопасности на осень путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.

Слово "умудрился" имеет чисто формальное отношение к слову "мудрость".

- Смотри, у меня дома дали отопление!
- Но это же ящик вина, а не батарея...
- Это. Моё. Отопление.

- Не жили богато, нечего и начинать.
- Спасибо за доклад, министр экономического развития.

"Сбербанк" снова сбрендил. И на этот раз, похоже, серьёзно.

Почему в самолёт, независимо от веса пассажира, можно брать определённый вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь — можешь брать чемодан тяжелее!

- Как похорошела Россия, пока я был в коме.
- Алексей Анатольевич, это Германия.

Что немцу хорошо, то русскому - по барабану.

С детства хотел бы выглядеть так, как меня описывала продавщица с вещевого рынка, когда я примерял штаны, стоя на картонке.

- А правда, что дети в Африке недоедают?
- Правда.
- А можно то, что они не доели, отправить нам?

Знаю алкашей, которые расплачивались часами ещё до того, как изобрели Apple Watch.

Бутылка уругвайского "Танната" стоимостью 3500 рублей простояла на полке ухрюпинского алкомаркета 5 лет и уже успела покрыться слоем благородной пыли.
Теперь менеджер магазина ломает голову: то ли снижать цену, поскольку это вино никто не покупает, то ли повышать - ведь вино стало более выдержанным.

Такахули - новое блюдо грузинской кухни. Означает бокал красного вина в два часа ночи.

- Ты меня любишь?
- Да я просто очарован твоей красотой!
- Тогда брось пить.
- Как?! Отказаться от тебя?!

В финале "Битвы экстрасенсов" участники должны угадать погоду в Санкт-Петербурге через час.

Жена мечтательно смотрит в холодильник:
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле... Ах ты скотина такая!

В этот непростой период пандемии коронавируса театрам как никогда важны зрительская поддержка и любовь при возврате билетов.

Больше посадок, хороших и разных!
© Александр Иванович Бастрыкин

Объявление: "Найден упитанный рыжий кот. Обращаться в магазин "Мясные деликатесы".

Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.

Объявление: "Требуется КОЧЕГАР для работы кочегаром в кочегарке (котёл, дрова). З/п 14500 руб.".

Однажды один казах перестал понтоваться. Он просто работал, работал и превратился в узбека. Не повторите его ошибку.

Объявление: "В фитнес-центре молиться запрещено! Будет аннулирован абонемент!".

Интересно, я когда-нибудь перестану проверять раскладку клавиатуры, начиная с буквы "с"?

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.

- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!

Неизвестный москвич попытался облить Мавзолей Ленина подсолнечным маслом с криком: "Вставай!".

Грета Тунберг приветствовала решение Лукашенко закрыть все заводы.

Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять".

Чем больше мы спим, тем меньше совершается преступлений.

Немецкий шпион "палится" не на гвоздиках с квадратными шляпками на обуви и не на скрепках из нержавейки, а когда едет в автобусе в маске и перчатках.

Раньше как было. Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка...(

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.

Вопрос к армянскому радио:
- Кто такие туристы?
- Это две главные беды России, объединившиеся в одну.
- Как это?
- Дураки и дороги.