Поиск по автору:

Мужчина жалуется приятелю:
- Жена завязала мне нитку на пальце, чтобы я кое-что не забыл. А что именно - не помню. Домой идти страшно!
Через несколько дней приятель спрашивает:
- Ну что, вспомнил?
- До следующего вечера боялся возвращаться. Потом оказалось, нитка должна была напомнить мне прийти домой пораньше.

- Купил будильник, который убегает, когда начинает звонить!
- Помогает просыпаться?
- Нет. Но теперь каждое утро начинается с охоты.

Ночь. Квартира. Лежит мужик с женой дома. К ним залез вор. Жена слышит шорох:
- К нам кто-то залез. Пойди поймай его.
- Да ладно, пусть что-нибудь найдёт, а отобрать всегда успеем!

Итальянская бабушка приезжает навестить внука в Риме.
Внук работает в банке. Он с гордостью показывает ей своё рабочее место.
- Бабушка, я занимаюсь инвестициями!
- Замечательно, дорогой!
- Помогаю клиентам сохранять и приумножать деньги!
- Какая важная работа!
- А ещё мы используем современные алгоритмы, чтобы анализировать риски.
Бабушка внимательно слушает.
Затем достаёт из сумочки старый конверт с наличными.
- Луиджи, у меня здесь пять тысяч евро.
- Прекрасно! Можем открыть вам инвестиционный счёт.
Бабушка качает головой:
- Нет, дорогой. Я просто хотела проверить, сколько раз ты предложишь забрать мои деньги, прежде чем спросишь, как у меня здоровье.

К Папе Римскому приходит представитель крупного птицеводческого холдинга:
- Ваше Святейшество, наша компания готова пожертвовать пять миллионов долларов, если вы разрешите изменить одну строчку в молитве.
- Какую?!
- Вместо слов "Хлеб наш насущный дай нам на сей день" использовать "Курицу нашу насущную дай нам на сей день".
Папа Римский возмущается.
- Это невозможно!
Представитель компании предлагает двадцать миллионов.
Папа отказывается.
Наконец сумма достигает ста миллионов долларов.
На следующий день Папа собирает церковных руководителей:
- Братья мои! У меня для вас две новости.
- Какие, Ваше Святейшество?!
- Хорошая: мы получили сто миллионов долларов на благотворительность!
Все радуются.
- А плохая?!
- Боюсь, что контракт с производителем хлебобулочных изделий придётся расторгнуть.

В мебельный магазин заходит молодая пара. Жена выбирает огромный диван.
Муж недоволен:
- Он слишком дорогой!
Продавец говорит:
- Зато прослужит вам двадцать лет!
Муж вздыхает:
- Мне всё равно кажется, что это дорого.
Жена начинает его уговаривать. Продавец замечает, что спор затягивается.
Наконец предлагает:
- Давайте я покажу вам ещё одну модель.
- Она дешевле?! - с надеждой спрашивает муж.
- Нет. Вдвое дороже.
Муж удивляется:
- Тогда зачем?!
Продавец улыбается:
- После неё первый диван покажется вам невероятно выгодной покупкой.
Через десять минут пара действительно покупает первый диван.

Пожилой англичанин приходит в специализированный магазин.
- Мне нужен слуховой аппарат, но денег у меня немного.
Продавец показывает витрину:
- У нас есть модели от двух до двух тысяч фунтов.
- Прекрасно! Покажите за два фунта!
Продавец достаёт маленький пластиковый конус с длинным проводом.
- Конус вставляете в ухо, а конец провода прячете в карман.
Покупатель удивляется:
- И за два фунта я действительно стану лучше слышать?!
- Нет, сэр. За два фунта он совершенно не работает.
- Тогда зачем он нужен?!
- Когда люди заметят у вас провод, свисающий из уха, они начнут говорить гораздо громче.

В крупной американской страховой компании устраивают торжественные проводы сотрудника.
Эдвард проработал там сорок лет.
Все знают его как исключительно спокойного и ответственного человека.
Правда, коллеги давно заметили одну странность: Эдвард часто куда-то исчезал в середине дня, но на спинке его кресла всегда висел пиджак.
Начальник произносит речь:
- Эдвард! Вы были образцом преданности нашей компании!
Сотрудники аплодируют.
Эдварду вручают золотые часы, памятный диплом и огромный торт.
Он благодарит коллег, затем смотрит на часы и внезапно начинает торопиться.
- Простите, друзья, мне уже пора!
Начальник удивляется:
- Но куда вы спешите?! Сегодня же ваш последний рабочий день!
Эдвард отвечает:
- Знаю! Но через полчаса меня ещё в одной компании на пенсию провожают!

- Скажите мне, Рабинович, а это правда, что израильские девушки служат в армии?
- Правда.
- А в каких частях служат, сколько времени?
- Практически везде: в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. Два года обязательной службы.
- Ого, стрёмно, наверное, сказать жене, что суп харира невкусный, когда у неё за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца, хи-хи-хи.
- Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя тёща умеет разбирать и собирать автомат М-16 быстрее тебя...

Пожилой священник тяжело заболел.
Понимая, что жить ему осталось недолго, он неожиданно попросил пригласить двух человек: местного банкира и известного адвоката.
Оба были крайне удивлены. Они никогда не дружили со священником. Более того, тот часто критиковал их за жадность и чрезмерную любовь к деньгам.
Тем не менее, мужчины пришли.
Священник попросил их сесть по обе стороны кровати. Взял каждого за руку, закрыл глаза и улыбнулся.
Прошло десять минут. Потом ещё двадцать.
Наконец банкир не выдержал:
- Святой отец, простите, но почему вы позвали именно нас?
Священник собрал последние силы и прошептал:
- Потому что Иисус умер между двумя разбойниками. И я хочу уйти точно так же.

В бар заходит мужчина, выпивает несколько бокалов пива и собирается уходить.
Бармен говорит:
- С вас девять долларов.
- Но я уже заплатил!
- Правда? Значит, я забыл. Извините.
Мужчина рассказывает о своей хитрости приятелю.
Тот приходит и проделывает то же самое.
Наконец третий посетитель тоже решает получить выпивку бесплатно.
Когда он заканчивает пить, бармен наклоняется к нему:
- Знаете, сегодня двое мошенников утверждали, что уже заплатили! Следующему такому умнику я точно набью морду!
Посетитель возмущённо отвечает:
- Молодой человек, меня совершенно не интересуют ваши проблемы! Лучше верните мне сдачу!

Re:
А почему супружеский долг именуется именно "долг", а не, например, "расплата"?
----------------------------------------------------------------------------
Потому что выполняя его, ты расплачиваешься за свою глупость.

Новости из Бангкока. Из-за рекордных наводнений в Таиланде прилетающие туристы начинают купаться прямо в аэропорту.

"Яблоко" сорвалось с выборов.

Уинстон Черчилль ехал как-то в автомобиле по английской глубинке, в компании двоих или троих коллег-политиков. Водитель заблудился, и Черчилль, завидев на обочине пешехода, велел шоферу подъехать к нему, остановиться, и, опустив стекло, спросил незнакомца: "Любезный, не подскажете ли, где мы сейчас находимся?" - "В машине!" - буркнул тот и побрёл себе восвояси. А сэр Уинстон обратился к своим спутникам: "Из этого человека получился бы идеальный депутат парламента: его ответ был краток, точен, ясен, строго по существу дела - и в то же время совершенно бесполезен!"

В Ухрюпинске подрядная организация "Гордормостострой" пропылесосила тротуары перед предстоящими ливнями.

В Китае два дайвера нырнули в реку глубиной 10 метров на 5 минут, но вынырнул только один.
Второй дайвер тщетно прождал товарища на берегу - его друг не вернулся. Тогда он вызвал спасателей, и они пять дней искали пропавшего.
Через пять дней они таки нашли любителя подводного плавания. Оказалось, что 40-летний Ван по ошибке завернул в подводную пещеру на глубине 9 метров.
Завернул и заблудился. В этом месте в провинции Хунань в центральном Китае была сложная сеть подводных пещер. Чтобы передвигаться по ним нужен опытный проводник.
Как же Ван выжил?
Он нашёл воздушный карман и 5 дней выживал там, ожидая помощи и питаясь сырой рыбой, которую удавалось поймать.
Спасатели несколько раз погружались на глубину и услышали звук, похожий на стук по камню. Так Ван давал понять, где он находится.
Заметив водолазов, Ван выплыл к ним навстречу и помахал им фонариком. К моменту выхода на поверхность в его баллоне оставалось всего 4% кислорода.

Народная мудрость гласит, что кашу маслом не испортишь, если оно не пальмовое.

Стивен Уиткофф приземлился в Москве, а Станислав Черчесов - в Грозном.

Спортивный комментатор:
- А сейчас стреляет Светлана Слепцова, мать двоих детей, майор милиции, председатель родительского комитета, старший по подъезду! Промахнулась? Ну, какой же это промах!? Вот немка Мартина Бек, 32 года, и до сих пор не замужем, вот это промах, друзья!

Любой петербуржец, обожающий "город, знакомый до слёз", предпочитает любить его, сидя на даче.

В Вологодской области сеть магазинов "Красное&Белое" переформатируют в "Свежее&Чёрствое".

Солнечная бухта. Новый русский на богатой яхте, сидя на корме с крутой удочкой и пивом, ждёт поклёвки.
Золотой крючок, эксклюзивные червяки, электронная подводная разведка.
Нифига...
Вдруг раздаётся всплеск. Новый русский выглянул за борт - там к его яхте подплывает лодка. Дырявая и почти полная воды, в которой сидели грязные и оборванные старик со старухой. Последняя за неимением вёсел гребла рукой, а другой рукой вычерпывала воду из лодки.
Старик вытаскивает кривую палку из акации, привязывает к ней старый шнурок от ботинка, на конце шнурка ставит ржавый кривой гвоздь, на который наживляет кусок старой какашки...
И тут начинается бешеная ловля - старик одну за одной выуживал огромные рыбины, пока лодка не накренилась, и бабка с криками стала грести к берегу.
Новый русский стеклянным взглядом провожал эту кучу рыбы, затем, подорвавшись, стал ломать и топтать свои крутые снасти с криком: "Боже! Почему одним - всё, а другим - ничего!?.."

Директор виноградника в Крыму собирает совещание:
- Итак, задача на нынешний летний сезон проста: собрать виноград, сделать вино, продать туристам. Главное - самим не выпить всё до закрытия сезона!
- А если не получится? - робко спрашивают из зала.
- Тогда в отчёте собственнику напишем: "Пробная партия вина утилизирована в процессе контроля качества". Работаем!

Может быть, макароны и делятся на группы А, Б, В, но наши производители тяготеют к группе Г.

Коллега ездил во время отпуска на море, отпуск закончился, вышел на работу. После утренней оперативки стоит в курилке с потухшим взглядом. Его спрашивают:
- Ну как, отдохнул?
- Ну, вот так...
- Дорого вышло?
Тяжело вздыхая:
- Представьте, что я купил машину... и утопил её в том самом море.

Этим летом в Москве вырос спрос на вездеходы-амфибии.

- Вчера посмотрел "Ярмарку тщеславия".
- Выпускной бал, что ли?

Отдыхающий спрашивает у продавца, торгующего на улочке небольшого курортного города:
- Сколько стоит вот тот подарочный набор на полке?
- Этот эксклюзивный набор, от которого все ваши женщины будут без ума?
- Да!
- Набор, который оценят все друзья?
- Да, да, да!!!
- 3000 рублей.
- Да я его в "Магнит-косметикс" по 700 рублей видел.
- Ну и что? Я его там за семьсот и купил.

В поисках летнего загара

- Ты такой симпатичный парень! Расскажи о себе!
- Я - экоактивист! Спасаю "лёгкие планеты" от неминуемой гибели!
- Надо же! А как ты это делаешь? Сажаешь новые деревья и борешься с лесными пожарами?
- Не подтираюсь после того, как посру.

Ухрюпинская кондитерская фабрика предлагает покупателям вкусную новинку - сливочные вафли "Весёлая тёлочка"!

Играл мужик на тромбоне. Однажды пьяный ехал с тусовки, оставил тромбон в машине, а сам пошёл спать. Просыпается от того, что слышит звуки тромбона, бежит к машине, открывает багажник, а там два тромбона!

Если тренер хотя бы раз не уволен, то он ещё не тренер.
© Станислав Черчесов

Время кредитов закончилось, будем жить с депозитов.

В рамках военно-политического блока Анкара и Астана займутся проведением соревнований по стрельбе из лука и установке юрт на скорость.

Ложь успевает обойти полмира, пока правда надевает штаны.
© Уинстон Черчилль

Шёл Иван Иванович по лесу к себе на дачу и вдруг видит: сидит на тропинке лягушка-квакушка. И сказала она человеческим голосом:
- Иван Иванович! Возьми меня на руки.
Он взял её на руки и принёс на дачу.
- Иван Иванович! Положи меня к себе в постель.
Он исполнил.
- Иван Иванович! Налей-ка мне рюмочку коньяку.
Он удивился, но налил. И тут она сбросила лягушечью кожу и превратилась в прекрасную девушку. В это время внезапно на дачу из города приехала жена Ивана Ивановича и, увидев в его постели совершенно голую девушку с рюмкой коньяка в руке, спросила:
- Иванушка? Что здесь происходит?
Иван Иванович рассказал Марии Петровне эту необычную историю, и они вместе проводили царевну-лягушку на станцию.
Так выпьем за умных женщин, которые умеют верить сказкам!

В России пенсионерский отряд на год отменил набор новых членов.

Каждый китайский мальчик встаёт рано утром и перед школой делает зарядку, вечером продаёт её на Алиэкспресс.

Из новостей: "Анну Семенович заметили на пляже с зеркалом и орехами во рту".
Комментарий: Как же это она сумела зеркало себе в рот засунуть?

Сейчас мы все радуемся удобству и доступности цифровых документов, но так же удобно и просто стало мошенникам.

Вдогонку запущенному дагестанками флешмобу "Не бей, любимый!" жительницы средней полосы России запустили флешмоб "Не пей, любимый!".

Закон общественного развития: между социализмом и коммунизмом есть промежуточная стадия - алкоголизм.

Названо слово года в России. Но это не то, что вы подумали, а "суверенитет".

Во времена Фонвизина недоросль полагал, что не надо учить географию, если есть извозчики.
В наше время некоторые полагают, что не надо учить таблицу умножения, если есть телефон.