Поиск по автору:

Чтобы помочь малому бизнесу, в документах разрешат не учитывать различия между "тся" и "ться".

Однажды ковры больше не захотели летать.
С тех пор люди периодически бьют их палками в надежде, что магия вернётся.

Из новостей: "Анну Семенович заметили на пляже с зеркалом и орехами во рту".
Комментарий: Как же это она сумела зеркало себе в рот засунуть?

По телевизору предупредили, что в магазин нужно ходить только в маске и перчатках. Я и пошёл. Меня опять обманули. В магазине все были в одежде, кроме меня...

Нелёгкая жизнь у состоятельного мужчины - только баба с возу, а уже другая лезет.

- Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
- Нет, что вы, это же безалкогольная вечеринка.
- Извините, а где здесь выход?

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
- Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.

Из актёрского портфолио:
"В 2012 году успешно прошёл кастинг на образ дуба в блокбастере "Война и мир".

Ту-22Р, ночь, маршрут, эшелон 10100, "прямая палка 20 мин", раздаётся... ТОПОТ, потом ещё.
Командир спрашивает:
- Штурман, ты слышал?
- Слышал!
- Что это?
- Кто-то ходит по самолёту! О_о
Вмешивается оператор:
- Вот так?
Снова раздаётся топот.
- Так это я, у меня ноги замёрзли.
Потом оператору командир всыпал. Реально, мы это... Сцыкатно было )))

С сегодняшнего дня и целый месяц буду говорить людям правду, а потом смеяться и говорить: "Весь апрель никому не верь!".

Актриса Стася Милославская страстно желает познакомиться с молодым человеком по имени Жорж, чтобы после свадьбы он взял её фамилию.

Скоро на экранах страны! Эротический триллер "Последний день богомола".

Поймал я тут недавно Золотую рыбку, попросил её, чтобы у меня было много денег. Теперь вот работаю инкассатором. Жаль только, что зарплата маленькая.

Даже если принять на веру, что в наркоторговле до сих пор сохранилась феодальная система, то какая-то она всё-таки неправильная. Ну вот почему, например, существуют наркобароны, но нет наркокнязей, наркографов или наркомаркизов?

Теперь американцам, чтобы купить 1$, нужны 80 рублей. А рубли-то все у нас.
Это победа, друзья!

Иногда ты собираешься возразить шефу, но потом вспоминаешь, сколько сейчас безработных.

- Ты совсем промокла! Раздевайся. Я принесу что-нибудь сухое. Вот, "Каберне Совиньон, 2012 года"!..

Назван надёжный способ отключить слежку на смартфоне: выкинуть его нахер!

Красивая женщина лучше своей внешности. Глубже своего содержания. И выше всей этой компании. Её появление мужчины не видят, а чувствуют. Некоторые впадают в молчание. Кто-то вдруг становится остроумным. Большинство, вынув авторучки, предлагают помощь в работе и учебе. Даже врачи декламируют что-то забытое. У некоторых освежается память. Кто-то садится к роялю...
© Михаил Жванецкий

Бутылка уругвайского "Танната" стоимостью 3500 рублей простояла на полке ухрюпинского алкомаркета 5 лет и уже успела покрыться слоем благородной пыли.
Теперь менеджер магазина ломает голову: то ли снижать цену, поскольку это вино никто не покупает, то ли повышать - ведь вино стало более выдержанным.

- Я дитя 90-х!
- Нет, ты тридцатилетний мужик!

В поисках летнего загара

Слово "умудрился" имеет чисто формальное отношение к слову "мудрость".

- Фима, ты читал книгу "Новое назначение"?
- Это про Чубайса, что ли? Скорей бы уже о нём вышла книга в серии "ЖЗЛ"...

Просьба не украшать свои дома новогодними гирляндами.
Это усложняет поиски бара.

Сейчас мы все радуемся удобству и доступности цифровых документов, но так же удобно и просто стало мошенникам.

Заявление: "Прошу с 01.01.21 уменьшить мою годовую зарплату с 5000099 рублей до 4999999 рублей. Директор торговой сети "Эльдорадо".

Руководитель одного отдела жалуется другому руководителю:
- Почему ваш новый снабженец пинком открывает дверь в бухгалтерию и кричит: "Легли быстро!"? Нельзя же так - Марья Ивановна пугается.
- Он в спецназе служил. Раньше вообще перед тем, как зайти, светошумовую гранату закидывал.

Если после 30 лет не выработалось умение думать и анализировать - можно расслабиться и забить: оно уже не появится.

Стоит сутенёр с проститутками на панели:
- Подходи, не скупись, покупай живо пись!

Спецслужбы Беларуси удачно перехватили переговоры Лионеля Месси и "Барселоны". В них говорится, что Лукашенко - легитимный президент, а Месси просит отпустить его в жодинское "Торпедо-БелАЗ".

Арепливир и коронавир реально не дадут помереть от коронавируса. Покупаешь две пачки за 25 тысяч и помрёшь от голода раньше.

- Бэрримор, почему сегодня овсянка какая-то тёмная?
- Это гречка, сэр.

А у всех кошки начинают тщательно вылизываться после любого троганья её за шерстку, или это именно моя кошка желает оскорбить конкретно меня?

Вдогонку запущенному дагестанками флешмобу "Не бей, любимый!" жительницы средней полосы России запустили флешмоб "Не пей, любимый!".

Здоровый пофигизм укрепляет организм.

- Ты кем работаешь?
- Я венеролог.
- Вот здорово! Я тоже люблю астрологию и астрономию.

Помни: если вся твоя зарплата уходит на алкоголь, это не значит, что ты алкаш, просто у тебя маленькая зарплата.

Как я люблю сочетание приятного с бесполезным!
© Никита Богословский

Ваше предложение интересно, но оно требует изменения наших решений, а мы их уже приняли.

Объявление: "Найден упитанный рыжий кот. Обращаться в магазин "Мясные деликатесы".

- Почему ты всё время пристаёшь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
- Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.

В детстве мама часто ставила меня перед выбором:
- Ты суп будешь? Или я его в унитаз вылью...

Чиновники давно поняли, что дешевле и быстрее ремонтировать российские дороги с помощью фотошопа.

Человеку для счастья не хватает всего лишь 0,5 промилле алкоголя в крови.

- Кто-кто в теремочке живёт?
- Извините, а вы точно проктолог?

В газете пишут, что 45% попыток самоубийства были совершены женщинами, а 37% попыток - мужчинами. Вопрос: кем были совершены остальные 18% попыток самоубийства?

У армянского радио спрашивают:
- Скажите, что нужно сделать, чтобы девушка после полового акта получила ещё один заряд адреналина?
- Просто скажите: "Ой, а он порвался!".

Можно ли считать себя состоявшимся стэндап-комиком, если мой психолог всё время смеётся над моими рассказами?

То, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.