Поиск по автору:

Спрашиваем у финнов:
-Как вы относитесь к Пушкину?
-О! Мы в Финляндии Пушкина вообще не читаем.
-Никак "убогого чухонца" простить не можете?

Евлампия Романова вышла замуж за араба. Читайте новый роман Донцовой
"Лампа Аладина".

В одном баре висело объявление "БАПТИСТАМ ПИВО БЕСПЛАТНО!!!"
Один ханурик увидал, обрадовался, подходит к бармену и говорит:
- Наливай, я баптист.
- А чем докажешь, что ты настоящий баптист? Доказательства нужны.
Ну чел почесал в голове, подумал и пошел в баптисткую церковь, говорит:
- Хочу стать баптистом.
- Хорошо, надо прослушать курс бесед наставления в вере, принять водное
крещение...
- Я согласен.
Через два месяца его допустили до крещения, он взял справку о членстве в
церкви и, радостно ею помахивая, побежал в бар.
- Вот принес доказательство, что я настоящий баптист.
- Ну, во-первых, настоящие баптисты пива не пьют, а во-вторых, у нас
договор с баптисткой церквью вчера закончился. Теперь мормонам
кока-кола бесплатно.

Слушал тут по интернету израильскую радиостанцию, вещающую на русском
языке http://israelinfo.ru/radio_online/reka.html Повеселился немерено.

Во-первых, у дикторов такой местечковый акцент, который в России, уже и
не встретишь. Без смеха слушать невозможно. Кажется, что это юмористы
пародируют евреев. В передаче "Ответы на вопросы радиослушателей"
сказали, извините, но на этот вопрос мы ответить не можем, потому что у
нас в студии нет компьютера.
И особено порадовала реклама: "Не давайте своим детям машину, дайте им
лучше денег на такси. Это дешевле и безопасней".

Читаю на днях газету. Вдруг меня привлекла реклама: "Фирма "Ахтунг".
Переводы с немецкого. Предоставляем переводчика экскурсионным группам."

Был я в музее религии.
Экскурсовод говорит:"Вот это самый ценный экспонат нашего музея, кирпич из той самой Вавилонской башни".
Экскурсия дальше пошла, а я в остался. Приходит другой экскурсовод с группой. Показывает на тот же кирпич:
-А вот это очень ценный экспонат, кирпич из дворца Артаксеркса.

Иду, смотрю у метро стоит мужик в костюме Деда Мороза. Думаю: сентябрь и
Дед Мороз - что-то тут не то.
Потом думаю: а ну правильно, сегодня же еврейский Новый год.
А потом мысль: а какая связь?

Сижу, принимаю по телефону заявки на подключение к интернету. Человек
позвонил, оставлял заявку на подключение... И в самом конце разговора
спросил: "Простите, а у меня вот тут жена интересуется, а интернет будет
на русском языке или английском?"..........

У меня было большое желание ответить, что на Албанском, но я сдержался.

В советское время команда наших футболистов оказалась в Израиле. На
экскурсии их привели к Стене Плача. Гид им говорит: "Ребята, если Бог
есть, то здесь к нему самая близкая дорога. Если у вас есть какая-то
просьба, то напишите записочку и вложите в стену". Все начали писать.
Тут один футболист подходит к гиду и говорит: "А два желания можно?"

Прочел сегодня в компьютерном словаре.
ПРЕВЕД - Это "Привет" с оттенком неприятной неожиданности.

Например: Кушает ребенок варенье из прямо из банки втихаря,
и тут заходит бабушка и говорит "Превед, внучок!".

Стою в очереди на почте. Одно окошко работает, другое закрыто.
Вдруг один мужик на всю очередь басом:
- Почему только одно очко работает? Нет, почему только одно очко
работает?
Ему остряки из очереди:
- Потому что туалетная бумага кончилась.

Физика = вид из окна минус лирика.

Попался мне тут в руки журнал "Приход". Я было обрадовался, что сейчас
почитаю переодическое издание растаманов, но обломался. Это был журнал
для бугалтеров православных приходов. Там была статья "Как уволить
вашего сотрудника за пьянство". Небось в журнале "Баптист" такую статью
бы не напечатали...

Захожу сегодня в библиотеку синагоги.
-Вот, хочу библиотеке книгу подарить.
-Муамар Каддафи?!! Вы что, издеваетесь?
-Это про создание государства Израина.
-Если я такое поставлю на полку, боюсь, меня не поймут.
-Ну в качестве экзотики.
-Что то какая-то очень сильная экзотика.
-Ну тогда на полку антисемитизм поставьте.

В библиотеке проходил праздничный концерт, посвященный Святкам. Заведующая очень просила всех постоянных читателей его посетить, т.к. мероприятие районное, придет начальство и его надо порадовать полным залом. И вот, гардеробщица на входе говорит всем пришедшим:" Очень вас прошу, всем тридцать."
Стою и недоумеваю, а зачем понадобилось просить пенсионерок, чтобы они говорили, что им тридцать лет? Порадовать районное начальство обилием молодежи? Так, ведь, не поверят.
Ну я еще понимаю, когда в 90-х на курсах иврита, что спонсировал Израиль, учителя просили говорить кураторам, что мы все собираемся репатриироваться. Но зачем молодиться на концерте в библиотеке?
А оказалось, что гардеробщица домой торопилась и просила в семь тридцать забрать одежду.

Один ученый ономастик собирался издать словарь еврейских фамилий. Как-то к нему подходит меценат, предлагает дать денег на издание книги и говорит: А вы знаете происхождение моей фамилии Талалай? Дело в том, что тал на древнем иврите - это роса.
-Хорошо, а что такое алалай?
-Ну, не знаю.
-Талалай это обычное белорусское слово, которое значит болтун.

Больше Талалай с ученым не разговаривал.

Магазин для религиозных негров. "Все для Тома".
От хижины до иконы.

В одном православном храме по понедельникам читают акафист за страдающих
алкоголизмом.
Говорю своему приятелю:
- Хочешь я за тебя акафист закажу?
- Не вздумай. Я алкоголизмом не страдаю, я им наслаждаюсь.

Когда на кришнаитских тусовках бесплатно кормят, там собирается много
любителей халявной хавки. Но там перед входом в помещение надо обувь
снимать. Так вот, один знакомый кришнаит рассказывал, что у него во
время мероприятия обувку свистнули. Он, не долго думая одел подходящую
по размеру обувь, и ушел.
- Так ты же этим поступком себе карму испортил.
- А, ерунда. я же не обувь кришнаита взял, а ботинки какого-то грешника.

Как-то в китайском ресторане скромненько взял супчик за 95р. Расплатился сотенной, честно думал оставить пять рублей официанту на чай. Но официант-молоденькая китаянка принесла сдачу пятидесяти и десятикопеечными монетами!!! Оставлять на чай такую груду меди мне было как-то стрёмно.
А потом пересчитал, 30 копеек не хватало :)

Прошу у продавца дисков какую-нибудь еврейскую музыку. Он долго ищет и
потом протягивает мне "Рамштам".

Жил за печкою ежик-кришнаит. Но дедушка с бабушкой ели мясо, и он решил
убежать от них в лес. Так родилась сказка про колобка.

Иду с православной подругой мимо мечети. Заходим с ней в магазин
"Халяль"
Говорю ей:
- Смотри - единственное место в городе, где ты можешь увидеть столько
видов колбас и сосисок без свинины.
- Ой, да не верю я, чтобы там свинины не было.
- Вот те крест, нет там свинины. Это я тебе, как еврей говорю.

Давно это было. Захожу как-то в магазин МР3 дисков и спрашиваю:
-А есть ли у вас какая-нибудь еврейская музыка?
-Есть Аарон Мэйдэн.

Президента островного государства Науру спросили:
- Для чего его страна выпустила Коран в комиксах?
- Просто цунами смыло министерство иностранных дел, и мы хотели выяснить
в каких странах находятся наши посольства и граждане.

В 90-м году я ходил в кришнаисткий ашрам. Он был за городом и тогда там
от пуза бесплатно кормили экзотической пищей. Слышу как-то на ступенях
ашрама два кришнаита причитают:
- Как можно! Украсть четки у брахмана!
- Ну ничего, в следующей жизни он будет за это навозным червяком.

У нас в магазине висит портрет Путина, а под ним большими буквами
"Спасибо за покупку".

Пятилетняя девочка плачет:
- Врут они все. M&ms тает в руках, а не во рту.

Подхожу к мужику, что у Гостиного Двора коммунистическими газетками
торгует.
- Советский Союз это круто?
- Да!
- А Беларусь это круто?
- Да!!
- За газету советскими рублями возьмешь?
- Нет!!!
- А белорусскими?
- Нет!!!!
- Тогда это все только слова.

В советское время это было. Приехал из деревни друг. Стал его мучать
сушняк. Говорит:
- Купи мне бутылочку лимонада.
- Сам купи.
- Ну не могу я сказать, дайте мне "Дюймовочку" за 40 копеек. Стыдно.

Я кофе не пью. А друзья-кофеманы у меня в гостях кофе требуют, да пьют
его часто, да по три ложки порошка кладут. Ну купил я им банку
фирменного растворимого кофе, они ее быстренько выхлебали. Нет, думаю,
так на вас кофе не напасешься.
Купил растворимый напиток "Колос" за 19руб. , пересыпал его в банку с
фирменным кофе и поставил. Друзья теперь пьют его, пьют и нахваливают,
что кофе хороший. А потому что напиток "Колос" с цикорием и
кардамоном!!!

Захожу сегодня в булочную, а там висит плакат "Выборы президента
состоятся 2 марта". Говорю:
- Вы чего, выборы же давно прошли.
- А нам плакат было велено повесить, а снимать его никто указание не
давал.

Звонок в синагогу:
- Скажите пожалуйста, а какие у вас есть новогодние программы для детей?
- Ну.. вы понимаете, дело в том, что в еврейской традиции новый год
отмечается осенью, где-то в сентябре.
- а... может тогда какие-нибудь программы на Рождество?....

Мой друг рассказывал, что на предприятии, где он работал, в аппаратуре,
которую они выпускали, использовали изделие №2, т. е. презервативы. Я не
понял, то ли на какую-то деталь их одевали для защиты, то ли еще как-то.
Суть не в этом. А дело в том, что презервативов им было нужно много.
Прислали к ним на завод практикантку. Ну над практикантами любили там
издеваться. То кабель запутанный велят размотать, то еще чего. Ну и
послали ее в аптеку купить презервативов на месяц работы предприятия.
Когда она их принесла, мастер долго матерился. Так как она купила их с
усиками, а с усиками в изделии использовать никак нельзя. Вообщем,
посадили ее в цеху усики у презервативов обрезать. Целый день девушка
трудилась. И ей присвоили почетное звание народной обрезальщицы.

При поступлении в семинарию, надо было заполнить анкету. В анкете был
пункт: "Укажите цвет ваших глаз".
Семинаристы долго думали для чего этот пункт, потом решили, что:
1) У кого багровые глаза? - правильно, алкашам в семинарии не место,
ибо соблазн =)))
2) Если глаза не того цвета, которые в анкете написал - значит лукавит.
Такого в семинарию нельзя.
3) Если затруднился ответить - болен или рассудком или глазами. А в
семинарии нужны здоровые люди.
4) Если глаза разного цвета - значит один глаз вставной. В таком случае
смотри пункт три.
5) Если глаза оранжевые - значит наркоман, такому не в семинарию, а
каяться в прахе и пепле.
6) Если в этом пункт написал "А какие надо?" - молодец, проявляет дух
смирения и готовности.
7) Если стал задавать вопросы, типа - "Зачем такой пункт?". Значит имеет
свойство задавать не нужные вопросы. Нужен ли такой в семинарии?
8) Если стал возмущаться по поводу бессмысленности и нелепости вопроса.
Значит имеет критический настрой. Пусть пока поучится смирению.
9) Если глаза зеленые и светятся в темноте, это кошак. Животным в
семинарии делать нечего.
10) Если пункт про глаза остался незаполненным - кандидат или хитрый или
рассеяный, пусть умничает вне стен семинарии.
11) Если цвет глаз меняется от настроения - это фея, - вредным суевериям
не место в семинарии.
12) Если написал "правильный!". Напорист и уверен в себе. Может стать
хорошим батюшкой.

Заходит папа с маленькой девочкой в магазин. Папа спрашивает:
- У вас детские фильмы есть?
- Есть.
- Дайте, "Мумия возращается".
- Но это же не детский.
Девочка: -Детский, детский.
Папа: -Ну, не я же его смотреть буду.

- Итак, осужденный, ваше последнее желание перед казнью?
- Позвонить с мобильника Воронежского завода.

Встречается кот и ежик.
Кот спрашивает:
- Ты к 200-летию Пушкина гуманитарную помощь получил?
- Нет, а что?
- Эх, зря ты тогда с нами у Лукоморья не тусовался.

Сегодня празднуется Всемирный день православной молодежи!!!
Читаю афишу мероприятий к этому дню:
Встреча священником Евгением Соколовым, руководителем миссионерского отдела Архангельской епархии на тему: "Как найти спутника жизни. Духовные проблемы при знакомстве"
После встречи на мастер-классах вас научат всему что пригодится в семье:
плести косы
завязывать галстуки
писать каллиграфическим почерком
составлять генеалогическое древо рода

Я что-то не понимаю в семейной жизни. Не знал 4 самых важных пункта, которые в семье пригодятся.

Мой друг, бородатый програмер сайта свежих анекдотов очень любит читать
книги. Подходит он однажды к лотку с книгами, и симпатичная продавщица
его тут же спрашивает:"Вам что-нибудь подсказать?"
Он говорит: -Да, подскажите мне, што шошала Шаша, когда шла по шоше.
Продавщица отвечает: -Я думаю, что она шошала шушку. Кстати, меня тоже
Шаша зовут.
Ну, вообщем, познакомились они, и она напросилась к нему в гости
посидеть в интернете. Посадил он ее за комп, а сам за вторым
работает(програмер все-таки). Смотрит, а она по интернету не лазит, а
сидит за компом и скучает.
Он спрашивает: -Ты чего?
А она говорит: -Да вот думаю, когда ты меня трахать будешь?
Его мама, которая случайно прохадила мимо их открытой двери, от этих
слов аж поперхнулась и очень возмутилась. Как так, в-первый раз пришла в
дом и сразу в постель.
А о том, что было дальше, это уже другая история.

Бывает такое, что когда находишься в центре города, хочется выпить чашечку кофе. Можно зайти в любое кафе и выпить. Цена кофе в среднем от 80 до 120 рублей. Но можно пойти и другим путем. К примеру, зайти в элитный бутик. И это ничего, что он находится глубоко во дворах на пятом этаже в бывшей коммуналке, переделанной в офисы. Зато тебе там рады, как родному. Брендовые вещи не дешевы, но можно просто купить сувенирную свечу из Италии за 100 рублей. Тебя обязательно усадят пить кофе, причем по качеству он сильно превосходит то, что наливают в сетевых кофейнях. Будут развлекать светскими разговорами и относиться, как к ВИП клиенту :)

- Кушайте картошечку, своя.
- Но у вас же нет огорода.
- Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.

Городские власти открыли музей демократии им. А. Собчака. Горожане в
ответ скинулись и открыли музей глупости им. Кс. Собчак.

Я как русский патриот покупаю в "Ленте" только белорусскую сгущенку.
Хотя она дороже отечественной. Это чтобы показать Онищенко фигу в
кармане. Да и батьке надо помочь рублем, у него же нефти нет.

Зайдя в сельпо дед Никонор, чтобы насолить Грузии, не купил лавровый
лист.

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.

В столовой одного еврейского учебного заведения у окошка раздачи висело
огромное объявление, которое гласило: "МОЙТЕ РУКИ ПЕРЕД ЕДОЙ, А НЕ
ТО...", а ниже висела увеличеная ксерокопия статьи из газеты Метро от 20
января 2005. Заметка такая:"3кг глистов извлекли из кишечника 18 летней
жительницы Турции хирурги. Черви вызвали непроходимость кишечника и
имели от 5 до 20 см в длинну".
Нет, ну умеют же люди пожелать приятного аппетита.
Кстати, в туалете этого же заведения висело объявление: "Закрывайте
форточки, а то батареям холодно".

-Против знатоков играет телезритель из Биробиджана. Внимание на экран.
- Уважаемые знатоки, первая часть моей фамилии видит себя в третьей
части моей фамилии такой же большой, как вторая часть моей фамилии.
Внимание вопрос: назовите мою фамилию.
- Ответ готов. Херкийсон.
- Как вы так быстро додумались?
- А чего тут думать? На конверте же написано.

Как питерских армянина и еврея превратили в саратовских грузин.

Написал я летом 2006 года историю про то, как кавказскому другу
(армянину!!!) подарил еврейскую шапочку кипу, т. к. его постоянно
тормозили менты для проверки документов. А когда он шел в ермолке, он
выглядел вылитым евреем и его никто не трогал. И про то, как мы стали
звать ее Шайтан-шапкой.
И тут решил я погуглить на тему "Шайтан-шапка".
И выясняю, что оказывается в разгар антигрузинской истерии появляется
статья про гонения нашей доблестной милиции на грузин Саратова. Вот
цитата оттуда:
"А пока саратовские грузины придумали оригинальный способ защиты от
милиции: чернявые граждане надевают ермолки для маскировки под евреев,
неинтересных ППС-никам. Волшебный головной убор прозвали
«шайтан-шапкой». Вот такие изобретательные горячие кавказские граждане".

Где справедливость? Способ придумал изобретательный еврей для армянского
гражданина, а вся слава саратовским грузинам... :(

Сегодня в магазине мужик алкашного вида покупал бутылку минералки и
говорит продавщице:
- Это, слушай, открой, а.
- А пожалуйста сказать?
- На минералку пожалуйста язык не поворачивается.