Поиск по автору:

Разговор в скайпе о сленге:
-Внимание! Информация, указанная ниже, относится ко второй половине 19 века.
"Джон Ферье молчал, нервно теребя свой хлыст.
- Вот это будет испытанием твоей веры - так решено на Священном Совете Четырех. Девушка молода, мы не хотим выдавать ее за седого старика
и не станем лишать ее права выбора. У нас, старейшин, достаточно своих телок(*), но мы должны дать жен нашим сыновьям. У Стэнджерсона есть сын, у Дреббера тоже, и каждый из них с радостью примет в дом твою дочь. Пусть она выберет одного из двух. Оба молоды, богаты и исповедуют нашу святую веру. Что ты на это скажешь?
Ферье, сдвинув брови, молчал.
- Дайте нам время подумать, - сказал он наконец. - Моя дочь еще очень молода, ей рано выходить замуж.
- Она должна сделать свой выбор за месяц, - ответил [Бригам]Янг, подымаясь с места. - Ровно через месяц она обязана дать ответ.
(*) Гебер Ч. Кембелл в одной из проповедей наградил этим нежным эпитетом сотню своих жен. (Прим. автора.)".
Артур Конан Дойль, "Этюд в багровых тонах", часть II "Страна святых", глава III "Джон Ферье беседует с провидцем".

-Знаешь, а на сленге хлыст, означает член.

-Сэр Артур Конан Дойль краснеет, глядя на наше обсуждение его произведения.

-Вчера слушал Баха и Генделя.
-Бахаи Генделя? Не знал, что Гендель был бахаи!

http://bahai.ru/

Когда напугал эзотерика, надо сказать: "Сатья-саечка за испуг".

В советские времена было.
Попал в одну часть призывник - узбек.
Ему говорят деды:
- Эй, чурка, иди сюда.
- Я не чурка.
- А кто?
- Узбек.
- ?
- Узбек не чурка. Узбек - хороший человек.

Прихожу сегодня в библиотеку. Спрашиваю у библиотекаря:
-А есть ли у вас книги, написанные в жанре фацеция?
Библиотекарь минут 20 предлагала мне различные книги, переходя от полки к полке.
Я говорю: -Позвольте, но вы мне все романы предлагаете, а фацеции всегда короткие.
-Так вам рассказы нужны?
-Нет, мне нужны фацеции.
-Ну, если честно, я о таком жанре в первый раз слышу.

Сижу в центральной христианской библиотеке города Питера, что на улице
Жуковского 5. Сижу, читаю отзывы посетителей. Вдруг вижу подпись: 505
гоев. Ну ни фига себе, думаю. Потом пригляделся, и понял, что это я дату
написания отзыва так прочел. Старик Фрейд отдыхает.
platochkovica.narod.ru

Иду, вижу лавочку "Продажа конфекциона"
Спрашиваю:
- А что такое конфекцион?
- Вы только не подумайте, это не конфискат. Конфекцион - облегченная
верхняя женская одежда.
Смотрю, а в магазине стенд "Умные мысли" и цитата:
"Будьте победителями утреннего сна. Кто проспал - тот проиграл"
- А вы знаете, у нас мысли каждый день меняются. Ой, сегодня поменять
забыла!!!
И вешает новую:
"Любовь - это бескорыстное стремление отдавать, не ожидая чего-то
взамен."
- Да. Начальница постоянно новую мысль привозит!!!
- И что, мысли не повторяются?
- Нет!
- А сколько уже было?
- 59!!!
- А старые мысли вы утилизируете?
- Вот сюда в папочку складываю.

Смотрю, а стендик-то сектанский. С телефонами, с адресом
www.brahma**sru.com !

Опять про старика Фрейда. Сижу я в центральной христианской библиотеке
Питера, что на улице Жуковского 5. Читаю новую книгу всесоюзного
дьякона. Там Кураев приводит цитату:"... бог Апсу претерпел кастрацию от
богини Мумму". Смотрю ссылку, а там написанно: "Тургенев". Мне аж
поплохело. Тургенев пишет про Мумму! Потом пригляделся, а там Трубецкой
написанно. Как сильны в нашем подсознании стереотипы.
platochkovica.narod.ru

Неформальное образовательное движение "Мурава" проводит очень интересные, но не дешевые лекции. А для волонтеров благотворительных организаций и для тех, кто был задержан полицией на митинге 12 июня 2017г - вход свободный. Один хитро деланный поц, не будем уточнять его национальность, пошел 28 января 2018г на акцию "Забастовка избирателей". Вел там себя вызывающе дерзко, делал все, чтобы его в полицию забрали, ну его и забрали. Однако, прогадал. Бесплатный вход для тех, кого забрали в полицию на акции 28 января в "Мураве" не сделали. Он долго возмущался, кричал: "За что же я тогда гнил в казематах? Пустите меня на лекцию!" Ну ему сделали 50% скидку, один раз. Тогда этот поц почесал свою бестолковку и пошел записываться в волонтеры...

Если в храме нет водицы-
Выпили платочковицы.
Если в храме нету кваса-
Выпили мужчины в рясах.
platochkovica.narod.ru

Есть у меня приятель с очень сильной пищевой фобией. То есть любое новое блюдо он есть боится. Спрашиваю его:
-Ты как, мисо-суп будешь есть или боишься?
-А что это?
-Традиционное блюдо японской кухни.
-А японская, ну к японской я уже привык, не боюсь.
Достаю мисо-пасту. Он, глядя на нее, аж затрясся от страха.
Говорю: -Что же ты, ты же сказал, что к японской кухне привык.
-А я думал, что ты меня суши кормить будешь.

В церкви увидел маленькое обьявление: "Сегодня по такому-то адресу в 15
часов состоится празднование 2-ух летия клуба взаимопомощи "Свеча".
Думаю, клуб взаимопомощи, это интересно, вдруг кому-нибудь помощь в
чем-нибудь смогу. И пошел по указанному адресу. Это оказался клуб ВИЧ
инфицированных. Очень прикольно оказаться в компании 40 симпатичных
молодых девушек и парней больных СПИДом. Но какой стол там был накрыт.
Давно я таких изысканных диликатесов и тортов от пуза не ел. Вообщем с
пользой провел время. И культурная програма была на уровне. Особенно
прикололо, что делигация от анархистов либертариев подарила клубу
лосинные рога.

Люблю я поиграть в популярную израильскую настольную игру РУММИКУБ. В городе, я обычно вывешивал в интернете объявление и желающие поиграть сразу находились.
Летом был в деревне. Поиграть не с кем. Хотел поступить по тому же алгоритму и повесить на магазине объявление "Ищу желающих поиграть в РУММИКУБ". Но потом подумал, что за такое объявление и по морде получить можно.
Я бы еще деревенским в крокет поиграть предложил...

Я уже рассказывал про моего православного друга, который очень
консервативен в еде. (история №15 от 5 мая сего года)
Приходит он ко мне в гости и съедает все конфеты, которые на столе.
Говорит:-Еще есть?
Достаю все конфеты, что были в доме. За 10 минут он их все съедает.
- Конфет больше нет.
- А сгущенка есть?
Потом прихожу к нему в гости я, приношу банку сгущенки. Он ее открывает,
начинает есть ложкой (без хлеба) и за 5 минут съедает полностью, даже не
догадавшись предложить мне.
В следующий раз, я эксперимента ради, пришел с литровой банкой сгущенки.
Он тоже ее всю за 5 минут съел.
С трехлитровой банкой мне экспериментировать не хочется, накладно очень.

- Ты где был?
- В консерватории. Слушал композитора Дюлли.
- Да. Дюли лучше слушать, чем получать.

Сванидзе принял иудаизм и теперь его фамилия Свивонидзе.

(Свивон - стариная еврейская игра)

В массажных салонах "Нуга-Бест" есть аппарат для массажа стоп. Его
посетители обычно называют "испанский сапог". А тут одна дама просит:
- Посадите меня на кастрюлю.
- На какую кастрюлю?
- Ноги массировать.

Звонок в синагогу:
- Алло, здравствуйте! У вас в саркофагах хоронят?
- Нет, не хоронят.
- А бесплатных путевок в Египет для многодетных семей у вас нет?
- Нет, к сожалению нет.
- Эх... ну а благовоний, для поминовения, которые в саркофаги кладут у
вас тоже нет?
- Вы знаете, вы позвонили в синагогу..
- Ну, да и что??
- …у нас немного другие обычаи: у нас не хоронят в саркофагах, не
используют при этом благовония и не летают в Египет.
- Ну, а многодетные семьи российского типа вас при этом интересуют???

Звонок в синагогу:
- Алло! Здравствуйте! Это буро ритуальных услуг?
- Нет, это информационный отдел синагоги, а что вы хотите?
- Ну… я тут дубовые кресты на продажу хотел предложить.. вам не надо
случайно?..

Вчера в компании пели песни Градского. Так один чел пел так: "Антанты
держат небо на каменных плечах".

Захожу я в магазин эзотеритеческой литературы, а там второй отдел
открылся с едой. И все такое китайское, да тайваньское, все исписанно
иероглифами, что без стакана не разберешься. Девушка спрашивает:
- Что бы вы хотели?
- Я вам историю расскажу и вы мне может быть что-нибудь посоветуете.
Купил я киллограмм мака. Очень я булочку с маком уважаю. И каждый день
намазывал бутырброд маслом и посыпал сверху маком. Ем я так, а
удовольствия чего-то не получаю. Через месяц мне объяснили, что мак
оказывается с сахаром варить надо - чтобы вкусно было. Ну я ж
запариваться не буду - еще мак с сахаром варить...
Девушка говорит - знаю что вам нужно: козинаки кунжутовые на меду,
только что из Вьетнама поступили. Ну и купил я их - вещь вкусная, но
зубы нужно для этого иметь здоровые.

Иду сегодня и думаю, какие странные псевдонимы у фолкеров-менестрелей, Хисимэль, Мартиэль... Ну Эль на иврите - это Бог. А что такое хисим? И тут же натыкаюсь на магазин «Конфаэль». О! Ну, думаю, вот тут-то все понятно - Бог конфет.

Подключись к тарифу Мегафона "Дракула" и стань вампиром.

Реклама кефира на могильной плите директора молокозавода:
"Он потреблял продукт кисломолочный.
И потому не был отпет досрочно".

Наверное ко всем приходил спам "Напечатаем логотип вашей фирмы на
шоколадках".
Сегодня получил маленькую квадратную шоколадку на которой написанно
электроагрегаты "ВЕПРЬ". Сперва читается электрогалеты "ВЕПРЬ".
Нарисован огромный кабан и есть их как-то опосаешься

Мой православный друг, неожиданно спросил меня, а что нового в Торе по сравнению с Ветхим Заветом? Я даже сначала и не знал что сказать. А потом ответил:
-Своим богословским вопросом ты просто поставил меня в теологический тупик. Но с точки зрения банальной герменевтики трансцендентальность Торы имманентна трансцендентальности Ветхого Завета.

Иду себе по городу и вдруг вижу - "Ишбанк". Думаю, иш-ты, какой банк. Стоп, а на иврите иш - это муж. Значит это Мужбанк. Как они хитро название банка спермы замаскировали! :)

На одну литературную тематическую вечеринку случайно попал тип не оскверненный печатью среднего образования на челе. Дело было 6 июня и тема встречи была Пушкин. Все по кругу говорили, что они думают о великом поэте и читали наизусть его стихи. Дошла очередь до этого чувачка.
- Ну... Пушкин... Он был молодец. Травку любил нюхать.
- Вы имеете в виду табак?
- Ну... Я в смысле, что природу любил очень.
А стихов я с детства никаких не читал. Знаю только одну строчку.
"Однажды в студеную зимнюю пору я из леса вышел". Это Пушкин? Нет? Надо же, не попал.

Еврейская масленица в Киеве - блины салом заедаем.

От муллы слышал, что тем, кто проспал время первого намаза, тому шайтан
помочился в уши.
А тем, кто зевая, не прикрыл рот рукою, шайтан помочился в рот.

И как это шайтан везде успевает?
И это сколько же надо выпить?

Знаете как называется еврей-кришнаит? Кришнаид.

В питерской реформистской синагоге решили издать маленьким тиражом
сборник стихов членов общины.
Естественно появился вопрос, а на какую тему должны быть стихи.
Редактор сказал, что на любую тему, только не про Зенит.
Тут же родились стихи:
Почему же наш аид
Стихи не хочет про Зенит?
Потому что тот Зенит
Играет как антисемит.

В центре Санкт-Петербурга есть либеральная реформисткая синагога. Из ее
окон видно Аврору. Так вот иду я себе под проливным дождем в синагогу, а
навстречу рота солдат. И солдатики кричат:"Мужчина, угостите зонтиком".

В 1999 году предприятие "НОВБЫТХИМ", у которого на логотипе ежик,
организовало конкурс "Придумай анекдот про ежика". Я на этом конкурсе
занял первое место. Приз был следующий: 10 бутылок краски, 10 банок
эмали, 10 тюбиков клея, и что особо приятно, пропитка по бетону и
морилка паркетная. Еле до дому дотащил.

Гимн Пухмана.
В голове моей кошерно-
Не беда,
Всех люблю я совершенно,
Да, да, да!!!
Бегаю с еврейским флагом,
Не зову араба гадом,
Но не уступлю территории
Никогда.

Что будет, если скрестить ежика с дикобразом?
Объежевший дикобраз или одекображенный ежик.

Сидим с приятелем в офисе. Стали пить чай. Я достаю шоколадку
"Обыкновенное чудо". -Угощайся.
- О, "Обыкновенное чудо"! В следующий раз ты принесешь шоколадку
"Дракон".
- Почему?
- Так из сказок Шварца.
- Нет, это шоколадка из "17 мгновений весны", Штирлиц чудом зацепился за
балкон.
- Знаешь, я на всякий случай ее есть не буду.

В иудаизме есть праздник "Ту биШват" - или "Новый год деревьев".
Так мы его в синагоге в шутку зовем праздник "Здравствуй, дерево"!

Есть у меня не шибко грамотный друг-армянин. В смысле курсов по
религиоведению он не кончал. На Невском стоят рядом Армянская церковь и
Костел. Так армянин ходит в костел. Объясняет это так:
"У армян кто главный? Католикос всех армян. А значит надо ходить к
католикам."

Читаю новую книгу В. Войновича. На обложке изображен Георгий
Победоносец.
Мама спрашивает:
- Это что за Войнович?
- Тот, который Чонкина написал.
- Нет, это какой-то другой.
- Почему?
- А ты на портрет посмотри.

Когда у нас на кабельном ТV перестали транслировать порноканал, офис
кабельного достали звонки возмущенных пенсионеров.
А вот мой дедушка, когда увидел такое непотребство по телевизору -
замахал руками, три раза плюнул в экран и выбежал из комнаты.

Мой приятель владеет кофейней. И он сказал: "Каждый раз, когда будешь приходить ко мне в кофейню в новом головном уборе - кофе будешь пить бесплатно".
А цена кофе в его кофейне и цена кипы одинаковая. Вот так, благодаря ему, у меня теперь большая коллекция разных кип и бейсболок.

Звонит телефон:
- Синагога, здравствуйте!
Женский голос в трубке:
- Алло! Синагога? Вот, ответьте мне на вопрос пожалуйста! Мой муж - он
еврей. Я хочу чтобы он крестился, скажите при этом обязательно делать
обрезание???

Сегодня на прокате DVD узрел следующую объяву:
Новые правила проката
("Спасибо", довели!!!)
Даю указание НЕ ВЕРИТЬ клиентам из-за кучи динамистов: это в основном
ПТУшники(цы), кухарки и пролетариат...
С иногородними (сомнительными) ОСОБАЯ БДИТЕЛЬНОСТЬ. Это наш город!!!
Один фильм выдается на 2 дня. Большее кол-во фильмов по договоренности с
методистом проката. В случае просрочки залог изымается (ни с каким
штрафом не берется: -поняли?) и фильм(мы) остается у клиента.
С жалобами на качество - на экспертизу и лишь если клиент принесет фильм
в течении получаса с момента... фильм может быть заменен сразу.
Популярно повторяю для невежд - просроченные DVD не принимаются.
За нарушение продавцов - штрафую, увольняю, к клиентам репрессивные
меры...
(как грязно в этом мире, а город красив только ночью, когда нет на
улицах людей).
Ваш Н. Ф. -Аэлита

Захожу в магазин эзотерической литературы. Показываю продавцу на пано и
спрашиваю:
- Это кто?
- Это индийский Бог Ганеша, обладает удивительной способностью помогать
в бизнесе.
- А, это наш еврейский Бог Ганя Ша.

http://www.fenshop.ru/catalogue/20022/panno-ganesha-42-x-22

Дьякон Кураев, став протодьяконом, сменил кадило на паникадило.

- Отгадай загадку. Первый слог этой фамилии видит себя во втором слоге этой фамилии размером с третий слог этой фамилии. Назови фамилию.
- Херсонский.

Преамбула: Ботаны, ботаны, они не слушают рок,
Ботаны, ботаны, вместо пива пьют бифидок.
Питер, зима, -10 по Цельсию. На углу улицы стоит негр. ежится. В руках
пакет бифидока и ряженки. К нему доматывается тетка средних лет.
- Понаехали тут. Убивать вас надо.
Негр добродушно: - Ну конешно, всех убивать надо.
Я говорю,-Да вы нацистка?!
- Да, мы прибалты всегда нацистами были!
- Да я помню, как вы во время войны, нас евреев, убивали.
- И вас, евреев, убивать надо.
Негр добродушно: - Ну конешно, всех убивать надо.
- И ты еврей.
Негр:- Я??? Я из Африки. Откуда у нас евреи?
- Нет, знаю одного. Мозес.
- А, лест майн пипел гоу?
- Да нет, точно. Я даже у него на свадьбе была.
Послеамбула: У каждого антисемита есть свой любимый еврей.

Протестанская церковь. Воскресное богослужение. Выходит к микрофону
секретарь церкви.
- Сейчас время прославить Господа. К сожалению, хор уехал на
конференцию. Но ничего.
Ставит кассету с записью хора.
- Так, а сейчас время для проповеди. К сожалению пастор уехал вместе с
хором на конференцию. Но ничего.
Ставит кассету с проповедью.
- Ну, а сейчас настало время для объявлений.
Делает объявления.
- Пожертвования собирать сегодня не будем, потому что все прихожане
уехали на конференцию.