Поиск по автору:

Есть у меня приятель с очень сильной пищевой фобией. То есть любое новое блюдо он есть боится. Спрашиваю его:
-Ты как, мисо-суп будешь есть или боишься?
-А что это?
-Традиционное блюдо японской кухни.
-А японская, ну к японской я уже привык, не боюсь.
Достаю мисо-пасту. Он, глядя на нее, аж затрясся от страха.
Говорю: -Что же ты, ты же сказал, что к японской кухне привык.
-А я думал, что ты меня суши кормить будешь.

В иудаизме есть праздник "Ту биШват" - или "Новый год деревьев".
Так мы его в синагоге в шутку зовем праздник "Здравствуй, дерево"!

Классики бесмертны. Ильф и Петров предсказали объявление Дании джихада.

А у Высоцкого есть такие строки "Вот ходят слухи, будто все подорожает,
абсолютно. А особенно поваренная соль".
Так неужели я дурак, что купил летом 30кг соли по цене 3рубля кило. А
сейчас цены до 40рублей за килограмм доходят.

Сегодня на прокате DVD узрел следующую объяву:
Новые правила проката
("Спасибо", довели!!!)
Даю указание НЕ ВЕРИТЬ клиентам из-за кучи динамистов: это в основном
ПТУшники(цы), кухарки и пролетариат...
С иногородними (сомнительными) ОСОБАЯ БДИТЕЛЬНОСТЬ. Это наш город!!!
Один фильм выдается на 2 дня. Большее кол-во фильмов по договоренности с
методистом проката. В случае просрочки залог изымается (ни с каким
штрафом не берется: -поняли?) и фильм(мы) остается у клиента.
С жалобами на качество - на экспертизу и лишь если клиент принесет фильм
в течении получаса с момента... фильм может быть заменен сразу.
Популярно повторяю для невежд - просроченные DVD не принимаются.
За нарушение продавцов - штрафую, увольняю, к клиентам репрессивные
меры...
(как грязно в этом мире, а город красив только ночью, когда нет на
улицах людей).
Ваш Н. Ф. -Аэлита

В советские времена было.
Попал в одну часть призывник - узбек.
Ему говорят деды:
- Эй, чурка, иди сюда.
- Я не чурка.
- А кто?
- Узбек.
- ?
- Узбек не чурка. Узбек - хороший человек.

Когда у нас на кабельном ТV перестали транслировать порноканал, офис
кабельного достали звонки возмущенных пенсионеров.
А вот мой дедушка, когда увидел такое непотребство по телевизору -
замахал руками, три раза плюнул в экран и выбежал из комнаты.

Взял я в центральной христианской библиотеке Питера, что на улице
Жуковского 5, напрокат видеофильм. "Попы" называется. Приношу домой, а
брат говорит, что это ты за порнуху принес?
platochkovica.narod.ru

Недавно вижу в магазине объявление: В отделе игрушек огромные скидки на
новогодние герлянды и елочные игрушки.
Это что, новый бизнес по-русски?

Приезжаю в воскресенье утром в Псков, в кошельке только доллары. А все
банки в воскресенье закрыты и менять валюту никто не хочет. Плюнул я и
пошел осматривать достопримечательности. Захожу в костел, а там служба..
После службы объявление:"Членские взносы в 50р сдавайте сестре
Пенелопе". Я встал в очередь и говорю сестре, мол с валюты сдача будет?
Она меня послала к ксензу. Тот сразу:
- Может быть вы хотите пожертвовать больше?
- Не хочу.
- А курс знаете?
(еще бы я не знал курс, он на закрытом банке в открытую висит) Ну в
общем внесли меня в список, как сдавшего годовой членский взнос и
поминали меня в молитвах, как о добром католике.

-Вчера слушал Баха и Генделя.
-Бахаи Генделя? Не знал, что Гендель был бахаи!

http://bahai.ru/

Дьякон Кураев, став протодьяконом, сменил кадило на паникадило.

Читаю новую книгу В. Войновича. На обложке изображен Георгий
Победоносец.
Мама спрашивает:
- Это что за Войнович?
- Тот, который Чонкина написал.
- Нет, это какой-то другой.
- Почему?
- А ты на портрет посмотри.

Когда напугал эзотерика, надо сказать: "Сатья-саечка за испуг".

Директор дискотек велел нанять панка, чтобы он стену клуба изрисовал
панковскими надписями. Смотрят идет панк. Ему говорят:
- Здравствуйте, у нас есть для вас работа.
- Панки не работают.
- Но у нас есть работа именно для панков.
- Пиво, что ли, дегустировать?

Сванидзе принял иудаизм и теперь его фамилия Свивонидзе.

(Свивон - стариная еврейская игра)

Сидим с приятелем в офисе. Стали пить чай. Я достаю шоколадку
"Обыкновенное чудо". -Угощайся.
- О, "Обыкновенное чудо"! В следующий раз ты принесешь шоколадку
"Дракон".
- Почему?
- Так из сказок Шварца.
- Нет, это шоколадка из "17 мгновений весны", Штирлиц чудом зацепился за
балкон.
- Знаешь, я на всякий случай ее есть не буду.

На одну литературную тематическую вечеринку случайно попал тип не оскверненный печатью среднего образования на челе. Дело было 6 июня и тема встречи была Пушкин. Все по кругу говорили, что они думают о великом поэте и читали наизусть его стихи. Дошла очередь до этого чувачка.
- Ну... Пушкин... Он был молодец. Травку любил нюхать.
- Вы имеете в виду табак?
- Ну... Я в смысле, что природу любил очень.
А стихов я с детства никаких не читал. Знаю только одну строчку.
"Однажды в студеную зимнюю пору я из леса вышел". Это Пушкин? Нет? Надо же, не попал.

Долго думал зачем на подоконнике морга лежит столько рекламных
проспектов про зарубежные турне?
Это типа, получил наследство и на Багамы?

Жила одинокая бабушка-полячка. От мужа-эстонца у нее была фамилия,
оканчивающаяся на берг. Однажды раздается телефонный звонок и там,
представившись еврейским благотворительным обществом, спрашивают ее,
есть ли у нее еврейские корни. У бабушки была соседка-еврейка, и она
знала какие дивиденды могут принести наличие этих корней, поэтому она
твердо сказала да.
Когда у нее спросили про документы, она ответила, какие мол документы,
время было тогда такое, непростое. А на вопрос, где похоронены родители,
ответила, что на еврейском кладбище.
А поскольку бабушка была старая, да еще с инвалидностью, общество
прикрепило к ней Машу, помогать по хозяйству. Маша оказалась
православной и в постные дни мясные блюда готовить отказывалась. После
Маши была Гуля из Киргизии. Гуля порывалась приготовить свои
национальные блюда, но бабушке нельзя было острого и жирного, и она все
время останавливала эти порывы.
К чему я все это? А давайте выпьем кумыса за дружбу народов! Ну и
шпротами закусить не забудем.

(Меня тут ругали, что я использую не понятные простому трудовому народу
еврейские слова, так я исправлюсь) Сейчас идет праздник Хануки (
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A5%D0%B0%D0%BD%D1%83%D0%BA%D0%B0 ), а в
этот праздник принято играть в дрейдл (
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B2%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D0%BD ) на
деньги. Так раввин реформисткой синагоги решил устроить в синагоге
праздничную казино-вечеринку. Принести в синагогу маленькое настольное
казино и играть. Так один прихожанин говорит:" А давай я тебе настоящий
стол казино привезу. Казино закрывается и мы эти столы будем сжигать".
А я вот думаю, что соберутся прихожане и будут стоять вокруг стола, и
никто ставок делать не будет. Это же евреи, а не дураки. Завтра пойду на
это посмотреть. Такое пропустить нельзя.

Сегодня в церкви американский пастор рассказывал, что зарегистрировал
брак в Российском заксе. Говорит, такого явления, как закс, больше нигде
в мире нет. И что для него это простая формальность законопослушного
человека - бумашки подписать. И что спать с женой не будет, до тех пор,
пока не обвенчается. А обвенчаться он хочет в Тайланде. Не понять нам
этих американцев. Зарегистрировавшись с русской в Питере, ехать
венчаться в Тайланд. Что больше обвенчаться негде? А может быть прав
Задорнов?

Протестанская церковь. Воскресное богослужение. Выходит к микрофону
секретарь церкви.
- Сейчас время прославить Господа. К сожалению, хор уехал на
конференцию. Но ничего.
Ставит кассету с записью хора.
- Так, а сейчас время для проповеди. К сожалению пастор уехал вместе с
хором на конференцию. Но ничего.
Ставит кассету с проповедью.
- Ну, а сейчас настало время для объявлений.
Делает объявления.
- Пожертвования собирать сегодня не будем, потому что все прихожане
уехали на конференцию.

В 1999 году предприятие "НОВБЫТХИМ", у которого на логотипе ежик,
организовало конкурс "Придумай анекдот про ежика". Я на этом конкурсе
занял первое место. Приз был следующий: 10 бутылок краски, 10 банок
эмали, 10 тюбиков клея, и что особо приятно, пропитка по бетону и
морилка паркетная. Еле до дому дотащил.

Каждое лето я кантовался у друга на турбазе, где он инструктором по
туризму работал. Походы водил. Ну и я с ним. В каждом походе он трахал
новую бабу в нашей палатке, предварительно выгнав меня. Так что я
ночевал на улице у костра. Потом осенью из города я ему прислал письмо с
календариком, где был изображен голый маленький мальчик с фигой вместо
члена и подпись "Скажи СПИДу нет". Так вот, его жена это увидела и
закатила скандал, типа ты мне изменяешь. А потом с ним развелась.

Встречаются новый русский ежик и плюшевый медвеженок. Медвеженок
спрашивает:
- Как ты разбогател? Я же помню, ты все по лесу бегал, такой маленький,
такой резиновый. Все посвистывал дырочкой в правом боку.
- А я как дырку заклеил, так сразу деньга пошла.

Мой друг очень находчивый и экономный. Узнал, что в аквапарке акция "В
день рождения билет бесплатно". И в день рождения жены говорит ей:"Хочу
сделать тебе подарок на д/р - билет в аквапарк. Приехали они в аквапарк,
он послал жену раздеваться, а сам с ее паспортом бесплатный билет
получил. В общем отправил ее плавать, а сам пошел пить пиво.

Пришел ко мне в гости друг. Я ему предложил чайку.
- Только, говорю, сахар я не употребляю, я вместо сахара в чай немного
яблочного уксуса добавляю. Будешь?
- Уксус?! Он же кислый!!!
- Ничего, на халяву и уксус сладкий.

Сижу летом у моря в кафе. Слышу как молодая парочка беседует.
Он:"Как насчет секса на пляже?"
Она:"Да я, в принципе, не против".
Думаю, вообще оборзели, средь бела дня, а на пляже дети играют...
А потом стал читать меню и понял, что "Секс на пляже" - это название
коктейля.

Встречаются два ежика. Один спрашивает:
- Где работаешь?
- Да вот в музее, ежиком. Платят мало, зарплату задерживают...
- А у меня все тип-топ. В парикмахерской работаю, моделью. Сейчас многие
под ежика подстричься хотят.

Знаете самый короткий анекдот про Свидетелей Иеговы?
Свидетель Иеговы - донор.
platochkovica.narod.ru

В массажных салонах "Нуга-Бест" есть аппарат для массажа стоп. Его
посетители обычно называют "испанский сапог". А тут одна дама просит:
- Посадите меня на кастрюлю.
- На какую кастрюлю?
- Ноги массировать.

Приехала к нам из провинции блондинка погостить. Говорю ей:
- Пойдем в ресторан, китайская кухня.
- А что такое китайская кухня? Это когда в рисе палкой ковыряют?

-Почему "Партия жизни" сменила название?
- А ты знаешь как звучит слово "жизнь" на иврите? Хаим!
Так вот название "Партия Хаима" не звучит!

Подходит бомж к попу и спрашивает:
- Ну почему я такой несчастный и голодный?
- А ты кто по гороскопу?
- Лев.
- Ну все правильно, ибо сказанно в Писании: "Скимны бедствуют и терпят
голод".

Получил на Новый год в подарок лотерейный билет. Если он выиграет - то подарок щедрый. А если нет, то даритель - скупердяй.

Сижу я как-то в 90-х в кафе, подходит трое чумазых пацаненка:
- Дяденька, дай рубль на хлебушек.
- А хлебушка на рубль?
- Не, не надо.
- Так может все таки возьмете хлебушек?
(а у меня на тарелке лежало пирожное и два куска хлеба.) Так пацаненок
пирожное схватил и убежал, а я ему вдогонку:
- А как же хлебушек?

Маленькая девочка: А это католический храм?
Взрослая тетенька: Нет, это синагога - это ислам.
http://mi-tresteza.livejournal.com/43811.html?mode=reply

Приходит мне от кореша письмо из тюрьмы, мол, братка, пришли мне игр к
Плейстейшен-1. Я пишу в ответ:"Заходил в магазин. Из игр Плейстейшен-1 в
продаже есть только одна игра "Одень куклу Барби". Я понимаю, тебе, что
одень куклу Барби, что раздень куклу Барби - один хрен. Но покупать не
стал, а то вдруг тебя сокамерники зачморят. А то тут одному еврею в
тюрьму из Израиля прислали стринги, так над ним вся камера месяц
угорала".

Гимн Пухмана.
В голове моей кошерно-
Не беда,
Всех люблю я совершенно,
Да, да, да!!!
Бегаю с еврейским флагом,
Не зову араба гадом,
Но не уступлю территории
Никогда.

Сижу, читаю. Входит отец.
- Что читаешь?
- Евангелие.
- О! А от кого?
- От Владимира.
- Нет такого.
- Есть.
Отец берет книгу, и читает на обложке "Евангелие от Соловьева".
- А от кого еще есть Евангелие?
- От Афрания.
- Нет такого.
Подаю ему книгу Кирилла Еськова "Евангелие от Афрания".
- Ну, так каждый поц может свое Евангелие написать.

Есть у меня православный друг, большой любитель выпить на халяву.
Увязался он как-то за мной на праздник в синагогу. (А в синагоге всегда
на праздник наливают).
Сидит, глазами хлопает. Тут ему песенник суют. Он глядит, а тот на
иврите. Друг не растерялся и говорит:"Ой извините, я очки дома забыл."
Хорошо, что его еще к Торе не вызвали, а то было бы как в фильме
"Приключения раввина Якова".
Без очков, а спиртное за столом разглядел и пил за троих.
Как в песне:
"Собирались гости (к Хаиму)на банкет.
Все культурно проходили, Все подарки приносили, А Иванов принес с собой
стакан."

А вообще он в синагогу зачастил, т. к. вечер пятницы и суббота утром -
тоже праздник. Только после этого он идет и исповедуется батюшке в грехе
посещения синагоги.

Захожу я раз в еврейский центр, а там как раз выставка карикатур
посвященная дню 32 марта. Смотрю... и глазам своим не верю. Карикатура
на Аллаха(!). Да еще глумливая такая: православный Бог, держа в руках
автомат Калашникова, проверяет у Аллаха документы.

Вы прочли историю и вам не смешно? А представте, что в этот центр зашли
мусульмане... Вот тогда всем будет смешно.

Инвалид, чтобы исцелиться поднялся на свещенную гору и сразу отбросил
костыли. При ближайшем расмотрении - это оказались коньки.

Встретился я как-то на улице с другом. А он как раз в церкви несколько
емкостей святой воды набрал. Сидим на лавочке, беседуем. Лето, жара,
потихоньку водичку попиваем. Только собрались уходить, подходит к нам
бухарик.
- Вы русские люди?
- А то!!!
- Может тогда по пивасику?
- Нет, только что по литру святой воды выпили. Нам просто некуда.

Вы бы видели его лицо!!! Но было ясно, что он нам не поверил.

Наверное ко всем приходил спам "Напечатаем логотип вашей фирмы на
шоколадках".
Сегодня получил маленькую квадратную шоколадку на которой написанно
электроагрегаты "ВЕПРЬ". Сперва читается электрогалеты "ВЕПРЬ".
Нарисован огромный кабан и есть их как-то опосаешься

В Питере была сеть ресторанов "Япошка". Из политкоректности их заставили
сменить название на "Япоша". А кафе "Япона мать" теперь вовсе не
видать.

По телеку передавали о выборах в парламент Азербайджана. Оказывается
жена президента балотировалась в парламент. Можете это представить в
России, чтобы жена президента в Думу избиралась? У нас бы этого не
поняли и прокатили бы. А у азеров прокатило. 95% избирателей отдали ей
свои голоса. Что поделаешь, дикий народ.

Вчера передача была по ТВ. За каждый правильный ответ на вопрос платят
50р. Так на вопрос: "Славяне были язычниками. Как назывался бог грома и
молнии у славян?" Бабуля ответила: -Илья Пророк.

Жил был еврей по фамилии Бронштейн. Когда его спрашивали: Что же вы,
когда женились, фамилию не поменяли?
Он отвечал: А на что же я поменяю, если у жены фамилия Каплан.