Поиск по автору:

Поспорили Клинтон с Путиным, кто над кем лучше пошутит. Путин приезжает в США,
видит - на него п оезд едет, ну он бежит-бежит, видит табличку: "Американская
шутка, выход налево".
Приезжает Клинтон в Россию, видит - на него едет поезд, ну он бежит-бежит,
видит табличку: "Русская шутка. Выхода нет".

Дело происходило вчера в нашем офисе. Рядом с моим столом стоит "общественная
вешалка", куда все коллеги вешают свою верхнюю одежду. Ну так вот. Сижу и чувствую
очень приятный запах духов (?)/туалетной воды/одеколона. "Ну, - думаю, - кто-то
новым одеколоном побрызгался". Начинаю допытывать всех подряд, от кого так вкусно
пахнет. Никто не признается. Тогда я вспомнила, что шеф хвастался, что он
в Интернете заказал халявный флакончик духов и который ему пришел на днях.
Правда, он жаловался, что он слишком маленький - 2,5 мл. На один раз побрызгаться.
"Вот он и побрызгался", - сделала я заключение и успокоилась. Но лишний раз из-за
стола старалась не выходить, дабы не пропустить этого запаха. Сижу, балдю...
...Настало время уходить домой. Я беру шарф, надеваю... и чувствую этот запах
еще ближе к себе. Оказалось, что пахнет от моего шарфа. Тут я начинаю прокручивать
события дня с самого начала. И до меня доходит, что при выходе из дома я пшикнулась
первой попавшейся туалетной водой, которой оказалась мамина, купленная накануне,
с неизвестным пока мне запахом.

Летят в самолете Деми Мур, Клаудиа Шиффер и Наоми Кэмпбел. Вдруг самолет
начинает падать, раздается сигнал тревоги. Деми Мур достает зеркало
и начинает поправлять макияж.
- Зачем???
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают
самую красивую девушку.
Клаудиа Шиффер снимает блузку и лифчик.
- зачем???
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают
девушку с самой красивой фигурой.
Наоми Кэмпбелл снимает юбку, колготки и трусы.
- Зачем???
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первым вытаскивают
"этот вонючий черный ящик"!

В прошлом месяце российские шахтеры набастовали рекордное количество
угля. Ученые угольщики подсчитали, что если и дальше дело пойдет такими
темпами, то угля в российских недрах хватит навсегда.

Судьи решили провести конкурс на самую истертую, испорченную в период
соревнований обувь. С большим отрывом от подошвы победил китайский
спортсмен.

Если хочешь разлюбить женщину, думай о том, что она на 70% состоит из
воды.

- Что это ты ходишь такой озабоченный? - спрашивает больной
психиатрического отделения у другого.
- Да вот, хочу открыть Северный полюсь.
- Так в чем же дело? Открывай!
- Да?! А где в нашей психушке найдешь консервный нож?

Осторожно! Во дворе злая собака! А также кот, осел и петух. Соблюдайте
тишину! "Бременские музыканты" репетируют!

Труд создал человека, непосильный труд - женщину.

Сытый голодного не раз имеет!

Поспорил как-то французский, английский и русский офицеры, у кого денщик
ленивее. Зашли к французу. Он достает из комода бутылку коньяка,
наливает стопку и говорит:
- Жан, вставай, угощаю!
- Ой, мсье, - отвечает Жан, - лениво мне вставать, может, вы мне
стопочку к кровати поднесете?
Приходят к англичанину.
- Джон! - кричит хозяин слуге. - Вот я на стол кладу гинею, еслил сейчас
встанешь и заберешь ее - твоя будет.
- Ох, сэр, - отзывается Джон, - не в деньгах счастье, не мешали бы вы
мне спать лучше!
Идут к русскому. Заходят в дом - нет денщика, в саду - нет, заходят в
конюшню и видят - денщик кобылу имеет:
- Но! Тпру! Но! Тпру!

Надпись на дверях душевой:
"Содержи рабочее место в чистоте!"

Свой среди ежих, чужой среди сових.

- Как перевести на русский язык с социологического такую фразу: "Рейтинг
лидирующей органической субстанции остается стабильно высоким, намного
выше, чем у металлов, минералов и драгоценных камней"?
- Дерьмо не тонет!

Илья Муромец был не только русским богатырем, но еще и рекламным агентом
компании "Проктер энд Гэмбел" и рубил Змею Горынычу не все головы, а
только те, которые тот гад не мыл шампунем "Хэд энд Шолдерз".

Уважаемые телезрители! Во многих письмах вы жалуетесь, что в наше время
почти нет прямых телевизионных передач. Мы решили пойти вам навстречу.
Всю неделю передача "Утренняя гимнастика" будет вестись в 8.00 как
прямой репортаж из Московского метрополитена.

- Посмотрите, что это черное шевелится на плече у блондинки?
- А, это кто-то из чеченской группировки положил на нее глаз...

Сидит на цветочке божья коровка, вся такая замученная, худая, крылья
болтаются...
- Что с тобой, божья коровка?
- Да замучили эти бомжи: "... Улети на небо, принеси нам хлеба..."

Червяк, выползая из норы, видит своего браат.
- Не правда ли, хорошая погода. - говорит он, не получая ответа. -
Хорошо бы такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание.
Червяк вползает обратно, бормоча:
- Мда... старею... Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...

Собака гналась за дикой козой. Та оглянулась и крикнула:
- Ты никогда меня не догонишь!
- Это почему же? - удивилась гончая.
- Потому что я убегаю от смерти, а ты бежишь, чтобы угодить охотнику.

Во время проверки полковник спрашивает:
- Есть ли у кого-нибудь жалобы?
- Так точно, товарищ полковник! Просим вас попробовать вот это, - и
подают ему кофе.
- Что? Очень хорошо! Я еще ни разу в жизни не ел такого супа!

- Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную свадьбу? Ты со своей
Наташкой прожил целых 25 лет!
- Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван...

Один весьма добрый по своей натуре водитель видит на обочине шоссе
какого-то автомобилиста, который пытается сменить у своей машины колесо.
Вспотевший и донельзя измазанный, бедняга никак не может справиться с
этой работой. Рядом стоит женщина и ведет с ним жаркий спор.
- Послушай, приятель, - сказал добряк, - я поменял много колес в своей
жизни и, если надо, с удовольствием окажу тебе помощь.
- О да, пожалуйста, - взмолился бедняга. - Моя жена тоже считает себя
знатоком этого дела. Поэтому отведи ее в сторону и продолжи с ней спор,
а я тем временем проделаю всю необходимую работу.

- Папа, а правда, что красный цвет лица - признак хорошего здоровья?
- Да, это так.
- Вот интересно, я вчера встретил Петрова, так у него одна сторона лица
была здоровее другой.

На лекции по кулинарии лектор сказал:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, скажем, после
банкета осталась недоеденная тушеная морковь, боже сохрани ее
выбрасывать! Кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг.
Вопросы есть, господа?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной
моркови? - спросил кто-то.

Судья:
- Хотите ли вы сказать что-нибудь, что смягчило бы вам наказание?
- Да, ваша честь. Мне было бы мягче сидеть, если бы вы разрешили
поставить в камере диван.

Никогда не кладите в свою тарелку еду в бОльшем количестве, чем она
может вместить. Это некрасиво. Лучше кушайте прямо с блюда.

Охотника спрашивают:
- Как вам удобнее стрелять в зайца: когда от сидит или когда он бежит?
- Когда он висит!

- Это фото заказано вашим сыном.
- Похоже на него.
- Но он не оплатил!
- О, это похоже на него еще больше!

Дочь вышла замуж. Ей - 25, ему - 45. Мать вздыхает, но молчит. А потом и
говорит:
- Соседи сплетничают: болтают, что муж у тебя - старик древний.
Дочь возмутилась:
- Ну какой же он, мама, старый, если он моложе тебя на целых 5 лет?

- Никак не пойму, почему же мы едем в отпуск в деревню, к твоим
родителям? - спрашивает молодая жена у мужа.
- Нам, дорогая, надо подумать о наших больших долгах.
- А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?

Он и она одни в квартире. Безуспешные мужские атаки... Он инициативен,
изобретателен:
- А можно я возьму тебя на руки и отнесу в соседнюю комнату?
- Зачем?
- Можно я скажу тебе об этом завтра?
- Почему завтра?
- Вот видишь, и ты считаешь, что лучше сегодня...

Полицейский ведет по улице арестованного. Вдруг на углу улицы ветер
срывает с арестованного шляпу, и она катится по тротуару.
Арестованный:
- Ой, моя шляпа! Пустите меня, я догоню свою шляпу!
Полицейский
- Дураков нет. Ты лучше подожди, а я побегу!

- Папа, мышеловка прижала мне палец на ноге!
- Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует!

Как только началось судебное разбирательство, обвиняемый попросил
заменить судью, мотивируя тем, что он с ним в дружеских отношениях,
поскольку вместе пили водку. Удивленный судья просит напомнить
обстоятельства, при которых это происходило, и назвать место, где это
было. Обвиняемый называет пивную.
Немного поразмыслив, судья говорит:
- Суд заявляет, что в таких гадких забегаловках водку не продают.

- Доктор, я хочу вам рассказать, что со мной, - заходя в квартиру,
выпалила дама.
Глянув на нее, хозяин обрывает:
- Могу подтвердить только три момента. Вам следует сбросить килограммов
двадцать. Красота ваша, без сомнения, выиграет, если меньше будет на
лице румян, а на губах помады. И, наконец, я художник, а врач живет на
третьем этаже надо мной.

Теща сына и зятя угощала:
- Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай!
Начал зять есть, сын ему и говорит:
- Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!

- Доктор, у меня каждый раз болит в другом месте.
- и где именно?
- Да вот в какое место ни поеду, там и болит.

- Доктор, я вывихнул ногу. Вы можете ее мне вправить?
- Знаете ли вы, сколько я беру за свои услуги? Боюсь, что вы предпочтете
ходить так...

Один парень долго рассматривал картину "Золотая осень" и, прочитав
надпись внизу, говорит:
- Молодец, Левитан! На все руки мастер: и по радио так говорит, что за
сердце хватает, и картины красивые рисует!

В африканское селение Большие Бабуины прибыл представитель ООН с целью
положить конец давней межплеменной вражде. Местное население встретило
его национальными песнями и танцами. Конец, следующий в отдельном
спецконтейнере, будет положен немедленно по прибытии.

Мужик идет с работы и несет гнилую доску.
- Зачем ты трухлявую доску прешь? - спрашивает его знакомый.
- Да ничего нужного не было, а я идти домой с пустыми руками не привык.

Идет собрание профсоюза евнухов. Рассмотрели все вопросы, обсудили, а в
конце все затягивают песню "наша служба и опасна, и трудна...". Тут
милиционер, который охранял это собрание, начинает возмущаться:
- чем это ваша служба опасна? Сидите себе как у султана за пазухой. Это
мы рискуем. Нас могут ранить или даже убить.
А председатель собрания ему и отвечает:
- Мы потому поем эту песню, что у нас единственная профессия, при
которой ты гарантированно лишаешься яиц.

Редактор толстого журнала говорит своему заму, глядя, как автор уходит с
рукописью.
- Пришлось вернуть рукопись на доработку - не догадался закончить роман
встречей в ресторане.

- Раньше ведь как было - светлое чувство могло возникнуть буквально
из-за пустяка.
- Да, соприкоснешься слегка рукавами - и вот она, любовь!
- А сейчас трись не трись, хоть сотри все до кровавых мозолей - нет той
глубины чувств...
- А может, сила трения уже не та?

- Что такое биотуалет по-русски?
- Погадить под деревом. Доля природы составляет все 100%.

В школьном подвале лежал учебный скелет, а рядом с ним - два настоящих,
оставшихся от выпускного бала. Почему я об этом вспомнил? Да разве
забудешь прекрасные школьные годы?

Давайте отрезать друг другу рудименты...

Женщина-риэлтор предлагает квартиру:
- Замечательная квартира! Поверьте, вы именно о такой и мечтали. Там из
окон почти видно море!

Одному старому холостяку все говорили: "Когда же ты приведешь в дом
хорошую скромную женщину?" Однажды он как раз такую и привел.
- Ну, все посмотрели? - спросил он родственников, а затем с явным
облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.