Поиск по автору:

- Вас, ты куда едешь?
- С ночной - к жене.
- А-а-а-а...А я с жены - к ночной.

Зажигая свечи на праздничном торте, вы на миг забудете все невзгоды...
но вспомните о геморрое...

"Хренушки вам, а не Кунашир!" - сказал японцам Владимир Путин.
И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать.

Друзья часто спрашивали у художника Прутикова, как ему удается постоянно
сохранять здоровый цвет лица. Прутиков всегда отвечал им:
- Жлобиться не нужно! У меня же все краски из натурального сырья!
Потом выпивал свою водку и опять падал лицом в палитру.

- Извини, дорогая, годы берут свое...
- Хмм... У тебя они еще и лишнего прихватывают!

На Красной площади:
- Молодой человек, почему бы вам не пригласить девушку в мавзолей?

У психиатра. Пациент:
- Доктор, гав... мне кажется... гав-гав... что я собака.
- Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы... гав... мне нельзя на мебель. Гав-гав!

- Не могли бы вы немножко снизить нам плату за квартиру, хозяин?
Смотрите, здесь так холодно и сыро, что мы вынуждены были поставить
снегоочиститель на экран телевизора.

- За все время супружеской жизни я никогда не ссорился с женой! -
хвастается мужик.
- Ничего себе... Как же это вам удалось?
- Мы развелись на второй день. Цеплялась ко мне по пустякам...

Дама дает нищему брюки покойного мужа. Бедняга, покачав головой,
говорит:
- Ваш муж вовремя умер, уважаемая...

- Почему ты порвал со своей невестой?
- Это ужас! Представляешь, она надумала выйти за меня замуж!

- Переживаешь, что полнеешь?
- Конечно. Если бы я не переживала, я была бы еще толще...

Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний
запас неизрасходованной нежности!
К. Бурда

- Дорогой, какую маску ты мне посоветуешь для маскарада?
- Очень простую. Не надевай парик, не делай макияжа, не накладывай
фальшивых ресниц, и... тебя никто не узнает.

В библиотеке:
- В этой книге я нашел десять долларов. Не найдется ли у вас других
произведений этого же автора?

Тост.
На одном очень южном... и очень машиностроительном заводе был
замечательный директор. Однажды утром он проснулся президентом. Так
выпьем же за то, чтобы через год он вернулся на свой родной завод хотя
бы главный инженером!
Команда "Поварята из Одессы".

В январе в рамках тренировочного цикла футбольная команда "Оптимист"
(Пятикопытинск) отправится в Таиланд, где на полях с прекрасным травяным
покровом футболисты будут отрабатывать послеголевые объятия и скольжение
по полю на животе.

Не завидую тем, кто мне завидует...

Родился в смирительной рубашке...

- Петр Павлович, дайте мне в новом спектакле роль Мальчика с пальчик!
- Нет, милый. Тебе до Мальчика с пальчик еще расти и расти!

Жена упрекает мужа:
- Мог бы хотя бы раз в месяц на день свадьбы по одному цветку дарить.
- Хорошо. Я в прошлом месяце ничего не дарил - значит в следующем два
подарю.

Карлсон наконец-то приватизировал дом, на крыше которого он жил. Теперь
на крыше живут жильцы.

Мюллер при встрече со Штирлицем:
- Дружище, у вас "Смекта" есть?
- Есть, группенфюрер. У нас все шпионы ее с собой носят.
- Зачем?
- Ну как же! Если в случае провала ампулу с цианистым калием придется
проглотить, так чтоб потом живот не болел.

Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Ты как думаешь, Василь Иваныч, если с тобой не дай Бог что случится -
Анка гулять начнет?
- Ой, начнет, Петька!
- Ну, тогда я тебе ружье для подводной охоты подарю!
- Это еще зачем?
- А чтоб она думала. Что ты не утонул, а на охоте задержался!

- Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так туп, что я с
огромным трудом переносил его глупые разговоры. Но когда мне исполнился
21 год, я был прямо-таки изумлен, насколько этот уже немало поживший
человек за истекшие 7 лет поумнел!

Сидят два таракана. Один - другому:
- Представь, приходишь ты домой - а там жена в постели с любовником! Что
будешь делать?
- На кухню - и жрать, жрать, жрать! Пока злобный, открывающий шкафы и
заглядывающий под кровать топотун не пришел!

Новинки киноиндустрии:
- Биография Саддама Зусейна: "Багдадский вор"
- Друг мой Колька (любительская съемка Борисом Моисеевым Николая
Трубача)
- ТЕРАКТористы
- Все, что вы хотели знать о Чапае, но боялись спросить (непристойный
интерактив Анки-интернетчицы)
- Шедевр китайской анимации: "Кто сказал: "Мао"?"
- Рекламный ужастик студии "Грузия-фильм": "Тетя АССА приехала!"
- "любовь яровая" и ее продолжение "Любовь озимая"
- в "Плейбой" идут одни старики

- Василий Иванович, ты о чем мечтаешь?
- О женщине.
- Так иди к Анке.
- Да был уже...

Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Павел Федорович, а мы вообще "Скорая помощь"?
- конечно, Танечка!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато проехались скоро!

- Ты слышал, что вчера заявил при встрече с избирателями кандидат в
депутаты Вован Щербатый? Что он дарит из своего фонда сто тысяч долларов
вдове неизвестного солдата!

На полигоне инструктор учит солдат правильно бросать гранату.
- Выдерните чеку, затем досчитайте до 21 и бросайте: чем дальше, тем
лучше.
Через некоторое время инструктор замечает солдата, который все еще
держит в руках гранату.
- Почему не бросаешь?! - в ужасе орет офицер.
- Сэр, я умею считать до ста.

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот
спрашивает у нее о причинах. Женщина:
- Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать
газы, да так, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом,
нужны доказательства.
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат
смотрит на фото и говорит:
- ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного!
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

Ай да менты! Скипидарские милиционеры изъяли у наркоторговца Ц. Ганского
7 килограммов героина по цене 1 рубль за килограмм. Это несомненный
успех стражей порядка. Ведь средняя цена этого дерьма по городу -
бесконечность рублей за грамм!
К. Бурда

Спорт. Дисквалифицирована на три года футбольная команда «Метеор»,
которая в последнем матче вышла на поле в форме судьи.
Е. Микунов

Едет начинающий водитель, или попросту чайник, на машине с женой. У
бедняги трусливо-напряженное лицо и трясущиеся руки, которыми он нервно
крутит руль:
- Жена, открой у меня окно!
Жена, изловчившись, открывает окно, чайник плюет в это окно.
- Жена, закрывай окно!

Встает маленький мальчик утром, идет зубы чистить в ванную. Смотрит -
полная ванна сгущенного молока! Ну, давай он его кушать. Кушал-кушал,
тут появляется чья-то рука в ванне. Потом смотрит - а это его сестричка.
Мальчик спрашивает:
- А что ты тут делаешь?
- Прыщики давлю...

В техасской таверне:
- Джо, ты, кажется, зазнался?!
- В чем дело?
- Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

- У меня друг недавно от пьянства закодировался. И что удобно -
код такой же, как на подъезде: 385 и держать, не отпуская.

Пионеры Кубы откопали письмо-послание импотентов 60-х годов к импотентам
90-х. Но что интересно - кто закопал - тот и откопал.

Целых 2 рубля 28 копеек получил в результате игры на бирже господин
Страдиварин. Больше нищему скрипачу никто из брокеров так ничего
и не подал...

- Приходи ко мне встречать Новый год, - приглашает один приятель другого.
- А твоя жена в курсе?
- Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал...

- Смотри у меня, а то.. - подмигнул Мюллер Штирлицу.
После этого Штирлиц целый час размышлял - у кого лучше смотреть -
у Мюллера или у Шелленберга.

- Прошел я по Тверской - ни одной скамейки! Люди должны стоять на ногах
целый день! А ведь многие уже пожилые, ноги-то не те уже! Что, трудно
скамейки поставить с урнами для презервативов?

"Начинать нужно с малого", - здраво решил бвший старший товаровед
овощебазы, а ныне коммерсант Пупкин. И уплатил подоходный налог
в два миллиона долларов.

...До забега оставались считанные минуты. Тренер в очередной раз
оглядел своих спортсменов и остался доволен. Его питомцы выглядели
намного лучше конкурентов. А сколько бессонных ночей предшествовало
этому, сколько сил и времени было затрачено! Только он один знал,
как тяжело было искать кандидатов, проводить отбор, выявляя самых
лучших, и беспощадно расправляться с неудачниками. Зато теперь он
не мог налюбоваться своими красавцами, он был просто влюблен в них,
особенно в рыжеусого богатыря, который стоял сейчас на старте.
И вот на старт! Выстрел... Тараканьи бега начались...

Свой лучший теннис опять показала англоязычная россиянка Канна Урникова.
Позднее организаторы турнира объяснили восхищенным зрителям
и возмущенным зрительницам, что же именно россиянка понимает под
"теннисом".

Они случайно столкнулись на улице. Он был большой и красивый.
Она - нежная и хрупкая. Они увидели друг друга и остановились.
"он или не он?" - подумала она и замерла.
"она!" - подумал он и, резко развернувшись, пошагал назад.
"Он!" - догадалась она. И Моська с лаем побежала догонять Слона.

Работа телохранителя очень опасная, хотя и выгодная. Один телохранитель
тело своего хозяина десять лет в холодильнике хранил! Это рекорд...

Учитель одной из школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика:
"Вася слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его
от этого отучить".
Мать Васи ответила:
- Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю
его к отцу Васи.

Робкий молодой человек, не смея выразить устно, пытался под столом
выразить ногами любовь к соседке.
- Если я нравлюсь вам, - сказала она, - то говорите просто, а не давите
мне ноги, тем более что у меня на пальцах мозоли.