Поиск по автору:

- Подлинное название скульптуры "Дискобол" - "Юноша, глотающий таблетку
с размаху".

Столкнулся как-то "Запорожец" с "Волгой" генерала ФСБ. В общем, оказался
водитель "Запорожца" контрабандистом, террористом, шпионом...

На уроке физкультуры.
- Девочки! Сегодня у нас упражнения со скалкой. Все принесли скалки?
Так. Ноги на ширине плеч. Возьмите скалки, руки со скалкой вверх, раз...
Резко вниз, до упора - два! Раз-два! Раз-два! И достаточно с него.
Вставай, Иванов.

Новая степень защиты применена в купюрах достоинством тысячу рублей.
Теперь по команде "голос" они отчетливо произносят фразу: "Одна штука",
- голосом Геращенко, а затем исполняют гимн Советского Союза. Легко
определяются фальшивки - они исполняют гимн на музыку Глинки...

Корреспондент спрашивает главврача больницы:
- А что вы делаете, если для всех больных не хватит банок?
- Тогда наша прелестная медсестра Леночка целует больных в спину. Крепко
целует!

- Не секрет, что друзья не растут в огороде. - Даже если их туда
закопать!

Коля и Петя служат в армии. Коле пришло письмо от матери. В нем она
пишет, что девушка Коли лежит в постели с артритом. Ну, Коля, понятное
дело, загрустил. Петя его спрашивает:
- Что случилось?
Коля протягивает ему письмо матери. Прочитав его, Петя говорит:
- Ну, раз лежит с артритом, то это не очень страшно.
- Да уж, ничего страшного... Это ты так думаешь. Знаю я этих Ритов, и
Арт - самый плохой из них...

Количество клеток современной обезьяны равно n+1. Единицей обозначается
клетка, в которой обезьяна сидит.

Комиссар полиции допрашивает старую деву, жертву ночного нападения.
Гордый собой, он замечает:
- Можете сами убедиться в быстроте нашей реакции.
Жертва, которую едва не изнасиловали, вздыхает и отвечает:
- Здесь нечем гордиться!

Метро. Пассажир, купивший банан, сунул его в задний карман. Поскольку
вагон все больше наполнялся народом, он рукой защищает уязвимый фрукт.
Через несколько мгновений стоящий позади него пассажир вежливо
обращается к нему:
- Уважаемый, я прошу прощения... Будьте любезны отпустить меня... Мне на
следующей выходить...

- Чемпион мира по автогонкам - Шумахер. Он вообще бесшумно ездит.
- С чего ты взял?
- Так сама фамилия говорит - шума - ...
Команда КВН "Новороссийские гардемарины"

- Первым делом - самолеты!
- Ну а девушки?
- А девушки потом... будут искать черный ящик.

И взмахнул Иван Царевич мечом тяжелым, и унесло его к едрене фене. Вот
до чего доводит голодание по Брэггу.

Как стало известно редакции, уже почти решен вопрос о распродаже по
частям популярной газеты "Аргументы и факты". Одну часть покупает
правительство Чечни. Она будет выходить под названием "Аргу`н" - в често
протекающей по территории республики реки. Вторая часть (под названием
"Менты") отойдет Министерству внутренних дел. Остаток с названием "Фак
ты" достался одной из мафиозных группировок, специализирующейся на
эскорт-услугах и порнобизнесе.

Тормознул однажды инспектор ГАИ двигающуюся на Смоленск бронетанковую
колонну маршала Гудериана и, зажав нос, спрашивает: "Ну что, фашистская
морда, танки грязи не боятся?" А тот, едва прокашлявшись, ему отвечает:
"Это не грязь! Это мы партизанских коров напугали!"

Поймал дед золотую рыбку. Рыбка подвигала жабрами, поглотала воздух и...
окислилась.

- Почему подавляющее большинство мужчин так озабочены вопросом секса?
- Потому что большинство женщин все-таки симпатичны.
- Почему для подавляющего большинства женщин секс не является главным
желанием?
- Да потому же, что подавляющее большинство мужчин страшны, как черти!
- Представители противоположного пола! Будьте терпимы к слабостям друг
друга! Женщина! Посмотри в зеркало, представьте себя на месте мужчины.
Ну, неужели вы бы остались равнодушны? Мужчина! Посмотрите в зеркало,
представьте себя на месте женщины! Возбуждает? Вот все вопросы и отпали!

К гомосексуализму - методом от противного!

- Предлагаем зубную пасту "Эпилепсия". Только она дает обильную пену изо
рта!
Команда КВН "Самозванцы из Самары"

- Еврейские шахматисты сделали потрясающее открытие! Оказывается, других
шахматистов просто нет!
Команда КВН "Бауманка", Москва

Новое об офицерах
Младшие офицеры и старшие офицеры различаются не только размерами
звездочек на погонах.
Младший офицер с постоянным удовольствием ходит в наряды, ездит в
командировки и тренирует солдат. Старший офицер постоянно следит, чтобы
это удовольствие не оказалось слишком коротким.
Младший офицер никогда не позволит себе ругаться матом в присутствии
женщин. Старший офицер тоже никогда не позволит себе этого, пока там не
появится младший офицер с донесением.
Для младшего офицера трудно придумать испытание, которое он бы не
преодолел с блеском. Но для старшего офицера это не трудно.
Младший офицер постоянно следит за своим профессиональным уровнем.
Старший офицер постоянно следит за уровнем сахара в крови.
Старший офицер всегда подскажет младшему офицеру правильное решение в
случае, если тот ошибается. Младший офицер ошибается всегда.

- Деньги или приз? - в очередной раз спрашивал Якубович.
- Деньги! - не задумываясь, ответили путаны
Команда КВН ПГТУ, Пенза

- Алло, памятник гражданской архитектуры, бывшая тюрьма, подо что
используется?
- Памятник архитектуры используется по назначению.

В ресторане:
- Официант, я хотел бы расплатиться!
- Ну попробуйте... А я посмотрю, как у вас это получится...

"На чай" ухитряются брать даже в кофейне.

- Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге Розе
Исааковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как вы это
объясните?
- А вы этим наблюдателям скажите: Рабинович живет по законам великой
русской литературы. А она утверждает: "люблю гр. Розу..." Но: "вначале
Майя!"

- Теще так нравится, что я играю в КВН!
- Почему?
- А для нее это единственная возможность увидеть меня в ящике.
"МГИМО", Москва

Если на пляже вам приспичило, отлив лучше произвести во время прилива.

- Если б вы только видели со стороны, как лежит воротник! - восхищенно
говорит портной.
Клиент:
- Но рукава короткие...
- А талия как прекрасно смотрится! - продолжает портной.
- Но рукава короткие.
- Да что вы заладили? Рукава, рукава! У жилета их, к примеру, вообще
нет, но ведь носят же жилеты!

- Папа, а правда, что вы с мамой на пятом курсе института нашли меня в
капусте?
- Правда, сынок.
- А какой курс был у капусты?

Выставка дохлых кошек в ДК Таксидермистов наверняка заинтересует вашего
ребенка, особенно если он мальчик. Девочки тоже могут прийти и от души
повизжать. А вообще выставка проходит в полном молчании, потому что кто
промолвит слово - тот и съест.
К. Бурда

Как только Жюстен открыл свою адвокатскую контору, к нему тут же явилась
молодая девица с жалобой на сексуальные домогательства со стороны
сослуживца. Но юрист нашел ее жалобу недостаточно обоснованной и
посоветовал собрать более веские аргументы. На следующей неделе она
прибегает, торжествуя:
- У меня теперь есть все, что вы просили: сегодня утром этот гнусный тип
опять меня обольстил!

В небольшой деревушке было 2 мельницы. Одну разобрали, поскольку она
обветшала.
Сосед спрашивает соседа:
- А почему все-таки сломали нашу мельницу?
- Ветра не хватало на две, наверное.

Партия любителей пива рассматривает альтернативное название для своего
движения: "Блюющие вместе"

- Как тебе нравится этот пианист?
- Он напоминает мне Пикассо.
- Но ведь Пикассо - не пианист?
- Именно поэтому.

- Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от
передозировки.
Команда КВН "Парк текущего периода", Екатеринбург

- Знаете, кто любит петь больше человека, не имеющего голоса?
- Кто?
- Тот, у кого нет еще и слуха!

Жена говорит мужу-врачу:
- Теперь, когда мы вращаемся в культурном обществе, ты должен забыть о
своей профессии.
- Что ты имеешь в виду?
- Перестань нащупывать пульс всякому, кто подает тебе руку!

- Слушайте, зачем же вы даете весла к моторной лодке?
- А как же вы ее обратно доставите?

Муж ночью вдруг страшно закричал.
- что с тобою, дорогой? - взволнованно спрашивает супруга.
- Ведьма приснилась.
- На кого же она похожа?
- Лицом вроде бы на тебя, а нос, как у твоей матери.

Вовочка приходит домой из школы:
- Я снова схватил редчайшую оценку!
- ???
- Двойку!
- Не понял...
- Это же оценка, которую никогда не получал ни один отец.

Родион Щедрин написал балет "Капитал". В роли Прибавочной стоимости Майя
Плисецкая.

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте
что-нибудь!
- А вы скушайте кило этак два макарон, не жуя!
- И что, поможет?
Доктор (мечтательно):
- Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде! Прям как
стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков!

К сожалению, крылатые выражения порой воплощаются в реальную жизнь.
Взять хотя бы слова "Увидеть Париж - и умереть". После того как
математик Оладьин вернулся из Парижа, его коллега Блинцов от зависти
умер.

- Вовочка, тебе пора в школу!
- Мам, у меня температура тридцать шесть и это... И шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!

- Я очень застенчивый... Может быть, вы мне подскажете: как лучше всего
мужчине познакомиться с девушкой на пляже?
- Ну, лучший способ познакомиться - это броситься в воду и предложить
помощь девушке, которая тонет.
- А если она не захочет знакомиться?
- Ну что ж, тогда извинитесь и поплывете обратно!

Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не
вечерник...

Сенатор в гостях у топ-модели. В разгар любовных услад попугай хозяйки
начинает громко кричать.
- Что это твой красавец заладил: па-па... па-па?...
- А, это? Это он хочет выговорить: папа-ра-цци.

Лозунги демонстрантов:
- Заводы - рабочим!
- Землю - крестьянам!
- Банкноты - работникам банков!

Силами студентов-троечников поставлена рок-опера "Экзамен на авось"