Поиск по автору:

В 1918 году вызывают хохла в Смольный и допрашивают:
- Вот представьте себе, что вы идете по полю, а вам навстречу идут белый
генерал и красноармеец. Кого вы убьете?
- Москаля!
Командировали хохла в тифозные бараки.
В 1937 году привозят хохла в НКВД на допрос:
- Представьте себе, что вы идете по улице, а вам навстречу идут
иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьете?
- Москаля!
Сослали хохла в Сибирь.
В 1943 году привезли хохла в особый отдел:
- Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский
герой-партизан. Кого вы убьете?
- А вы кого?
- Я? Фашиста, конечно!
- Ой, и шо же це деется?! Мне шо ж, знову москаль доставься?

К "новому русскому" подбегает сын:
- Папа, папа, а у Вовки Иванова - воспаление легких!
- Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!

С будущего года в школах Израиля вводится новая программа по литературе.
Школьники наконец смогут в подлиннике и без купюр ознакомиться с
хрестоматийным еврейским стихотворением "Если в кране нет воды, значит
выпил Иванов".

Не кажется ли вам, что в последнее время автомобилистом в России быть
вредно? Дешевые машины часто ломаются, а дорогие часто взрываются...

Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента.
Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом - и
мент бегом, мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике.
"Ну все, попал", - думает мужик.
Мент:
- Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?

Школе восточных единоборств требуется тренер по харакири.

Наборы для трудолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в
ассортименте. ООО "Самоделкин".

В супермаркете:
- Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру
наблюдения!

Мужик попал в тюрьму, заходит в камеру и говорит:
- ЗдорОво, урки, куда мне кости бросить?
Поднимается с нар здоровенный амбал и бьет мужика по голове и отвечает:
- Пущай пока здесь полежат!

Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное
явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь
лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить:
чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

Америка. Прерии. Одиноко стоящий дом. В дверь стучится чиновник.
Открывает ему женщина.
- Мадам, я пришел к вам как представитель государства, чтобы сообщить
вам, что согласно генеральному плану развития нашего штата, прямо через
то место, на котором стоит ваш дом, должна пройти железнодорожная ветка.
Мы обязаны предупредить вас об этом заранее, что я и сделал, пожалуйста,
распишитесь вот здесь.
- Я распишусь, но предупреждаю вас, что я не буду вставать по ночам и
раскрывать двери, чтобы пропускать ваши поезда!

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня большая проблема!
- Какая?
- Понимаете, доктор, с женщинами голяк, короче, импотент я!
- Я в принципе могу вам помочь. Только вот лечение будет стоить 5000
долларов.
Мужик загрустил, где, мол, такие деньги взять, и приходит к другу за
советом. Друг:
- А я знаю, как тебе помочь!
- Как?!?
- Короче, берешь газету, находишь там объявление о предоставлении
кредита без залога. Берешь у них деньги и гуляешь на эти деньги в
кабаке. Затем звонишь в эту контору и говоришь, что денег у тебя нет и
отдавать ты их не собираешься!
- А дальше?
- Дальше... Импотенция для тебя - уже не проблема!

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что
запретил доктор.

Доктор говорит больному, рассматривая результаты анализов:
- У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой
начнем?
- Давайте сначала плохую.
- Мы обнаружили у вас неизлечимое заболевание.
- Да, но какая же тогда хорошая новость?
- Мы обнаружили его на самых ранних стадиях.

- Ну ты, блин, даешь! - сказал водитель катка, рассматривая
гибэдэдэшника, попавшего ему под колеса.

Муж возвращается после долгой отлучки. В первый же вечер жена ему
говорит в постели:
- Дорогой, я так устала. Давай сегодня не будем?
На другой вечер в такой же ситуации:
- Дорогой, если бы ты знал, как у меня болит голова. Не будет
удовольствия ни тебе, ни мне. Давай отложим.
Третий вечер. Муж:
- Ну, в конце концов...
- Слушай, ты уже третий раз подряд хочешь этим заниматься. С такой
частотой - ты просто сексуальный маньяк!

- Как француженка делает аборт?
- Тьфу!

Черный юмор.
Алкаш идет со своей собачонкой от лавки. На полпути до дома замечает,
что его собаки нет рядом.
- Бобик! Бобик! - зовет он и идет назад.
Свою собаку он находит лежащей у бордюра с закрытыми глазами. Алкаш
берет ее под мышку и говорит:
- Ну ты, Бобик, уже достал меня своими голодными обмороками!

- Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее.
Поверь мне, мужчины это любят...

После серии взрывов, произведенных МЧС в Якутии на реке Лена, опасность
затопления Якутска сведена к нулю. Нет больше Якутска...

Тампакс PRO-V! Естественная сила здоровых волос!

Встречаются два нарика. Один другому говорит:
- Слышь, а я скоростному чтению научился!
- Да? А ну, покажи!
- Вот вывеску видишь? Читаю: Га-а-а-стро-о-ном!
- Не прикалывайся! Ты знал!

- Семен Федрыч, ваша жена изменила вам с соседом прямо на лестничной
площадке возле вашей квартиры!
- Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать!

Карлсон, который живет на крыше, наконец-то получил квартиру. Теперь он
будет жить в подвале.

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость
глотает их по пять сразу.

Уважаемые родители! Детский бассейн "Чапаев" готов научить ваших детей
стрельбе из пулемета!

Зашли трое парнишек вечером в кабак. Сели за барную стойку, заказали
выпить. Бармен, наливая, решил завязать разговор. Спрашивает первого:
- Как тебя зовут, приятель?
- Меня в округе знаю как Малыша Джо.
- ну и как у тебя сегодня день прошел?
- да неплохо. С самого утра в бар - из бара, в бар - из бара.
Замечательно!
Спрашивает второго:
- А тебя как зовут, приятель?
- Меня все мои друзья зовут Красавчик.
- И как твой день прошел сегодня?
- Да тоже неплохо. С самого утра в бар - из бара, в бар - из бара.
Просто классно!
Обращается к третьему:
- Ну, а тебя как зовут, приятель?
- А меня зовут Бар. И не спрашивай меня про этот гребанный день.

Биолог Ножкин вывел новую породу почтовых голубей. Смышленые птицы летят
точно по указанному на конверте адресу и там гадят.

- Алло, это обсерватория?
- Наоборот, обжиральня.

Сидоров 82-й раз крикнул "Горько!" Все скривились, глядя на распухшие
губы молодоженов.

Квартиросъемщик обращается к консьержу:
- Вы прекратите наконец называть мою жену слоном и бегемотом?
- А если нет, то что?
- В таком случае я закачу вечеринку в день ее рождения! И после того как
она станцует рок-н-ролл, я вам гарантирую, что все жильцы нижних семи
этажей пошлют вас подальше.

Журналист спрашивает у русского рабочего, хороши ли условия работы на
заводе.
- Трудно, - отвечает тот, но ничего - веносим.

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и
кричит:
- Новый год - без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
- Че это он орет? Я че-то не догоняю.
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.

На конкурсе молодых
исполнителей разговаривают два члена жюри:
- Как вам нравится выступление этого молодого певца?
- Он мне напоминает Достоевского.
- Но почему, коллега? Ведь Достоевский не пел. У него просто не было ни
слуха, ни голоса.
- Именно поэтому.

Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
- Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе
представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как тарвка, а одета ну
прямо с иголочки!

Пожилая дама собирается замуж за молодого. Ее также неюная подруга
спрашивает:
- а твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично.

Как-то раз, пока гномы не вернулись с рудника, Белоснежка решила принять
душ. Она с кайфом помылась и, обернутая полотенцем, вышла в комнату,
и... все семь гномов стоят, вытаращив на нее глаза. Глаза Белоснежки
сверкнули озорным огнем, и, медленно разматывая полотенце, она сказала:
- Ра-аз, два-а-а... три-и-и-и... (скидывая полотенце) 7UP!

Мужик имел лошадь. А лошадь ничего не имела против.

- Мой отец мне всегда говорил - с медведями будь очень осторожен.
- В смысле - на охоте?
- Да не, в смысле - зоофил он был.

Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит
маленький пингвиненок.
- Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый?
- Чаво?
- Ну люди говорят, что пингвины глупые...
- ЧАво?
- Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый.
- Чаво?
- Ну ладно, пойдем купаться...

- Вы слышали, Маньку-то из шестой квартиры посетил известный
американский миллиардер. После этого визита он покинул нашу страну в
качестве миллионера...

- Вчера получил двойку на экзамене. Домой идти страшно, но ничего,
прихожу - дома мама, на столе картошечка, огурчики, молочко. В общем,
пронесло!

Одна женщина подала в суд на подругу за оскорбление личности. Судья:
- Гражданка Иванова, скажите, гражданка Петрова действительно назвала
вас идиоткой?
- Назвала! Правда, не так вот прямо! Она иносказательно говорила.
- Как именно?
- Она сказала, что по уму мы с ней совершенно одинаковы!

В школе устроили благотворительный вечер, чтобы собрать деньги для
детей-сирот. Пригласили бизнесменов.
Когда выступил один из них, по слухам, миллионер, ведущий вечера
обратился к залу:
- У кого есть вопросы, не стесняйтесь!
Поднялась хорошенькая выпускница:
- Я хочу спросить господина бизнесмена - а может, он еще не женат?

- Послушайте, больной, почему это вы психиатру выбили зуб?
- Потому что он уверял меня, будто по статистике в каждой семье есть
хотя бы один душевнобольной.
- Ну и что?
- А вся моя семья - это я один!

На занятиях командир задает матросу вопрос:
- Вы дальтоник? Нет? Так почему не смогли показать на карте нни Белого,
ни Желтого, ни Красного моря?

- А ты знал, что по следам обуви можно определить цвет глаз?
- Как это?
- Догнать да посмотреть!

Украинскими учеными были разработаны новые духи с запахом сала. Вмиг
слетаются и бабы, и мужики.

- Кого это увезла скорая помощь?
- Нашего соседа Сидорова.
- А что с ним случилось?
- Повздорил с женой, она обозвала его подлецом, он не сдержался и дал ей
пощечину.