Поиск по автору:

Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же пивной
остановились, отец купил себе большую кружку пива. Выпил одну, купил
вторую, третью, четвертую... Сын смотрит на пьющего батю и говорит:
- Папа, купи, пожалуйста, одно мороженое!
- Ты что?! Совсем, что ли? Пиво с мороженым?!

Чем больше девушек мы любим, тем меньше нравимся врачам...

Споры сибирской язвы наблюдали ученые Новосимбирской эпидемиологической
лаборатории при Минздраве России. По наблюдениям ученых бациллы спорили,
стоит ли им связываться с Россией, где, как известно, зараза к заразе не
пристает.

- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной
семейной обстановке. Как это было когда-то... - говорит муж жене.
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно
обнимает его:
- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
- Хорошая мысль. Значит, так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять
портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям.

- Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу
четырех старушек и пятую получил бесплатно.

Рассказ про мужскую логику.
У нашего шефа недавно родился ребенок. И он, как примерный папаша, регулярно
заходит на молочную кухню, потом приезжает на работу и кладет детское питание
в холодильник.
Естественно, в конце рабочего дня, если ему никто не напомнит про молочко, он
все это оставляет в холодильнике. И такая забывчивость у него регулярная. Причем
довольно часто он несколько дней подряд забывает забрать это питание домой.
А потом оно прокисает, и он его просто выкидывает... (эх, бедный голодный
ребенок...)
...И тут он как-то принес на работу 2 бутылки пива - в обед расслабиться.
Но как-то закрутился-завертелся, и для осуществления этого просто не было
времени...
...Вечером, перед уходом, он открыл холодильник и забрал пиво домой...
Не забыл!!! Об этом-то он помнит!!!!!! Наверное, весь день держал в мыслях,
сразу четко обозначив круг своих интересов.

Вовочка в пятом классе вдруг понял, что у него уже никогда не будет
первой учительницы. Потому что первой у него была пионервожатая.

Главное в порнофильме: одновременный happy end!

- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница
людей!
- Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?

- Знаешь, Мося, с твоей Сарой спят все, кому ни хочется.
- Знаешь, Зема, и мне не хочется, я их понимаю.

Мальчишки читают афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика...
- Опять эта эротика! Хоть "Чапаева" показали бы... что ли...

В интересах следствия подлинный пол преступника изменен...

Банкир признается режиссеру театра:
- Знаете, я не был в вашем театре 5 лет. Некогда
- Вы мне здорово отомстили: я 10 лет не был в вашем банке. Денег нет...

По мотивам телерекламы.
Девушка приходит домой, ее встречает муж со словами: "Я соскучился...
и проголодался".
Девушка:
- Кажется... ты скоро станешь папой.
Парень (про себя):
- И вот так она меня динамит уже в 54-й раз. Что только не придумает,
лишь бы не готовить!

(c)

На последней странице подарочной Библии Семен Васильев с удивлением
обнаружил надпись: "Редактор Пронькин".

Вчера на Ладожское озеро прилетали вертолеты – снимать рыбаков со льдин.
Первого рыбака снял Борис Моисеев…

- Ребята, у меня есть две новости - одна хорошая, другая плохая. Мне
жена изменяла, а потом ушла.
- А... где здесь хорошая, где плохая новость?
- Ну, плохая - это то, что раньше не ушла, хорошая - то, что все-таки
ушла. А что изменяла - это вообще не новость!

- Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать.
- Да, одно плохо - коровы не поспевают...

Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.

- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице.

В мире прошел конкурс "Мисс Мира 2002", в Европе - "Мисс Европа 2002", в
России - "Мисс Россия 2002". А в это время в Эстонии - "Мисс Мини-бикини
69"!

Один лыжник стремительно обгоняет другого.
- Лыжню! - кричит обгоняющий.
- Лыжни, только не кричи! - соглашается обгоняемый.

Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснет вечным сном,
уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король-отец
приказал отрубить принцессе все пальцы...

Взглянув на этих кур на прилавке, Макаревич сочинил свой хит "Птица
цвета ультрамарин".

Мой сын выше меня на голову. Но вот что меня действительно настораживает -
он еще и старше меня на три года!

- Мы хотим сообщить, что еще не поздно принять участие в акции "Спаси
автомобиль - не дай сесть за руль женщине!"

- Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...
Команда КВН "Горячие головы", Николаев

Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас
есть?
- Конечно, вот "магнум" 45-го калибра.
- Он слишком тяжелый, не могли бы вы его сделать из пластмассы и
зарядить разрывными пулями?
- Так его же разорвет, к чертям, вместе со стреляющим!
- Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?

Двое влюбленных сидят в гостиной и пользуются тем, что нет родителей.
- Давай сыграем в новую игру, - предлагает жених, - я гашу свет, а ты
отгадываешь, кто тебя целует.

В службе национальной безопасности появился агент безопасной
национальности...

Ковыляет по лесу Змей-Горыныч. Грустный, с завязанной щекой. Навстречу -
пьяный заяц.
- А-а-аааа! Змей позорный! Попался!
- Не приставай, заяц, иди, куда шел!
- Что, видать, мой друган-медвеган тебе кренделей понавешал? Ща я тебе
еще добавлю!
- Ну, косой! Твое счастье, что мне только что зуб удалили! сказали -
два часа не есть!

- Значит, вы утверждаете, что гранатомет у вас наградной. (читает)
"Вовану от братвы за отвагу на разборке". Ладно. А вот утюг у вас не
зарегистрирован! Где лицензия на утюжок, а?
К. Бурда

- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их
найти не можем. Куда вы их деваете?
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя
отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они.
- То-то же! Вставай, гад, к стене. Руки выше. Та-а-ак. Понятые! Зайдите
в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Черт!
Что такое? Опять??? Где наркотики, гад??? Понятые, выйдите на пять
минут!
К. Бурда

На вечеринке:
- Здесь сегодня безумно скучно!
- Согласен.
- Давай уйдем отсюда.
- Не могу, я - хозяин.

Классный руководитель:
- Тема нашего сегодняшнего родительского собрания: "Нищенская зарплата
работников народного образования".

Ты от любви моей не застрахован.

Посетитель:
- Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой
сестрица Аленушка говорит брату: «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!
»
Бармен:
- У нас так много выпивки?
- Нет, у вас так много козлов!

3 недели назад выдавали меня замуж. Гуляли два дня. Ну... все, естественно,
было супер. Все остались довольны. Но дело не в этом. Расскажу, как мы
возвращались домой после отмечания второго дня.
Сначала небольшое отступление. Зал украшала фирма, и они понавешали кучу шаров:
белых, розовых, красных... А еще были огромные "сердца" из шариков
на металлическом каркасе (говорят, на них ушло больше 500 шаров).
Празднование закончилось, и мы решили забрать домой эти самые шарики
(не пропадать же добру).
Все гости расселись в заранее заказанные маршрутки и разъехались, а мы с мужем,
3 моих троюродных брата и жена одного из них собрались ехать на их машине.
Но сначала нужно было придумать, куда деть эти "сердца", ведь на машине не было
багажника, а в салон они физически не могли влезть. Кое-как примудрили их наверху,
сзади и сбоку - связки шариков, и потихонечку поехали, радуя народ.
Все оглядывались, махали руками, посылали воздушные поцелуи... И тут начинаются
приколы. По пути домой нам нужно было преодолеть 2 милицейских поста.
Ну ГИБДДшники - это же такие люди, которые не могут видеть, когда другим хорошо.
Так вот, остановили нас на первом посту. Брат вышел и пошел показывать документы.
Так вот, мент его спрашивает:
- А чего это у вас стекла запотели?
На что брат ответил:
- Так мы же со свадьбы едем, там пьяные все..
- И ты?! - жадно потирая руки в надежде озолотиться, спросил ГИБДДшник.
- Нет, я не пьян! - обломал его брат.
- Ну, а вчера пил? - все еще не сдает своих позиций мент.
- Вчера пил... - опять обнадежил мента брат.
- И много? - заискивающе спросил ГИБДДшник.
- Ну... С братаном литра 1,5 на двоих высосали.
Тут уж мент обрадовался донельзя.
- И что, думаешь - не покажет?
- Не-а, - сказал брат, а у самого сердце в пятки ушло - ведь с утра он пил пиво.
- Ну, пойдем проверим!
Брату ничего не оставалось, и он поплелся за ГИБДДшником...
И вот он ему дал трубочку. Тот надул ее полностью, но состав все не зеленеет...
(или что он там должен делать? Извините, не компетентна в таких делах).
Мент вырвал у него этот мешочек, мял его, чуть ли не наизнанку выворачивал -
не показывает, и все! Думал-думал, к чему бы еще придраться. Обошел машину вокруг
и вдруг к своей радости обнаружил, что на заднем сиденье сидят четверо.
- А это еще почему? - все не унимался ГИБДДшник.
- Да, понимаете, все гости уехали на маршрутке, а моему маленькому братику
(братику - 15 лет!) места не хватило. Так что же, его там оставлять?
Ну, мент обломался и отпустил нас...
Но это еще не все.
На следующем посту нас, естественно, тоже останавливают (как же так - такая
яркая, красивая, неординарная машина...). Опять пытались было заставить дуть
в трубочку. Но брат сказал, что только что это делал на предыдущем посту.
Смотрим - он садится к ментам в машину. Значит, все-таки нашли, за что денег
содрать... Мы уже сидим, шутим - мол, за превышение скорости (а мы ехали
30 км/ч, дабы шарики не сдуло).
Вы не поверите, за что его оштрафовали на 100 рублей! Оказалось, что шарики,
привязанные сзади, закрывали номер машины. Вот они - наши доблестные сотрудники
милиции, мастера по порче настроения...

Одна фирма стала продавать свою продукцию по двойной цене - для дураков
и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для
умных - в два раза больше. И все покупали по более высокой цене. Дураки.

Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за
превышение скорости.

Лучше семь раз промолчать, чем один раз ляпнуть.

Алла Пугачева готовит к выпуску новый диск "Антикварный магазин". Кроме
старой песни о старинных часах, в него войдут песни о старой вешалке и
старой перечнице.

Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер
914, посмотри там, в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9 этаж пешком. Через 10
минут возвращается запыхавшийся, потный и говорит:
- Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете
принести?

- Я маньяк! Вечерами я выбираю себе жертву, потом ее преследую, загоняю
в темный подъезд и смотрю, смотрю, смотрю!
- Да ты точно маньяк!!!
- Да, я маньяк! Маньяк-смотрун!...

- Папа, почему кукарекает петух?
- Он кукарекает, когда кто-нибудь лжет.
- Но ведь он кукарекает даже в 4 утра, когда все спят.
- В это время печатаются утренние газеты...

- Дедушка, говорят, что вы, наконец-то, решились купить телевизор?
- Это правда.
- И как вам?
- Прекрасная вещь. Включишь, сядешь напротив, закроешь глаза, и - полное
впечатление, что слушаешь радио.

Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет.
- Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?

- Какая разница между орлом и свиньей?
- Бутылка водки.

В больнице проходил конкурс самодеятельности. Победила команда желудочно-кишечного
отделения с песней: "Поскорей бы добежать до поворота!"

- Милый, тебе нравится передача "Что? Где? Когда?"?
- Угу.
- А ты хотел бы в нее сыграть?
- Ага!
- Тогда начнем. Что ты делал вчера у этой подлючки Зинки? Где те деньги,
которые я отложила себе на пеньюар? И последнее: когда ты, ирод окаянный,
перестанешь делать из меня идиотку?