Поиск по автору:

- Да я бы с вами и на один толчок, извиняюсь, не сел... Если бы так не
приспичило...

Потерялась девушка Лида. Рост 165, волосы русые, загорелая. Особые
приметы - надувная.

Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его
там спрашивают, где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?
Ну, он говорит:
- Хочу вас сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет
и мне оторавло оба яйца!
Босс тут же говорит что он принят и может приходить на работу в
понедельник в 10 утра.
- Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем
мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
- Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!

В Военную академию им. А. Ф. Можайского заслали американского шпиона,
который через месяц возвращается.
- Что случилось? - спрашивают его.
- Да вот, приехал, поступил, началась учеба, на лекциях никто ничего не
пишет, а я пишу - вычислили, отчистили.
Готовят другого, заслали. Через три месяца возвращается.
- Что случилось?
- Да вот, на лекциях никто не пишет, и я не пишу. На самоподготовке все
спят, а я лекции восстанавливаю. Вычислили, выгнали.
Готовят еще одного, засылают. Через полгода возвращается.
- Что случилось?
- Да вот, на лекциях никто не пишет, и я ничего не пишу. На
самоподготовке все спят, и я сплю. Сессию все сдали, а я нет!

- У меня сын пропал. Я уж где его только ни искал - и по барам, и по
казино...
- Слушай, а может, он типа в школе?

Предприниматель в России работает так: иногда что-нибудь выпьет от
нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.

Когда нет макияжа, нужен имидж.

- Вы все увлекаетесь спиртным?
- Да, бывает, правда, во сне.
- Ну и как?
- Хорошо. Голова не болит и бутылки сдавать не нужно.

Вот уже пять суток не спит гражданин Фраерман. Как утверждает
следователь, ведущий его дело, это - выдающийся результат, даже если
учесть действие лампы, направленной в лицо, и бодрящие толчки в область
печени.
К. Бурда

Мать рассказывает своей взрослой дочери о приключениях далекой
молодости:
- Я сопротивлялась... И тогда твой отец упал на колени у моих ног!
- Кто? Я? На колени? - возмутился муж, до сего момента безразлично
уткнувший нос в газету.
- Извини, дорогой, - спокойно ответила супруга, - я рассказываю нашей
девочке о ее отце...

Разговаривают две соседки:
- Господи, если бы мужчины отвыкли от пьянства!
- И это ты мне будешь говорить? На прошлой неделе я устроила дома такой скандал
из-за того, что муж напился! Три дня он со мной не разговаривал, потом все-таки
не выдержал и заговорил.
- И что он сказал?
- Спросил, где штопор.

Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех,
кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок,
шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так
поняли...
Ваш дедушка Мороз.

Проснулся Обломов и решил что это его день. Это был его день - день
обломов.

Самолет - быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете
потратить то, что заработали за месяц.

- Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину
Команда КВН "Молодые журналисты", Одесса

Рабинович шел вдоль оживленной автотрассы и наткнулся на место дорожного
происшествия. Несколько раненых еще лежали у дороги. Он приблизился к
одной из жертв и спросил: "Был ли здесь страховой агент?". "Нет", -
ответил ему один из пострадавших. "Тогда, - сказал Рабинович, - я лягу
здесь рядом с вами".

Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит
чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он
несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он
смотрит на него и говорит:
- Ну ни хрена, у вас тут "Тархун" такой дорогой!

- Ты почему так хохочешь над кроссвордом?
- Да ты только послушай! Отгадываю по вертикали слово из трех букв: "Глава семьи".
И у меня получается "муж"!

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить
или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,
думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Уговорила, он и сказал:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!

Мужчина делится с сослуживцем:
- Знаешь, мою Лидку заставить хоть пять минут помолчать можно только
половым путем!

Шотландец говорит приятелю:
- Я купил детям очень выгодный подарок - таксу. Они могут гладить ее
сразу втроем.
- Но ведь такса такая длинная, что, проходя в двери, она будет напускать
холод.
- Нет, она умеет ходить на задних лапах! Я все предусмотрел.

Разговор в час пик в троллейбусе:
- Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?
- А что я еще могу сделать?
- Вы что, первый раз в троллейбусе?
- А что, второй раз легче?
"Фонтан", Одесса

Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то поднял правую ногу, и две ноги оказались рядом.
- Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?

Правила организованного купания в городском пруду.
Дирекцией пляжа строго, под страхом внезапного утопления без всякой
возможности спастись, запрещается:
- отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами;
- прикидываться утопленником и приставать в таком виде к организованно
плавающим и загорающим;
- криками "тону" и "спасите" нервировать других неуверенно плавающих;
- плавать на щите "Купаться строго запрещено";
- проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот
всем женщинам на пляже по очереди;
- собирать пустые бутылки по дну водоема и полные на пляже;
- пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным
"Болотным тархуном";
- зажигать для согрева всего пляжа после купания костры из топчанов и
близлежащих ларьков;
- заплывать за буек на джипах и мерседесах;
- собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю;
- пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды;
- загорать без верха, а то не каждый низ это выдержит.
Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские
права, чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд.
Купание будет проводиться организованно группами с подготовленным
групповодом. В связи с перегруженностью спасательной станции желающие
быть спасенными должны подать письменную заявку за три дня.

Сидят два мужика в кинотеатре, смотрят крутой и интересный фильм.
И тут одному из них приспичило. Терпел-терпел, но фильм очень интересный
и выходить не хотелось, а приспичило так, что сейчас, думает, обгадится.
Второй, видя эти мучения, говорит:
- А ты сделай себе заглушку, до дома дотерпишь и фильм досмотришь.
- А как сделать заглушку?
- Ну, ты привстань, когда совсем невмоготу будет, и резко сядь.
Мужик терпел какое-то время, но стало так невтерпеж, что думает - все, конец.
Привстает, резко садится и со счастливым выражением на лице продолжает
смотреть фильм.
Второй спрашивает:
- Ну как, помогло?
- Да, - отвечает, - только карманы на брюках вывернуло!

Сидит заяц на пеньке и между ног молотком лупит, а мимо медведь
проходил, и поинтересовался:
- Что это ты заяц делаешь?
- Да вот, Мишенька, кайф ловлю!
- Дай попробовать!
Ну и со всей дури долбанул.
- Ты что, косой, какой же это кайф!?
- А кайф в том, что вовремя убрать надо!

- Послушай, а почему ты поссорилась с Алешкой?
- Да ну его! Знаток непристойных песенок... Даже противно!
- Никогда бы не подумала такого о нем! Он что, пел их при тебе?
- Нет, он их насвистывал, нахал!

Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть!
Нет, не пейте томатный сок...

Ева звонит Богу:
- Мой Бог, у меня проблема.
- Какая, Ева?
- Я знаю, что ты создал этот великолепный сад и всех этих чудесных
зверей и этого комедийного змея. Но мне просто скучно.
- Отчего же, Ева?
- Я очень одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Ладно, Ева, в таком случае я могу тебе помочь, я создам для тебя
мужчину!
- А что это - мужчина?
- Этот мужчина будет немного странным созданием с агрессивными
тенденциями, преувеличенным эго. Он не будет слушать тебя как следует.
В общем, у тебя будет с ним много неприятностей. Но! Он будет больше
тебя, быстрее, мускулистее. Ему также будут требоваться твои советы,
чтобы правильнее думать. Он будет просто великолепен в игре с мячом и
охоте на диких животных, и не всегда так плох в постели...
- О, это великолепно звучит! - сказала Ева, иронично вскидывая брови. -
В чем же здесь загвоздка?
- Ну... ты сможешь получить его только при одном условии...
- Каком же, мой Бог?
- Тебе придется позволить ему верить в то, что я создал его первым!

Телепрограмма.
06.50 - "Олвейз на каждый день". Прокладка передач на неделю.
08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький.
09.00 - Час перхоти.
10.00 - Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда.
10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 - Рексона. Программа для потных и вонючих людей.
12.30 - "Сделай дью" в программе "Очумелые ручки".
13.00 - Как приготовить кошку. Программа с участием Андрея Макаревича.
13.30 - Катастрофы недели. Галлина Бланка - буль-буль!
14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает
генеральный директор пивоваренной компании "Балтика".
14.45 - Медики рекомендуют. Средство от потенции "Суперсистема-6". Всего
одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человечков.
15.15 - "Дог-шоу" представляет. "Роял конин". Спирт из конины.
16.00 - Час театра. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консервов.
16.40 - Мезим. Средство от диареи.
16.45 - Пумпан. Средство от мезима.
16.50 - Геморрой. Вы еще не забыли о перхоти?
17.00 - Рекламная игра для самых умных. "Кто пойдет за "Клинским"?"
17.25 - Французское мыло "Несчастная любовь".
18.00 - Моя семья. Неудавшаяся свадьба. Передача из Вилла-Рибо.
18.40 - "Кофе для государыни императрицы". Эдуард Радзинский
рассказывает.
18.50 - "У меня черное белье!" Реклама стирального порошка "Тайд".
19.00 - Менты в сериале "Пикадор". Серия первая. "Убойный кетчуп".
20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции.
21.30 - Андрон Кончаловский в триллере "Инолтра". Часть первая. "Забудь
о боли!"
22.30 - Вячеслав Фетисов в триллере "Инолтра". Часть вторая. "Забудь о
Кончаловском!"
23.00 - Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. "Живые йогурты".
00.0 - "Золотой конек". Сказка для взрослых.
00.10 - Геморрой! Есть истинные ценности!
00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастрофа. Случайный прохожий пролил
пиво "Очаково" на статую Зураба Церетели.

- Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц
кавказкой национальности?
- Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в
горы...

Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Мужик:
- Че за дела?! Не по-о-онял!
И схватил рукой провод. Его ка-ак долбанет током! Он:
- Все, понял, понял...

Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет:
- У вас есть порнофильмы?
- Нет.
- Но я дам вам 200 долларов.
- Юноша, а вас не устроит, если я разденусь, и мы за эти деньги это
сделаем сами?

В сумасшедшем доме проверка. К инспектору подходит больной:
- Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня здесь полгода держат.
- А вы кто?
- Я мясник Рабинович из центрального гастронома.
Закончив проверку, инспектор интересуется у главврача, что за больной к
нему подходил.
- Да это инженер Погосян из Армении. У него тяжелый случай мании
величия.

Судья - свидетелю:
- Вы утверждаете, что знаете обвиняемого всю жизнь. Так вот, скажите,
способен ли он был украсть эти деньги?
- Сначала назовите сумму.

Встречаются две еврейки.
- Розочка, здравствуй!
- Здравствуй, Сара.
- Как у тебя жизнь?
- Ты знаешь, что такое дерьмо?
- Ну.
- Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

Полицейский останавливает начинающего водителя:
- Вы разве не видели знак? Здесь разрешается ехать только в одном
направлении!
- А что, - возражает водитель, - я разве еду в двух?

В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной
девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надухарились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то
очень сильно испугался!

Прапорщик строит взвод и спрашивает:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
- Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск.
Дня через три прапор снова обращается к взводу:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
- Молодцы, пойдете чистить картошку.

- рейс Ларнака-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия
аэропорта в городе Урюпинске.

Как ни странно, но…
…жительницы Гавайских островов крайне редко требуют у своих мужей новую
шубку
…сумчатые животные есть только в Австралии, а сумчатые женщины – только
в бывшем СССР
…Если для развода использовать разводной ключ, то дело будет слушаться
не в гражданском суде, а уголовном.
…Гены передаются по наследству и от Васи, и от Пети, и от Миши.
…Третья бутылка идет гораздо легче, чем первая рюмка

- А вот ко мне моя девушка как-то подходит и говорит: "Милый! У меня для
тебя "Киндерсюрприз"!" - и нежно так себя по животику гладит...

Посетитель замечает официанту:
- этот луковый суп мне напоминает раствор стирального порошка.
- Странно, это одно из наших лучших блюд. А вы, простите, часто пьете
раствор стирального порошка?

Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам и назовите
одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы
каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы
каждому свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал
20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".

Народные приметы.
Звенит в одном ухе - к исполнению желаний. Звенит в обоих ушах -
выключите будильник и вставайте.
Если листва приобрела сизый оттенок, а небо - зеленый, то непременно
проверьте рецептуру цветного проявителя.
Если все кошки, перебегающие вам дорогу, черные, значит, рядом жгут
автопокрышки.
Если навстречу попадется женщина с пустыми ведрами, значит, в доме снова
отключили воду.

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у
нее поднимается хвост!
Мама (вздыхая):
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

Полюбишь козла, а потом одна растишь семеро козлят...

Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

Школа носильщиков объявляет прием на багажное отделение.

Я не пойму - у нас в стране рост преступности среди молодежи или рост
молодежи среди преступности?