Поиск по автору:

Предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые (деревянные), более
известные как спички.

Надпись в столовой. "Пальцами в соль не лазить, яйцами тоже".

Еще в совковые вpемена, когда обычный тpудяга заpабатывал больше,
чем инженеp с двумя ВУЗами за спиной.
Коpоче, один такой инженеp pешил пеpевестись на пpостого тpудягу
(деньги то-нужны). И, дабы получить диплом о сpеднем обpазовании,
идет в вечеpнюю школу.
Отсиживается там на последней паpте, стаpается не выделятся из сеpой массы....
И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь тpеугольника, а он как
на зло после двух институтов фоpмулу школьную забыл. Что делать?! Пpишлось
чеpез интегpал. Посчитал, а площадь, как не кpути отpицательная!...
Он и так посмотpит, и так посчитает, ну отpицательная площадь....
И тут с задней паpты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после
секундной паузы выдает:
- Пpеделы интегpиpования местами махни, идиот...

По дороге к имениннику гости обсуждают, чем бы удивить хозяев.
Проходивший мимо и случайно подслушавший разговор мужчина сказал:
- Пойдите без бутылки.

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему
сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться
протестантом, и наоборот". И решает схитрить:
- Я не католик, и не протестант, я иудей!
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!!

- Доча, ты зачем сказала матери, в котором часу я вернулся домой?
- Я не говорила, в котором часу, папочка! Я сказала маме, что не посмотрела
на часы, потому что готовила завтрак.

В маленькой однокомнатной квартире живет семья: муж, жена и двое детей.
Чтобы сэкономить жилплощадь, отец сделал двухэтажную кровать. Лег с
женой внизу, а дети - сверху. Ночью кровать начала сильно раскачиваться
и скрипеть. Младший сын испугался, схватился руками за край кровати и
спрашивает:
- Что это?
- Что! Что! - отвечает старший. - Вот сознание у людей: одного делают, а
двоих убить могут!

Жених спрашивает у товарища:
- Ну как тебе моя невеста?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Интересно, какие?
- Ее подбородок.

Рекламная акция обувного магазина! Купив правый ботинок, левый вы
получаете бесплатно!

Два студента наколотили за два года денег, поехали на престижный зимний
курорт в Швейцарию кататься на лыжах. Их встречает одинокая хозяйка
всего громадного комплекса, предлагает разместиться в разных комнатах.
Через неделю деньги кончились, и они уехали на родину.
Проходит месяц. Один звонит другому:
- Слушай, ты хозяйку нашу швейцарскую, часом, не имел?
Второй, хихикая:
- Ну, было дело.
- А ты, часом, не мое имя написал на двери своей комнаты?
- И такое дело было! Ну да ладно, хотел подшутить, прости!
- Да не, ничего... Она просто померла внезапно, а завещание на меня
почему-то написала...

Мистер Джонсон рассматривает в магазине разложенные на прилавке
шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленкьий сюрприз?
- Да, пожалуй, так можно сказать. Ведь она хотела норковую шубку...

Фирма приглашает опытных бездельников для трудоустройства в
конкурирующей организации.

Двое мужчин играют в гольф, когда мимо них проходит похоронная процессия.
Один кладет на землю свою клюшку и, склонив голову, стоит так, пока процессия
не удаляется. Его партнер озадачен:
- Я удивлен и восхищен!
Первый мужчина поднимает клюшку и говорит:
- Ничего удивительного - я был женат на ней 27 лет!

- Глядя на этот роскошный стол, у меня родился тост: "Одна маленькая,
но очень гордая птичка - слишком мало на 200 человек гостей".

Не всякая птица долетит до середины Днепра...
Зато это сможем сделать мы! К вашим услугам Украинские авиалинии!

- Хорошо быть богатым... Вот Билла Гейтса родственники буквально на
руках носят.
- Ага. Репетируют.

Мальчик на рынке подходит к продавцу меда и просит положить ему целый
бидон. После того как бидон наполнен он говорит продавцу:
- Папа просил сказать, что деньги он принесет завтра.
- Ну, так не пойдет, - говорит продавец и выкладывает весь мед назад.
Мальчик смотрит в пустой бидон и говорит:
- А папа был прав. На пару бутербродов здесь точно хватит.

Сапер ошибается не один раз, как полагают многие, а дважды: первый раз -
когда выбирает профессию...

Из истории болезни: "Молодой организм солдата Петрыкина справился не
только с болезнью, но и со всеми прописанными ему лекарствами""

Мужик решил купить квартиру. Когда его спросили, какой она должна быть
по площади, он ответил:
- Настолько большой, чтобы из-за домашних дел у моей жены не было
времени торчать у своей мамочки, и настолько маленькой, чтобы теща не
переселилась к нам.

- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.

Джон и Сэм разорились, когда их фирма обанкротилась, и их пути
разошлись. Спустя несколько лет Джон зашел пообедать в плохонький
дешевый ресторанчик. В одном из официантов он узнал своего бывшего
компаньона.
- Ни за что не поверил бы! - воскликнул он. - Ты - и официант в таком
ресторанчике?
- Да, официант, - с достоинством сказал Сэм, - но по крайней мере я
здесь никогда не обедаю.

Муж говорит жене:
- Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не
та, что была раньше...

"Orbit белоснежный" - побелеют даже золотые коронки!

- Товарищ продавец, мясо свежее?
- Не знаю, у меня насморк.

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он
приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить
в помещение задом".

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:
- Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился?
- Да, но моя жена пока об этом не знает...

- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Работаю.

Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он
замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения
в Огайо. И вот попал он на тот свет, где святой Петр сказал ему, что
он был хорошим человеком и любое его желание будет исполнено. Фермер,
естественно, сказал:
- Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо!
Святой Петр собрал всех людей и только было фермер собрался открыть рот,
чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как
Петр ему шепчет:
- Слышь, чувак, я, конечно, ничего не имею против, чтобы ты рассказал,
как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной
стоит!

Океанский лайнер потерпел крушение. Один из членов команды чудом спасся
и провел несколько лет на безлюдном острове. Однажды он увидел вблизи
корабль. К острову подплыла лодка. Из нее вышел матрос, вручил
потерпевшему пачку газет и сказал:
- Капитан послал вам свежие газеты, просит прочитать их и решить,
захотите ли вы возвращаться.

- У меня не приняли в платном туалете старые купюры. Что вы посоветуете?
- Сгодятся в бесплатном.

- ... А вот нападающий попадает мячом в "девятку". Жаль, хороший был
автомобиль...

В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители
общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены
водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их
устраняют. Однажды это было так: Водитель: "Троллейбус плохо идет, как
будто сзади его кто-то держит".
Ответ механиков: "Посмотрели, сзади никого нет".

Потерялась девушка Лида. Рост 165, волосы русые, загорелая. Особые
приметы - надувная.

- Да я бы с вами и на один толчок, извиняюсь, не сел... Если бы так не
приспичило...

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет:
"Молодой, красивый, богатый, холостой".
В 20:
"Ну, пусть не молодой, но красивый, богатый, холостой".
В 25:
"Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый, холостой".
В 30:
"Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый,
но холостой".
А после 35:
"А вроде муж у соседки и ничего..."

Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой
девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

Искать в женщине постоянство - это все равно что листать томик Карла
Маркса в поисках цветных картинок.

Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка? Ответ:
Переходить улицу

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру.
- Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для прохождения дальнейшей службы.
- Будем знакомы, лейтенант Курочкин, - добродушно протягивает тот руку. -
Полковник Куроедов.

Народная примета:
"Если жена добреет, то это - к зарплате".

Мужчина звонит врачу:
- Доктор, моя жена проглотила рыбью кость, и та застряла у нее в глотке.
Она не может произнести ни слова.
- Хорошо, сейчас же еду!
- Вы знаете, это не так спешно. Заходите на следующей неделе, если у вас
будет время.

После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить
рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках...
- Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! - пожаловались Невскому
вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.

Двое прохожих шли мимо большого дома на Лубянке. Один читает надпись:
- "Посторонним вход воспрещен"...
Второй:
- А если бы было разрешено? И ты бы пошел?

Муж, запыхавшись, прибегает домой и жене:
- Скорее! Скорее!
- Что скорее?
- Скорее говори, в какой школе и в каком классе учатся наши дети!
- А для чего это тебе?
- Да сегодня у нас профсоюзное собрание на тему: "Как вы воспитываете
своих детей".

В ответ на транслируемые по многим телеканалам передачи типа "Скрытая
камера" радио "Маяк" объявляет о выходе в эфир передачи "Забавная
прослушка".

Шотландец приходит к режиссеру, чтобы получить роль в новом фильме.
- Мне нужен шотландец, - говорит режиссер.
- Я шотландец.
- И мне также нужен мальчуган четырех лет.
- Весьма кстати, моему четыре года и два дня.
Режиссер не знает, как отделаться от надоевшего человека.
- Мне также надо, чтобы он был отцом новорожденных близняшек.
Шотландец задумывается:
- Простите, а когда вы думаете начать съемки?

- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

Правила организованного купания в городском пруду.
Дирекцией пляжа строго, под страхом внезапного утопления без всякой
возможности спастись, запрещается:
1. отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами;
2. прикидываться утопленником и приставать в таком виде к организованно
плавающим загорающим;
3. криками «тону» и «спасите» нервировать других неуверенно плавающих;
4. плавать на щите «Купаться строго запрещено!»;
5. проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот
всем женщинам на пляже по очереди;
6. собирать пустые бутылки по дну водоема и полные на пляже;
7. пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным
«болотным тархуном»
8. зажигать для согрева всего пляжа после купания костры из топчанов
и близлежащих ларьков;
9. заплывать за буек на джипах и Мерседесах;
10. собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю;
11. пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды;
12. загорать без верха, а то не каждый низ это выдержит.
Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские
права, чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд.
Купание будет проводиться организованно группами с подготовленным
групповодом. В связи с перегруженностью спасательной станции, желающие
быть спасенными должны подать письменную заявку за 3 дня.
А.Брюханов

Мужик хвастается перед сослуживцами:
- Я навел у себя дома полный порядок! Например, обед мне подается ровно
в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу
ничего.