Поиск по автору:

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю:
- А вот здесь я скрещиваю голубей с попугаями.
- А какой в этом смысл?
- Видите ли, если он заблудится, то по крайней мере сможет спросить
дорогу.

Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил
коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце
на белом коне. Теперь мне сорок, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в
тупик. Например:
- папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы
тебе по барабану?

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша
фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу
безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что
это товарищ Хрущев такой бледный?

Загадка:
- Восемь ног, два хвоста, посередине гривенник.
Ответ:
- Две свиньи целуются.

- А у меня все входящие - бесплатно.
- «Мегафон»?
- Домофон.
Команда «Спецпроект» (Налоговая академия)

- Правда ли, что если молишься за другого, эту молитву Бог услышит
скорее?
- Да, дочь моя.
- Тогда я ничего не буду просить для себя. Пусть только Бог поскорее
пошлет моей маме зятя.

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая... Ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- На что ты намекаешь? - возмутилась жена.
- Да, представь себе... Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а
подошла ты...

Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.

В успехах наших фигуристов есть, несомненно, и вклад муниципальных
служб, десятилетиями приучавших россиян изящно, легко и непринужденно
скользить по обледеневшим тротуарам...

Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами
губной помады на шее...
- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
- Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в
оркестре!

Мальчику на день рождения подарили живую черепаху. Через некоторое время
он вбегает к отцу в кабинет, протягивает ему черепаху и говорит:
- Папа, пожалуйста, сними эту крышку, я хочу черепашку погладить.

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря
шестого разряда.

Мужик забегает в аптеку и спрашивает:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
Ему аптекарь отвечает:
- Да вы знаете, буквально только что закончилось.
- Блин! Дайте тогда пластырь! Быстрее!

Вчера пассажир поезда Смехобург-Москва получил по морде от проводницы,
когда намекнул ей насчет постели...

- Доктор, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее
он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь все
наоборот.
- Но кто же он теперь?
- Сейчас - депутат.

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И от они в постели, но любовница
говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться.
Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец
мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение. Покурите минут десять, а то моя жена
не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия,
ласки, стоны, ахи, все сильнее и сильнее.
Вдруг из-за стены раздался стук:
- Эй, послушайте. Услуга за услугу. Покурите минут десять. Мне же надо как-то
брюки натянуть.

На остановке стоят два "торчка".
- Серег, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? -
спрашивает один другого.
- Конечно, троллейбус!
- Почему?
- Смотри, как бегает на привязи! А если его отвязать?

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь
разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят.
А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.

Шеф в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж
слишком!

Летом в Сочи всего две проблемы - это утопающие и дизентерия. Поэтому
существует два лозунга: "Спаси, Господи" и "Пронеси, Господи!"

Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки вашу жену...
(из книги о правилах хорошего тона).

Фирма "Нижбумхимфарм" предлагает оптом и в розницу ГЛЮКОЗУ с повышенным
содержанием ГЛЮКОВ.

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист

Поспорили три продюсера, кто из них круче. Первый:
- Спорим, я за месяц из своей дочурки звезду сделаю?
Второй:
- Не, мужики, это фигня. Вы помните ту плешивую уродину с братьями,
которая вчера с идиотской песенкой приходила? Спорим, я за неделю
из нее лысую звезду сделаю?
Третий:
- Да не, это тоже фигня. Вот вы помните нашего уборщика Шуру? Спорим,
я из него, даже беззубого, за 24 часа звезду сделаю?
Первый и второй:
- Дак у него ж вроде все зубы на месте…
Третий:
- Ах да, совсем забыл… Ну накиньте тогда еще минут десять…

- Давайте завтра встретимся с вами в то же время.
- Давайте. А где?
- Под часами.
- Под какими?
- Под теми, что висят над моей кроватью.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Прилетает Карлсон к Малышу: - Малыш, у тебя выпить есть? - Конечно!
Cейчас принесу воды. - Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться.

Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом
и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя,
то в задний карман брюк.

- Бизнес мне приносит 200 тысяч долларов в год. Только не говорите моему
деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!..
Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик!
Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!

Профессор - студенту:
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца мне было б не до смеха!

Из газетной уголовной хроники:
"19 ноября в ресторане "Встреча друзей" произошла перестрелка между двумя
враждующими криминальными группировками. Прибывший на место происшествия наряд
милиции сумел благополучно скрыться".

Хозяин дома в неприятном предчувствии спросил зашедшего к нему соседа:
- Чаю выпьете?
- Сразу после обеда.

Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.

Продается кровать двуспальная, в отличном состоянии, с приятным скрипом.

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии
три на четыре и один патрон.

В совместном предприятии прихоодит менеджер на работу - с костылями,
нога в гипсе. Его окружают коллеги - американец, француз и русский.
- Что случилось?
- Да в ванне поскользнулся и упал.
Американец:
- А ты в страховую компанию позвонил?
Француз:
- А что, рядом не было женщины, чтобы тебя поддержала?
Русский:
- И чего это тебя в ванную-то во вторник понесло?

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
«Борис Булкин Бэнд» (университет им. Баумана)

Две старушки разговаривают:
- К тебе, говорят, внучок приехал?
- Да, ужо недельку гостит...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Помогает. Вчера вот вместе пенсию деда пропили...

Мужик по селениям бродит -
Наверное, он трансвестит:
В горящие избы заходит,
Коней на скаку тормозит.

За столом зашел разговор о древних римлянах. У одного мужика, который
совсем не принимал участия в беседе, спросили:
- А вы то думаете об императоре Октавиане?
- Как и обо всех покойниках - только хорошее...

Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды!

Ресторану срочно требуется официант, которого уже заждались за третьим
столиком.

Встречаются два боксера. Один - другому:
- Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко
мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в
корпус, в морду, в корпус, апперкот - все пятеро валяются!
- Знаешь, ты прав - бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу
домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул
и давай: в корпус, в нюхомыльник, апперкот... Он как с разворота мне -
на! - прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул,
стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и
осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в
крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90
градусов. Но по очкам-то я веду!

- Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?
- Если изменишь первый раз - то убью, а если во второй...

Чехлы - украинцы в Чехии.
"Уездный город"

В XVI веке Украина стонала от набега турецких янычар. Тысячи запорожцев
были угнаны в турецкую неволю. В Турции "Запорожцы" перекрашивались, с
них снимали номера, а затем перегоняли в Польшу.

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой
человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие,
миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми
большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного
движения?

Предприниматель в России работает так: иногда что-нибудь выпьет от
нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.