01.07.2001, Остальные анекдоты
душ. Она с кайфом помылась и, обернутая полотенцем, вышла в комнату,
и... все семь гномов стоят, вытаращив на нее глаза. Глаза Белоснежки
сверкнули озорным огнем, и, медленно разматывая полотенце, она сказала:
- Ра-аз, два-а-а... три-и-и-и... (скидывая полотенце) 7UP!
01.07.2001, Остальные анекдоты
- В смысле - на охоте?
- Да не, в смысле - зоофил он был.
11.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Чтобы не тащить детей по земле.
19.09.2001, Остальные анекдоты
смеялись, а один мальчик описался. Учительница спрашивает:
- Почему? Ведь всем было весело...
- Эх, да что они понимают в кино!
08.06.2002, Остальные анекдоты
Гордый собой, он замечает:
- Можете сами убедиться в быстроте нашей реакции.
Жертва, которую едва не изнасиловали, вздыхает и отвечает:
- Здесь нечем гордиться!
20.02.2003, Остальные новые анекдоты
- Сэр, наш петух что-то перестал кур топтать. Может, его зарезать?
- Дурак, а ты что, думаешь, что от этого он их снова начнет топтать?
22.06.2001, Остальные новые анекдоты
- Какой там почет? Позор! Вот дочка вышла замуж за миллионера - вот это
почет!
17.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Но язык у меня не болит.
- Зато с него все и начинается.
- Что-о-о? Теперь я понимаю - вы уже имели разговор с моим мужем!
26.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Как поживаешь, Коль? - спросил один.
- Совсем плохо, - мрачно ответил Коля. - Моя жена изменила мне и убежала
с почтальоном. Мой сын - малолетний преступник. Банк, в котором я хранил
деньги, лопнул.
- Фу, как тебе не повезло! - с сочувствием заметил однокашник. - А каким
бизнесом ты сейчас занимаешься?
- Тем же, чем и раньше. Я агент по продаже талисманов на счастье.
01.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Скажите, сколько стоит девушка, с которой можно провести вечер?
- У нас есть по пять и по шесть долларов.
- А какая между ними разница?
- Те, что по шесть, всегда свободны.
19.09.2001, Остальные новые анекдоты
В больнице № 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру.
Медсестра отделалась легким...
15.08.2002, Остальные анекдоты
стану чуточку евреем". Нам легче. Нас, дагестанцев, чуточку евреями
делают в раннем детстве...
Команда КВН "Дагестанские бродяги"
21.08.2002, Остальные анекдоты
скотина.
Команда КВН "Дизель", Николаев
19.04.2003, Остальные новые анекдоты
рекордов Гиннесса.
А. Костюченко
07.06.2002, Остальные анекдоты
Второе место занял тракторист Пупко, сумевший положить противника на
лопатки, а первое - комбайнер Сучко, сумевший положить на грабли.
24.10.2001, Остальные анекдоты
- Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без
зубов остался.
- Могу отварить для вас яйца всмятку.
- Ой, только не это!
- Почему?
- Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.
01.09.2002, Остальные анекдоты
борьбы с пьянством в глубинке: "Во время пьянок и после них коровы
обычно доятся как попало".
05.06.2002, Остальные анекдоты
14.06.2002, Остальные анекдоты
угостить ее в перерыве шампанским. Однако в буфете, как правило, большая
очередь. Как быть? Выход прост: отправляясь смотреть спектакль, оставьте
вашу спутницу в буфете, и пусть она сразу займет очередь.
К. Бурда
11.07.2002, Остальные анекдоты
- Не может быть!
- А для кого же тогда китайские карандаши продают?
Команда КВН "Читинский паровоз"
19.03.2002, Остальные анекдоты
книги под названием: "Не каждый череп годится для черепахового супа!".
11.01.2002, Остальные анекдоты
рукописью.
- Пришлось вернуть рукопись на доработку - не догадался закончить роман
встречей в ресторане.
26.03.2002, Остальные анекдоты
произвела отличное впечатление на собравшуюся в театре публику, вызывая
восхищенные взгляды мужчин и явную зависть женщин.
Проходя между рядами, она как бы случайно уронила с оголенных плеч
шелковую накидку. Супруг, как молния, подскочил к ней, поднял накидку и
набросил на ее плечи.
- Каким, оказывается, ты можешь быть ловким, - не очень довольно
произнесла супруга.
- Тссс... - прошептал мистер Нордисс. - Ты забыла снять с правого плеча
тот пластырь, что наклеила вчера после моего нравоучения.
14.01.2001, Остальные анекдоты
1. Гурманировать 40 мин.
2. Гормонировать 10 мин.
3. Гармонировать 5 сек.
07.01.2001, Остальные новые анекдоты
- Гражданин Сидоров, почему вы учинили драку на улице?
- Гражданин судья, у меня не так много денег, чтобы арендовать
для этого помещение.
21.01.2001, Остальные новые анекдоты
- Я возьму 1 мешок!
Второй:
- А я 2 мешка!
Третий:
- А я возьму золото!
21.01.2001, Остальные новые анекдоты
на асфальте 10 копеек. Когда он нагнулся их подобрать, пуля просвистела
над его туловищем.
22.03.2001, Остальные анекдоты
- Солнце!
Таксист:
- Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду.
- Солнце!
Таксист, уже несколько раздраженней:
- Ну да, солнце - может, скоро выйдет.
- Солнце!!!
Таксист, уже выходя из себя:
- Ну, солнце, солнце. Ну и что? Ну, хреновая погода в Москве, ну и что?
Тот же армянин по-армянски - другу:
- Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель в
машине включил, не понимает!
29.04.2001, Остальные новые анекдоты
до секса. Затем наступил день, когда Кукушкин заснул во время секса...
29.04.2001, Остальные новые анекдоты
- Я спички захватил... Вдруг кто-нибудь шашлык захватит.
Опытный отвечает с ухмылкой:
- А все спички захватили...
18.05.2001, Остальные анекдоты
хитового продукта - горбатый "Запорожец" с мастурбодвигателем.
11.05.2001, Остальные новые анекдоты
хотелось до чертиков...
12.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Как звать-то тебя? - спросил царь.
- Филька.
- А что привез?
- Грамоту...
12.05.2001, Остальные новые анекдоты
депутата клюнуть. Да поторопился. Не сняли, оказывается, еще с депутата
его священную депутатскую неприкосновенность. Петуха, ясное дело, в
тюрьму посадили. Ох, и намучился же там пацан...
29.05.2001, Остальные новые анекдоты
фамилии.
08.06.2001, Остальные новые анекдоты
- Сидим мы на кухне у трое - я, кум и граната. Кум смотре у окно, еде
повозка с нимцами. Кум бере тую гранату и швыряе яе у окно, и остаемся
мы у двое - я и повозка з нимцами.
23.06.2001, Остальные новые анекдоты
- Волосы-то настоящие, а голова - искусственная.
13.07.2001, Остальные новые анекдоты
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?
27.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Что так?
- Ее раздражает то, что она вынуждена ходить по магазинам в нерабочее
время
25.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Я тоже.
- Возьми, например, Джонсона. Это же наибольший лицемер в мире.
- Но ты же его лучший друг!
- О, это только для людских глаз!
31.10.2001, Остальные новые анекдоты
Именительный: Алсу
Родительный: нефтяной магнат
Дательный: "Зима, зима, зима"
Винительный: не живет в России
Творительный: серебро на конкурсе Евровидения
Предложный: пока не замужем.
12.01.2002, Остальные анекдоты
Подходит мужчина с мольбертом:
- Разрешите нарисовать вашу жену?
- Благодарю, она уже и так разрисована...
18.04.2002, Остальные анекдоты
окрошка, шашлык, сельдь "под шубой" и другие популярные блюда.
30.04.2002, Остальные анекдоты
улице весна.
03.10.2003, Остальные новые анекдоты
которая в последнем матче вышла на поле в форме судьи.
Е. Микунов
04.08.2002, Остальные анекдоты
но вспомните о геморрое...
24.06.2001, Остальные новые анекдоты
Нерешительно ставит фишку на красное и выигрывает. Потом на цифру семь и
опять выигрывает. Затем на пятнадцать и снова выигрывает. Кругом
восхищенно замирает пубилка.
- Боже, как просто и скучно! Не понимаю, почему повесился мой муж,
проведя неделю в Монте-Карло?
11.07.2002, Остальные анекдоты
укротитель тигров Болеслав Заплечный. Теперь он выступает в номере
"Тигры под управлением говорящей головы".
К. Бурда
22.05.2001, Остальные новые анекдоты
лидирующей органической субстанции остается стабильно высоким, намного
выше, чем у металлов, минералов и драгоценных камней"?
- Дерьмо не тонет!