Поиск по автору:

- Как француженка делает аборт?
- Тьфу!

- Как у тебя дела с Сашкой?
- Мы с ним расстались.
- Неужели? Почему?
- Как только он узнал, сколько я плачу за платье портнихе, бросил меня и
женился на ней.

В переполненный автобус пытается влезть еще один пассажир. Поднажмет -
вроде вошел, зацепился на ступеньке. Потом раз! и снова на асфальте. И
так несколько раз. Вдруг слышит крик с передней площадки:
- Эй ты, мужик! Ты чего меня выталкиваешь?

Американские туристы плывут в гондоле.
- Это Рим или Венеция? - спрашивает мужа миссис Смит.
Муж заглядывает в программу.
- Сегодня четверг, - говорит он, - в таком случае это Венеция.

- Доктор, у меня хроническая бессонница!
- Как вы сказали?
- У меня бессонница хрон... хр... хр... хр...

Страховой агент Кон встречает Каца.
- Я крестился, - заявляет Кац.
- Как ты мог?!
- А ты поговори хоть с полчаса с батюшкой, который меня крестил. У него
просто неслыханный дар убеждать.
Кац приводит Кона в ризницу, а сам остается ждать на улице. Через
полчаса Кон выходит.
- Ну как? - спрашивает Кац.
- Все в порядке. Я его застраховал.

- Что за времена настали! Все что-то делят, хватают, ругаются, дерутся.
Вон, видишь, киргизского шпиона схватили!
- А чего он так орет?
- А ты знаешь, за что его схватили?
Команда КВН "Ворошиловские стрелки".

Тормознул однажды инспектор ГАИ двигающуюся на Смоленск бронетанковую
колонну маршала Гудериана и, зажав нос, спрашивает: "Ну что, фашистская
морда, танки грязи не боятся?" А тот, едва прокашлявшись, ему отвечает:
"Это не грязь! Это мы партизанских коров напугали!"

- Что такой веселый?
- Получил деньги за дачу!
- Да ладно, у тебя же дачи-то нет!
- ... За дачу ложных показаний...

Ходили мы с женой на днях в гости. Во опозорились! Пошла моя
выплясывать, ручонками-то взмахнула, а у нее из одного рукава хозяйское
столовое серебро, а из другого хозяйкины брюлики посыпались...

- Моя жена глупая как улитка.
- С чего ты взял?
- Тащить на себе весь дом???

По сведениям агенства ОБС (Одна Бабка Сказала), скоро Сбербанки России
совсем не будут выплачивать населению проценты по их вкладам, а
наоборот, будут брать проценты с тех, кто кладет деньги в сбербанк. За
что? За то, что банк их деньги охраняет!

В России не нарушают правила движения только женщины и пьяные.

Пожилые супруги-туристы присели отдохнуть в римском кафе.
- Ног не чувствую, - вздохнула жена.
- Не беда, дорогая, - успокаивает ее муж - чем дольше ты будешь сидеть
тут, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетемся до него.

- Люди, не покупайте китайские вещи! Они плохие! Это говорим вам мы,
вьетнамцы!

Встретились российский и американский воробьи на границе. Русский
спрашивает:
- Ты чего к нам в Россию летишь?
- Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я и хочу встретиться с
вашими воробьями, почирикать. А ты чего к нам, в Америку?
- Да я уже начирикался. Поклевать бы чего.

Новинки киноиндустрии:
- Биография Саддама Зусейна: "Багдадский вор"
- Друг мой Колька (любительская съемка Борисом Моисеевым Николая
Трубача)
- ТЕРАКТористы
- Все, что вы хотели знать о Чапае, но боялись спросить (непристойный
интерактив Анки-интернетчицы)
- Шедевр китайской анимации: "Кто сказал: "Мао"?"
- Рекламный ужастик студии "Грузия-фильм": "Тетя АССА приехала!"
- "любовь яровая" и ее продолжение "Любовь озимая"
- в "Плейбой" идут одни старики

Жена:
- Что означает выражение "носить дрова в лес"?
Муж:
- Это метафора, дорогая, означающая заниматься бесполезной работой.
Жена:
- Что-то я не очень понимаю. Приведи более вразумительный пример.
- Это все равно, что если бы я подарил тебе книгу "Учитесь
разговаривать".

Киев. Июнь 1986. После чернобыльской катастрофы. Разговаривают два
мужика:
- Что-то я твою жену давно не видел?
- Да она к родным в Белгород уехала - подальше от радиоактивности.
- И как же ты сам?
- А я и рад, и активен!

- Переживаешь, что полнеешь?
- Конечно. Если бы я не переживала, я была бы еще толще...

Детектив супермаркета трижды задерживал одну даму при попытке украсть
товары.
- Почему вы все время ходите воровать только у нас? Неужели вы не можете
делать это в других магазинах?
- Разумеется, могу, но у вас такие умеренные цены...

- Почему ты порвал со своей невестой?
- Это ужас! Представляешь, она надумала выйти за меня замуж!

Сын НР зубрит стихотворение:
- Есть женщины в русских селеньях...
Отец возмутился:
- Что ты за ерунду читаешь?
- Это не ерунда, а Некрасов.
- Не иначе этот деятель не бывал за границей, бедняга. А я был и
категорически заявляю: баб полно и в нерусских селах.

Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Павел Федорович, а мы вообще "Скорая помощь"?
- конечно, Танечка!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато проехались скоро!

Вести с полей. ... Был дан салют в честь успешного завершения зимовки
скота.

Встретились как-то американец, австралиец и русский. И начали они
рассказывать, какие необычные истории приключились с ними в жизни.
Американец:
- Сломалась однажды у меня в поле машина. А дело было ночью. Тьма
непроглядная! Домой идти нужно было через лес. А в том лесу очень много
волков! И самое необычное, что по дороге домой я ни одного не встретил.
Австралиец:
- А я увлекаюсь серфингом. Один раз у меня сломалась доска прямо в
открытом море. Мне пришлось вплавь добираться до берега. А в том месте
полно акул! И самое необычное, что я ни одной не встретил!
Русский:
- А я недавно поехал в деревню. Там мы с кумом посидели за столом и
выпили две бутылки водки. Затем я на машине благополучно добрался домой.
Австралиец с американцем:
- И что ж тут необычного?
- А необычно то, что на протяжении всей дороги я не встретил ни одного
гибэдэдэшника!

А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок,
которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.

Сидит альтист в оркестре и горько плачет. Дирижер спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот тромбонист мне струну спустил.
- Так ты настрой ее опять.
- Так он не хочет сказать - какую!

Пожилая англичанка обращается к психиатру.
- С некоторых пор, - говорит она, - мне каждую ночь снится адмирал
Нельсон. А вчера он сделал мне официальное предложение, и я согласилась
стать его женой.
- Случай в высшей степени интересный, миссис Джексон. Чем же я могу вам
помочь?
- Посоветуйте, как мне быть: оставить ли девичью фамилию или называться
миссис Нельсон?

Нищий на углу улицы:
- Помогите несчастному, у которого деревянная нога от рождения...

- Что такое "утиная охота"?
- Это четыре года альтернативной гражданской службы!

Палата сумасшедшего дома. Больные все лежат под кроватями и возятся с
пружинами. Инспектор:
- Что с ними? Кто они такие?
Врач:
- Это все бывшие владельцы автомобилей...

После тщательнейшего полугодового расследования причин и последствий
взрыва в частном упрямовском магазине "Ваш вечный покой" следователи
прокуратуры по особо важным делам пришли к единодушному выводу:
преступление совершили те, кому это было выгодно!

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь, - я хочу запомнить эти слова
и сказать их одной знакомой блохе...

Возводили строители хату. Закончили работу, и мастер командует:
- Ребята, слушайте! Ты, Иван, сматывай шнур; ты, Степан, поддерживай
стену; а ты, Антон, беги скорей за деньгами к хозяину!

Фирма "Нескафе" выпустила нерастворимый кофе. Но мы же не дураки - мы
его с растворителем!
Команда КВН "Гольфстрим", Кировоград

Подрались двое. Сначала спорили, а уж потом и подрались. Пара пощечин,
пара подзатыльников, одна зуботычина. Вот один из них подает в суд иск
на второго.
- На что жалуетесь?
- Бил меня. Чуть не до смерти! Еще б немного - и глаза меня лишил...
- Как?
- А вот синяк видите? - и показывает на плечо.
- Так это ж плечо! Подумаешь...
- Ага, а если б там глаз был?

Вай! - сказал грузин с сильным английским акцентом.

Вовочка в первый раз пошел в школу. Когда он возвратился домой, мать
спросила:
- Я надеюсь, что ты вел себя хорошо, не шалил, не шумел?
- Еще бы, - ответил Вовочка. - Что я мог сделать, если все время стоял
за дверью?

Тем, кто обычно не спит в воскресенье поздним вечером, мы предлагаем
посмотреть передачу "Звезды зарубежной эстрады". А точнее, концерт
Вахтанга Кикабидзе у рыбаков Венесуэлы!

- Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион?
- Отдал бы половину тебе. А ты что бы сделал?
- Сказал бы "спасибо".

- Мичурин, это правда, что коноплю выращиваешь прямо в горшках?
- Неправда, я ее выращиваю прямо в сигаретах.
ХАИ-2 (Харьков)

- А про мою недотрогу даже загадка есть: "Кто ее раздевает, тот слезы
проливает".

Лампочка Ильича, да вот патрон - Дзержинского.

Это последняя прижизненная публикация молодого начинающего автора...

Один человек, сидя в лодке на реке, кричал: "Нет! Нет! Нет!" Другой,
видевший это, спросил у проходившего мимо полисмена: "почему этот
человек кричит: "Нет! Нет!"? Ведь он один в лодке".
- Ничего удивительного, - ответил полисмен, - он просто из тех, кто в
Белом доме постоянно говорит "да", у него сейчас отпуск.

Разговор на кинофестивале:
- За этот фильм все получили награды: режиссер, сценарист, актеры.
- Не понимаю только, почему не дали премий зрителям?

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня большая проблема!
- Какая?
- Понимаете, доктор, с женщинами голяк, короче, импотент я!
- Я в принципе могу вам помочь. Только вот лечение будет стоить 5000
долларов.
Мужик загрустил, где, мол, такие деньги взять, и приходит к другу за
советом. Друг:
- А я знаю, как тебе помочь!
- Как?!?
- Короче, берешь газету, находишь там объявление о предоставлении
кредита без залога. Берешь у них деньги и гуляешь на эти деньги в
кабаке. Затем звонишь в эту контору и говоришь, что денег у тебя нет и
отдавать ты их не собираешься!
- А дальше?
- Дальше... Импотенция для тебя - уже не проблема!

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что
запретил доктор.

- Как называется русский муж, которому изменила жена?
- Рогоносец.
- А как называется грузинский муж, которому изменила жена?
- Носорог.