Поиск по автору:

Мужик приходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, будто кто-то
собирается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она даже наняла специального человека, чтобы он их
караулил. Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.

Встречаются две подруги:
- Все, решено! Завтра же выхожу замуж за фермера. Вчера уже
познакомилась с фермерским хозяйством.
- Ну и как оно?
- О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!

Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в
иголку, говорит:
- А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.
Внучка:
- Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?

В камеру привели нового заключенного.
- За что тебя посадили?
- Я украл кошелек.
- Так ты карманник?! И у этого ничтожества хватило наглости появиться
здесь: среди кооператоров, рэкетиров, народных депутатов!

Радикулит - хозяину:
- Стой! Стрелять буду!

Несколько членов женского клуба потребовали, чтобы мужья платили им за
домашнюю работу. Некий муж тотчас же согласился при условии, что жена
будет приходить домой и заниматься этой работой только раз в неделю - по
вторникам.

Один директор - другому:
- Скажи, не к тебе ли устроилась на работу моя бывшая секретарша?
- Да, и я ею доволен. Но ты не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что
она рассказывает о проделках твоего банка с акциями и ценными бумагами.

- Лотерея "Последний шанс" с главным призом - роскошной 6-комнатной
квартирой в самом центре столицы! Торопитесь! Ведь там уже живут 5
семей-победителей предыдущих розыгрышей!

- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал
приближаться к станции.
- Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале
показалось...

Помни: не так страшен профессор, как он читает.

- Как ты умудрился так напиться вчера?
- Нечем было закусывать.
- Что, денег не хватило на закуску?
- Да не, зубы повыбивали.

Выпила Дюймовочка полкапли и напилась; съела ползернышка и наелась;
моргнула и проспалась; чихнула и переболела…
«Свои секреты» (МИСиС)

Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан.
Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
- Что будем кушать?
- Большой соленый огурец, пожалуйста.
Официант еще более презрительно:
- А что будем пить?
- Выжмите этот огурец в рюмочку!

Вопрос: Как заставить человека выполнять приседания?
Ответ: Положить ему под ноги пульт дистанционного управления
телевизором.

- Знаешь, Марине вот-вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь,
ведь правда?
- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по
умственному развитию - и все пятнадцать...

Не так страшен квадрат, как его нарисовал Малевич.

- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
- Тепло, дедушка.
- Так сними шубу-то!
- Да нет, дедушка, боюсь, украдут ее у меня!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Баня".
К.Бурда

Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией
величия и манией преследования

Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю:
- Почему вы ездите без номерного знака?
Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру:
- Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой
бумажке!

В цирк на работу пришел устраиваться молодой человек. Директор цирка
интересуется:
- И кем же вы хотите работать у нас?
- У меня есть великолепный номер. Я буду выступать в качестве
человека-гиганта.
- Но, послушайте, с вашим-то маленьким ростом...
- Ничего, сэр, я буду самым маленьким в мире гигантом.

Принятый на работу чиновник спрашивает своего друга:
- Послушай, Макс, подскажи мне, пожалуйста, как я должен вести себя на
новой работе?
- Первый год ты должен быть совершенно честным, второй - можно
наполовину, а уж третий - можешь воровать...
- Да-а, - со вздохом ответил чиновник, - хватит ли сил вытерпеть первые
два года?

- Провалился агент Сергей Крылов!
- Не выдержали нервы?
- Нет, не выдержала сцена...

Жить без людей невозможно. Одни создают нам проблемы, а другие решают
их.

Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь
подальше!

- Ты виагру пробовал?
- Пробовал.
- И что, помогает?
- Еще не пробовал.

Беседа двух товарищей:
- Прикинь, вчера ночью мне приснился ужасный сон!
- И что именно?
- Я оказался на необитаемом острове в компании с Софи Лорен, Брижит
Бардо, Клаудией Кардинале, Памелой Андерсон и Дженнифер Лопес!
- Великолепный сон, что же в нем ужасного?
- Я был Мэрилин Монро...

- Пропал кобель, черный, отзывается на кличку "Супранович Иван
Михайлович, 1956 года рождения".

Если укус змеи пришелся вам точно в зад, знайте: змея, которая вас
укусила - очковая.

Если во фразе "Без женщин жить нельзя на свете..." заменить все слова на
противоположные, то получится "С мужчинами можно умирать и в темноте!"

Последние находки археологов доказывают, что туалетная бумага также была
изобретена в Китае, причем гораздо раньше, чем бумага для письма.

- Я литературу люблю. Вчера закончил "Человек, который смеется". Это
продолжение книги "Человек, который накурился".

- скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас...

- Ах, какой красивый павлин! Наверное, куплю его жене на день рождения.
- Очень оригинальный подарок, - соглашается продавец.
- Вот и я думаю, - не курицу же ей ощипывать в такой день...

Шерифу одного небольшого американского городка понадобился помощник, и
он дал объявление об этом в местной газете. Гомер, один из здешних
придурков, решил попытаться устроиться на эту работенку.
- ОК, Гомер, - начал беседу с ним шериф, - скажи мне такую вещь: один и
один - сколько получится?
- Одиннадцать, - ответил Гомер.
"Это, конечно, не то, что я имел в виду, - подумал про себя шериф, - но
он тут по-своему прав...".
- Хорошо, а теперь ответь на такой вопрос: какие два дня недели
начинаются на букву "П"?
- Позавчера и послезавтра.
И опять шериф удивился, что Гомер выложил правильный ответ, о котором он
сам не подозревал.
- А сейчас вопрос такой: кто убил Абрахама Линкольна?
- Не знаю!
Шериф приободрился:
- Ну видишь, Гомер, почему бы тебе не пойти домой и не поразмышлять об
этом на досуге?
В соседней забегаловке Гомера уже поджидали приятели. На вопрос, как
прошла его попытка, довольный Гомер сообщил:
- Все получилось просто классно! Первый день на работе, а мне уже
поручили дело об убийстве!

- Знаешь, дорогая, наш лексикон нежных слов настолько богат, что можно
обойтись без зоологии и не величать меня названиями животных
- Пойми, ведь это я из любви к тебе, мой ослик!

Однажды в детстве режиссера Станиславского здорово разыграли на 1 апреля
и с тех пор он очень часто повторял: "Не верю!"

У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он хотел бы
служить.
- На подводной лодке, - сразу отвечает он.
- Почему именно на подводной лодке?
- А интересно, как на нее почта доставляется.

- Знакома ли тебе книга "Тысяча и одна ночь"? - спрашивает мама дочку.
- Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: "Одна ночь -
и тысяча".

Дама хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток.
- А когда у вас подают еду?
- Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов
и обед с семи часов до девяти вечера.
- О боже! У меня остается так мало времени на осмотр города!

Пришел старик к синему морю, закинул невод и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, старче, в море! - человечьим голосом взмолилась рыбка. -
Откуплюсь всем, чем только пожелаешь!
Но старик не выполнил просьбу, принес рыбку домой и сварил из нее уху.
Вот что значит - глухой.

В центральном выставочном зале страны начала работать выставка одной
картины: К. Малевич "1/64 шахматной доски".
Клуб Голохвастова, Киев

- Папа, мне задали сочинение на тему "Цена хлеба", а я не знаю, что
писать.
- Напиши: "Нарезной - 6 руб."

- П-и-и-и-и... Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии
принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял...

Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый
возвращается:
- Пять лет!
Второй приходит:
- Десять...
Третий:
- Сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.

- Гражданин начальник тюрьмы, мой отец всегда был для меня примером.
Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?

- Хаим, у тебя что-нибудь осталось? Как, почти ничего? И у меня почти
ничего... В гробу я видел это обрезание!

- Что случилось? - спросил один мужик приятеля, увидев, что тот
опирается на костыли.
- Автомобильная катастрофа.
- Ужасно! И ты не можешь ходить без костылей?
- Бог его знает. Доктор говорит, что могу, а мой адвокат утверждает
обратное.

Специалиста по маркетингу спрашивают:
- А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и
что с ними делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

- Бабушка, я опять летал во сне.
- Вижу, внучок. Эк куда тебя занесло, пострел. Тяжело уже старенькой
бабушке снимать тебя каждый день с дерева вместе с кроватью.

- сегодня ночью я видел сон, одна половина которого оказалась правдой, а
другая - полной чушью. Мне приснилось, что я выкупил у Лужкова гостиницу
"Россия". И будто бы, когда я получил все нужные бумаги, от радости я
напустил в штаны. Просыпаюсь - бумаг нет, а другая половина сна таки
сбылась!