09.08.2001, Остальные анекдоты
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с
ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая
операция?
- Это вам обойдется в 100 тысяч долларов.
- Это очень дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
- Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков.
24.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Как - забрали картины?
- Нет, только рамы.
28.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!
30.04.2002, Остальные анекдоты
ремнях.
- Эх, если бы он еще и пел, как Расторгуев... - вздохнув, подумала Анка.
31.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
говорит с долей гордого удовлетворения:
- Похоже, смерть забыла о нас.
Второй, приложив палец к губам:
- Ш-ш-ш!
05.09.2001, Остальные анекдоты
Шаляпин в споре участия не принимал, а слушал молча. Через некоторое
время он вышел незамеченным. Вдруг дверь мастерской открылась, на пороге
стоял Шаляпин:
- Пожар!
Поднялась паника, а Шаляпин присел к столу и как ни в чем не бывало
заметил:
- Вот это и есть настоящее искусство, а то, что вы спорили - сущие
пустяки.
08.09.2001, Остальные анекдоты
- Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить
с ним дальше?
- Да.
Судья мужу:
- Вы не будете больше называть жену коровой?
- Нет.
- Дело закрываем, - говорит судья.
Муж жене:
- А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....
28.09.2001, Остальные новые истории
И вот, значит, привозят им на ремонт мебель из кабинета ооооочень
высокопоставленного лица в Правительстве (как ни странно, они иногда
даже ремонтируют мебель, а не покупают новую).
И вот, когда рабочие начали разбирать мебель для перетяжки, обнаружили,
что во всех укромных уголках этой мебели были налеплены жевательные
резинки. А вы говорите - ленятся наши чиновники. Им даже до мусорной
корзины дойти некогда.
02.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Не ищите встречи со студентом. Когда вы ему понадобитесь, он сам
найдет вас.
24.08.2002, Остальные анекдоты
заправить?
- Это я приказал, Петька, все нормально!
- Какой черт нормально?! Я из Токио звоню!
02.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Да! А ты разве меня любишь?
- Еще как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя.
Выходи за меня замуж!
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Не могу. Завтра я с мамой прямо из садика в цирк иду.
04.08.2002, Остальные анекдоты
- Чужие губы тебя ласкают...
Второй торчок подходит:
- Че поешь? Подруга ушла, да?
- Нет, чупа-чупс потерял!
28.08.2002, Остальные анекдоты
- Я еще не пробовала, но вообще-то он универсального действия. В ванной
я им вывела все ржавые пятна.
21.09.2001, Остальные новые анекдоты
косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого
есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка.
- Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.
25.09.2001, Остальные новые анекдоты
вашей гостинице ведь нет телевизора!
- Именно поэтому! Мы как раз собираемся его купить и собираем на него
деньги.
26.09.2001, Остальные новые анекдоты
сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины. Тест
состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"
11.08.2002, Остальные анекдоты
На местном перерабатывающем комбинате освоен выпуск вкусных конфет
"Гнильяж в шоколаде".
20.10.2001, Остальные анекдоты
резьбой. Тогда только умные будут спиваться.
15.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Леди и джентльмены! Полет окончен! Можете отстегнуть ремни
безопасности и чаевые нашему экипажу!
28.10.2001, Остальные новые анекдоты
мы! К вашим услугам Украинские авиалинии.
31.10.2001, Остальные новые анекдоты
стали появляться и Голубые. На сценах Голубых театров с большим успехом
идут такие спектакли, как "Ромео и Отелло", "Руслан и Тристан", а также
"Тристан и Ромео" и "Отелло и Руслан".
31.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Хочешь, сережки тебе подарю?
- Ага.
- Тогда пойдем со мной в березовую рощу.
- Зачем в рощу, когда можно пойти ко мне домой?
... Так и осталась она, глупая, без сережек.
20.02.2003, Остальные новые анекдоты
- У этих деток нет ни мамы, ни папы, ни бабушки. Они очень бедные и
несчастные. Им надо что-нибудь подарить.
- Точно! - воскликнул сын. - Давай-ка им подарим тетю Дорис.
09.11.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
28.02.2003, Остальные новые анекдоты
28.09.2002, Остальные анекдоты
играя черными, Каспаров дал в ухо Карпову... за то, что тот первый
начал.
Команда "Командос"
29.11.2001, Остальные анекдоты
оттуда выйти поскорей. Спрашивает у сокамерника:
- Слушай, подскажи, как мне выйти поскорей?
- Давай я тебя поимею, а ты по беременности выйдешь?
01.11.2001, Остальные новые анекдоты
- А Володьку?
- Володьку аист не донес...
07.11.2001, Остальные новые анекдоты
забастовки пчел.
14.11.2001, Остальные новые анекдоты
Дворце бракосочетания, как пировали за свадебным столом, какие получили
подарки...
- Ну а потом что было? - нетерпеливо спрашивают его.
Следует скучный ответ:
- А то, что "потом", было намного раньше.
26.11.2001, Остальные новые анекдоты
14.12.2001, Остальные новые анекдоты
сортов колбасы. И это только в секс-шопах!
15.12.2001, Остальные новые анекдоты
Впервые в проекте отважного путешественника принимает участие российское
правительство. На деньги, выделенные государством, Федор уже закупил
спички и рулон туалетной бумаги.
03.08.2002, Остальные анекдоты
отвечает: "Извини, мужик, но я по-татарски ну ни хрена не понимаю..."
12.01.2002, Остальные анекдоты
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Да ты шо?! И шо, неужели там все русские?
- Конечно, нет! Правда, есть один, но ты же знаешь этих русских, они
везде пролезут.
21.12.2002, Остальные анекдоты
макетах, изготовленных учителем труда.
06.01.2003, Остальные анекдоты
- Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит
продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов.
- Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60
пенсов.
28.09.2002, Остальные анекдоты
- Хочешь музыки и секса? Иди в секс-шоп и купи себе надувного
Чайковского.
Команда "Холостяки ОПЗ"
09.02.2002, Остальные анекдоты
похожий на человека.
12.02.2002, Остальные анекдоты
- По тебе можно проверять...
- Часы?
- Нет, пока только календарь.
04.08.2002, Остальные анекдоты
- Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком
вас внезапно застанет волшебное мгновение?
Немец подумал и говорит:
- В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть
будет так!
Француз отвечает:
- Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении
женщин!
Русский подумал, подумал, потом говорит:
- Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до
опохмелки?
20.02.2002, Остальные анекдоты
- Вы побывали в космосе - каковы же ваши планы на будущее?
- Выступить в России на сцене Большого театра... Два раза. Обратиться с
новогодним обращением к российскому народу...
- А в Мавзолее вам не постелить?
- А почем?
25.09.2002, Остальные анекдоты
- Из-за сломанного носа.
- Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
- Вот именно. И не собираюсь.
24.08.2002, Остальные анекдоты
старые не износил!
- Как это не износил? - воскликнул солдат. - Если я наступаю на
десятикопеечную монету, я могу различить, какой стороной, орлом или
решкой, она лежит кверху!