Поиск по автору:

Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - как
правило...

- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

Сколько тещу не корми, ну чего она все смотрит и смотрит?

Заселился мужик в отель. Звонит портье:
- Кошмар! Куда вы меня поселили? В моем номере нет выхода!
Портье:
- Как? Вы что, двери не видите?
- Ну есть две! Одна ведет в сортир, а на другой висит табличка "Просьба
не беспокоить"!

- Папа, а как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...

Проводится расследование о пожаре в одесском оперном театре. Как всегда,
допрашивают Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели?
- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину
юбку...
- Следствию это неинтересно, говорите по существу.
- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой,
поднимаю Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу
домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно занавешено. И что, вы думаете,
я вижу? Оперный горит!

- Сколько вам лет?
- Я недавно подошла к тридцати.
- И что же вас так задержало в пути?

Пиво и Чупа-Чупс совместимы: и то, и другое сосется до опупения!

На одном из общежитий для иностранных студентов в Лондоне висело такое
объявление:
"Просьба к австралийцам и американцам возвращаться не позднее двух часов
ночи; к немцам - не петь после 22 часов; к французам - не спорить раньше
10 часов утра".

- Почему вы в таможенной декларации написали, что эта тигриная шкура -
"бывшая в употреблении"?
- А как же, ее сколько лет тигр носил!

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
Судья:
- Подсудимый, 5 июня этого года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как это вообще возможно в вашем
возрасте?
- А вот такие мы, старички, странненькие и непредсказуемые!

Реклама центра пластической хирургии:
"Девушка! Хочешь стать парнем? Нет ничего проще: 2-3 хирургические
операции - и тело с концом!"

- Товарищ продавец, мясо свежее?
- Не знаю, у меня насморк.

Дискуссия о девственности закончилась так:
- Сокровище?
- Да.
- Беречь надо?
- Конечно.
- Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...

Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастется до ее размеров.

Стареющему ловеласу звонит одна из его бывших подружек:
- Да, да, как же, - распускает порядком поредевшие перья кавалер, - я
вас отлично помню! У вас еще такая восхитительная родинка на плече. Не
на плече? На бедре? Надо же, как вас жизнь скрутила...

- Акция от пива "Три медведя"! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая...
- Будет бесплатной?
- Нет, будет лишней.

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. Пьяный
граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной
могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д.
За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют
процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть с "Новым годом!"

Если вы - бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер
резко увеличиваются!

- Тебя же каждый день жена по морде сковородкой молотит!
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи...

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?

Молодой гибэдэдэшник останавливает 600-й "мерин" и небрежно кидает в
опустившееся затемненное окно:
- Сто рублей!
Из машины - голос местного авторитета:
- С проституток и ментов денег не беру!

Поражение никогда не бывает полным, окончательна только победа.

"Знание - сила", - сказал милиционер, выкручивая руки профессору.

Международный чемпионат по выпивке. В финал вышли четыре спортсмена:
англичанин, американец, немец и русский Кузьмич. Начинаются финальные
соревнования.
Выходин американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и
падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, еще полстакана и падает.
Выходит Кузьмич. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще
полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с
третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон:
- Кто же будет третьим?
Кузьмич, с трудом отдирая голову от пола:
- Ик... Я-а!

- Какая разница между Думой и дамой?
- У дамы одна задница, а в Думе - много.

В XVI веке Украина стонала от набега турецких янычар. Тысячи запорожцев
были угнаны в турецкую неволю. В Турции "Запорожцы" перекрашивались, с
них снимали номера, а затем перегоняли в Польшу.

"Ситуация с выплатой долгов Парижскому клубу возникла в результате не
очень грамотного раскатывания губы", - заявил Михаил Касьянов.

Шотландец говорит приятелю:
- Я купил детям очень выгодный подарок - таксу. Они могут гладить ее
сразу втроем.
- Но ведь такса такая длинная, что, проходя в двери, она будет напускать
холод.
- Нет, она умеет ходить на задних лапах! Я все предусмотрел.

Задомазохизм.

- Алло! Доктор!
- Да?
- Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!

- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама".
Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин
"Я сам себе сама".

- Иосиф Кобзон, Марк Бернес, Леонид Утесов в золотой серии...
- И Филипп Киркоров - в разделе бижутерии.
Команда КВН "Курортная зона", Одесса

Тэкс... Стреляют на стрельбище, пасутся на пастбище, стоят на стойбище,
а лежат на лежбище. Теперь хочу узнать, где продают товары за условные
единицы (у.е.).

Есть мнение, что при возведении египетских пирамид строители
использовали некие подъемные механизмы - прапрапрадедушки современны
лифтов. Рабы, трудившиеся на верхних участках пирамиды, испытывали
серьезные проблемы с отправлением естественных нужжд, так как, отправляя
эти нужды с высоты на землю или на саму пирамиду, они рисковали
нарваться на гнев надсмотрщиков или проклятия фараонов...
И только с появлением лифта в нашей стране ученые разгадали, как рабы
выходили из щекотливой ситуации.

После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить
рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках...
- Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! - пожаловались Невскому
вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.

Подойдя к окошку кассы, безвкусно одетый молодой человек дружелюбно
сказал кассирше:
- Слушай, сучка, вот я хочу открыть здесь счет.
- Как вы смеете! - затряслась от негодования женщина.
- Ты что, сучка, не слышала? Я хочу открыть счет.
Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка.
- Что случилось? - спросил управляющий.
- Ничего, - ответил парень, - вот хочу положить миллион долларов, а эта
сучка...
- Ясно, - сказал управляющий и повернулся к кассирше.
- Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!

Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался-дергался -
бесполезно. Мимо ползет удав. Слон просит:
- Удав, а удав, помоги выбраться, толкни меня руками.
- Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, - ответил удав.
- Тогда ногой подпихни.
- Да у меня и ног нет.
- Дык головой толкани!
Удав давай слона головой толкать. Вдруг тот ка-ак заорет:
- А-а-а! Удав, не той головой и не туда!
Удав, отплевываясь:
- Дурак ты, слон! Той головы у меня тоже нет... Своей я... Промахнулся
просто...

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг
произносит речь:
- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...

Английская веетринарная служба срочно разыскивает лох-несское чудовище
на предмет прививки против ящура.

Встречает как-то Петька Анку и говорит:
- Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?
- Очень!
- Так давай к годовщине революции твой пулемет "Максим" в "Василия
Ивановича" переименуем?
- Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!

Одна вдова похоронила мужа. Через неделю приходит на кладбище и видит,
что могила убрана и цветы свежие. Она решила, что кто-то по ошибке убрал
чужую могилу. Через месяц приходит снова и видит, что на могиле ее мужа
чужая женщина убирает. Вдова говорит ей:
- Вы, наверное, ошиблись, это могила моего мужа.
А женщина отвечает:
- Нет, это могила моего мужа.
Вдова удивляется:
- Этого не может быть: он был хорошим мужем - зарплату отдавал до
копейки и домой приходил всегда вовремя.
А женщина отвечает:
- А нам хватало обеденного перерыва и ежемесячных премий.

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен
Сидоров разбился об лед...

- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане
цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители
думают, что живые цветы - это закуска.

Начальник отдела вызывает сотрудника:
- Срочно соберите все эти бумаги в порядке их поступления, пронумеруйте
и прошейте.
Через 5 часов:
- Все сделал, как вы сказали. Что дальше?
- А теперь свяжите их и отнесите на мусорку.

Ученые-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной стране
все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно
распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг.

- Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше.
- О, это оптический обман. Зал ресторана немножко расширили, поэтому
порции кажутся меньше.

- А вот ко мне моя девушка как-то подходит и говорит: "Милый! У меня для
тебя "Киндерсюрприз"!" - и нежно так себя по животику гладит...

Помимо примелькавшихся резиновых женщин в наших секс-шопах стали
появляться и надувные резиновые мужики. Они способны выпить столько,
сколько нальете, и при этом не лопнуть.

Горотдел милиции проводит благотворительную акцию для хулиганов - первые
15 суток бесплатно.