15.12.2001, Остальные новые анекдоты
сторожевая собака, преступникам совсем нечем было бы поживиться.
13.08.2002, Остальные анекдоты
жизни, доведись ему прожить все сначала. Старик надолго задумался, а
потом сказал:
- Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.
20.06.2002, Остальные анекдоты
- Это когда при словах "половой акт" задумываешься об утверждающих
подписях.
13.07.2002, Остальные анекдоты
полной готовности: не собирается ли этот подозрительный тип выхватить
свой бумажник, чтобы с ними по-хорошему расплатиться?
25.05.2002, Остальные анекдоты
девочками...
К. Бурда
07.10.2001, Остальные новые анекдоты
Вдруг начался ливень.
- Куда же ты пойдешь в такую погоду? Оставайся ночевать у нас.
- Спасибо, - ответил гость и через минуту исчез.
К полуночи он вернулся, промокший до нитки.
- Я сбегал домой предупредить маму, что не буду ночевать дома.
18.10.2001, Остальные новые анекдоты
"Наши мячи не лезут ни в какие ворота!"
25.10.2001, Остальные новые анекдоты
границы. Это единственный случай, когда нарушителя удалось задержать и
польским, и белорусским пограничникам.
31.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Богдан, сколько раз тебе повторять, что слово "самолет пишется с
буквой "м", а не с "л"!
06.10.2003, Остальные новые анекдоты
- Предлагаю выпить за очаровательную Ольгу, хозяйку этого дома!
Хозяин:
- А Ольга здесь, между прочим, не прописана!
Е. Микунов
27.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
полную громкость рэп... Боже, как в эти минуты я люблю классическую
музыку!
21.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
запаха изо рта.
25.04.2002, Остальные анекдоты
- Сумкин сын
Команда КВН "Не Понял", г. Ужгород
04.12.2003, Остальные новые анекдоты
Московский институт электроники и математики
21.07.2002, Анекдоты - другая десятка
тростника.
Команда КВН "Палата № 6", Ужгород
16.11.2000, Остальные анекдоты
телевизор; 1 место - 10 лет.
05.12.2000, Остальные анекдоты
- Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете.
28.08.2002, Остальные анекдоты
- Ты всегда придумываешь какие-нибудь объяснения, когда являешься домой
поздно ночью. Что ты выдумал сегодня?
- Ничего!
- И ты хочешь, чтобы я этому поверила?
19.03.2002, Остальные анекдоты
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест.
- А у нас вообще воровать традиция.
20.06.2001, Остальные новые анекдоты
- А я говорю, - убежденно молвит один, - что сейчас очень даже круто
можно подняться!
- Ага, у нас один поднялся. Круто так! На динамите. Опускался медленно и
по частям.
30.04.2002, Остальные анекдоты
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.
Команда КВН "Азербайджанский характер", Баку
18.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Любимый, у нас с тобой пока легкие пробелмы...
- "Пока легкие" - это как?
- Ну, пока грамм 200, но если не принять мер, то могут быть и 3 с
половиной кило...
23.11.2000, Новые истории - основной выпуск
А потом и ее конце... :))
Ну, естественно, за праздничным столом мы ждали, когда же нас наконец-то оставят
вдвоем.. И вот, наконец, такой момент настал.
Мама для того, чтобы народ не мешался друг другу, сняла в нашем и в соседнем доме
по однокомнатной квартире (у знакомых, всего на одну ночь). В соседний дом
отправила половину гостей. А ту квартиру, что в нашем доме, приготовила для нас.
Отмечу, что там проживает одинокий немолодой мужчина.
Находилась она этажом выше. Ну, мы, естественно, не стали ждать лифта и во всем
своем наряде поскакали, как молодые, вверх по темной лестнице.
А, надо отметить, конструкция у нашего дома интересная: чтобы попасть с лестницы
к лифтам и квартирам, нужно пройти через общий балкон.
Ну так вот. Надо же было так случиться - что в то самое время на этом самом
балконе стояла местная достопримечательность - совершенно спившаяся дамочка,
непросыхающая алкоголичка.
Стоит себе, курит... И тут... Представьте себя на ее месте (не дай Бог, конечно!
Но все-таки попробуйте)... Открывается дверь, и мимо нее прошмыгивает невеста
в белом платье и фате, а следом за ней - жених при параде. Причем направляются
в сторону ее квартиры (она жила по соседству со снимаемой нами квартирой).
Что тут можно было подумать? Во-во, именно то - что началась "белочка".
Мне, честно говоря, очень не хотелось сталкиваться с ней нос к носу, поэтому
очень просила моего мужа побыстрее открыть дверь, иначе она припустит за нами.
Но, к сожалению, незнакомую дверь сразу сможет открыть, пожалуй, только
домушник-профессионал, поэтому нам пришлось немного повозиться с замком.
И тут... В коридор влетает алкашка с вздыбленными от ужаса волосами и выпученными
глазами...
...Увидев нас и то, что мы направляемся не в ее квартиру, она успокоилась и,
по-моему, испустила вздох облегчения:
- А-а-ааааа... Вы к Володьке...
Настало утро. В чужой квартире нет ни одних часов; телефона, чтобы позвонить
по номеру 100, тоже нет. По телевизору по случаю пожара на Останкиской башне
ничего не транслировали. В общем, мы находились в полной временнОй прострации...
И тут раздается звонок в дверь. Я подумала, что это мама пришла нас звать
на празднование второго дня (кто знает, сколько мы проспали). Прямо в чем была,
т.е. полуголая, я пошла открывать дверь.
За дверью оказалась совершенно незнакомая мне женщина... Напоминаю - эта квартира
принадлежит одинокому мужчине...
Она, увидев меня, да еще в таком виде, просто офигевает и пытается выговорить:
- Ммммне Ввввволлодддю.
Я решила не подставлять мужика:
- Извините, здесь таких нет.
Она поднимает глаза на номер квартиры и, по-моему, совсем ничего не понимает
(или понимает, но просто не знает, что сказать в такой щекотливой ситуации):
- Изззвввинниттте...
Не знаю уж, как они потом с Володькой разбирались.
Мда... Забавно наша семейная жизнь началась, не правда ли?
14.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А вот здесь я скрещиваю голубей с попугаями.
- А какой в этом смысл?
- Видите ли, если он заблудится, то по крайней мере сможет спросить
дорогу.
17.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
захлестывала волна ностальгии, Петренко, как в далекой молодости, шел
вечером на местный рынок, где до поздней ночи тряс киоски кавказцев.
17.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
транспарант: "Дадим продукции на шестьдесят два процента меньше, чем в
1983 году!"
22.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это
за ранение. Поручик рассказывает:
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять
да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом
со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по
привычке - в поддувало!
04.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
подходит и говорит:
- Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
- Да не, просто лифт не работает.
- А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
- А если я писать захочу?
28.05.2002, Остальные анекдоты
ночь не спал... спину себе царапал...
01.08.2002, Остальные анекдоты
- И что?
- Лучше бы я страдал молча...
Команда КВН "Запорожская аномалия".
28.07.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
15.03.2002, Остальные анекдоты
задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в
придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок
сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и
победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее
сидеть, лежать, "голос", "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит
продемонстрировать. Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
02.09.2001, Остальные новые анекдоты
студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на
другую тему".
05.10.2001, Остальные анекдоты
очередные маневры. Сахара, много песка и солнца. По едва заметной тропе
передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина
намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично
оценивает ситуацию и поворачивается к своему адъютанту:
- Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем!
Через несколько минут взмокший адъютант:
- Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.
- Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
- Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!
Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:
- Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте
им мой приказ вытащить из песка нашу машину!
Адъютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и
бежит обратно.
- Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не
подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.
Генерал на секунду задумался.
- Тогда, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!
16.08.2002, Остальные анекдоты
Сюнь, президент Камбоджи Вай Сунь Лин, президент Китая Сипукока Ляйня,
президент Сингапура Куй Сяй Зюй и президент Кореи Ким Дунг Чан. О том,
как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.
19.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Товарищи солдаты, поздравляю вас с праздником!
Солдаты (нестройным хором):
- Ура!
Командир:
- Плохо кричите. Будем тренироваться. Ну-ка - троекратное "Ура!".
Солдаты (нестройным хором):
- Троекратное "Ура!"!
12.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает он у жены.
- Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину! - отвечает жена.
- Так плесни ей этого супа в керосин!
14.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, как вам понравилась Флоренция?
Супруга растерянно оборачивается к супругу:
- Милый, Флоренция - это город, где ты мне купил перчатки?
05.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.
21.02.2002, Остальные анекдоты
тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился.
21.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
вы ударите его?
- Ребенка? Никогда!
02.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших
заботах...
- Ах, доктор, вы - моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется
тысячи рублей до получки?
12.04.2001, Остальные анекдоты
- Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я бегом догоняю трамвай...
14.11.2001, Остальные новые анекдоты
- Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
- Конечно, нет! - восклицает муж. - А обед скоро будет?
18.09.2002, Остальные анекдоты
- Мамочка! Ты слышишь, как шипят котлеты? Как ты думаешь, долго их еще
нужно жарить?
31.01.2002, Остальные анекдоты
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.