Поиск по автору:

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного
плавания: гирю, веревку, тазик с цементом.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Ватсон курит, Холмс, как всегда, играет на
скрипке...
- Холмс! Мне что-то так хорошо! Я вижу какие-то чудесные образы... Даже
ваша музыка, Шерлок, кажется мне подчас прекрасной! С чего бы все это?
- Элементарно, Ватсон! Я думаю, что вы выкурили весь мой косяк с
марихуаной...

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. А если лечить - за
десять...

Мужик забегает в аптеку и спрашивает:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
Ему аптекарь отвечает:
- Да вы знаете, буквально только что закончилось.
- Блин! Дайте тогда пластырь! Быстрее!

- Что делать, если вилка упала на пол, а поднимать ее лень?
- Уроните рядом салат и поедайте его на полу.

- Отгадайте загадку: что у слона длиннее, чем хобот?
- Ну, и что?
- Сопли!
"Дети лейтенанта Шмидта", Томск

- Целую ночь я не сомкнул глаз, так и не спал до утра.
- Ничего удивительного. Я, если не закрою глаза, тоже не усну.

Винни-Пух смотрит на пришедшего к нему Пятачка и делает замечание:
- Пятачок, вытри морду - она у тебя грязная.
Тот зло огрызается:
- Винни, что за невоспитанность? Сколько раз я говорил тебе, что у меня
не морда.
- А что у тебя?
- Рыло!

Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный
мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род
человеческий... За ребро!

Посетитель:
- Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой
сестрица Аленушка говорит брату: «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!
»
Бармен:
- У нас так много выпивки?
- Нет, у вас так много козлов!

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское
сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорит? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш
мальчик будет такое носить до старости.
- Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять
минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до
локтей. Брюки по колено. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает
обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
- мальчик, как же ты вырос!!!

- Папа, почему кукарекает петух?
- Он кукарекает, когда кто-нибудь лжет.
- Но ведь он кукарекает даже в 4 утра, когда все спят.
- В это время печатаются утренние газеты...

Один влюбленный молодой человек писал теплые записки замужней женщине.
- Молю вас, перестаньте, - просит она. - У меня есть муж, которому вряд
ли понравится, если вы наставите ему рога.
- Конечно же, нет, - отвечает молодой человек. - Но я надеюсь, что вам
это понравится.

Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает,
что произошло. Вовочка:
- Папа звонил из-за границы, сказал, чтобы мы с бабушкой прятались в
бомбоубежище!
Учительница:
- А что случилось?
Вовочка:
- Он пришел в наше посольство и увидел, как мама флиртует с мужиком. Ну,
мужик тут же в рыло и получил.
Учительница:
- Да ты не волнуйся, ты же говорил, что твой папа каждый день бьет
кого-нибудь по морде.
Вовочка:
- Да, правильно. Но не каждый день папа бьет по морде американского
президента!

Мистер Джонсон рассматривает в магазине разложенные на прилавке
шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленкьий сюрприз?
- Да, пожалуй, так можно сказать. Ведь она хотела норковую шубку...

- Мама, мама, к нам залетел Карлсон и летает по комнате.
- Малыш, это не Карлсон, это твой папа вентилятор чинит.

- Что удлиняется и сокращается одновременно?
- Жизнь!

- Чтобы сегодня в камере все блестело! - приказывает тюремный
надзиратель заключенному. - Скоро сюда прибудет начальник!
- А его-то за что?

- А по аромату моего мыла можно определить, какое у меня настроение:
хозяйственное или туалетное.
"Уездный город"

По этикету князей называют Ваше Сиятельство, принцев крови - Ваше высочество,
а членов Правительства как? Ваше Членство?

Удивляетесь, почему законы не принимаются в первом чтении? Да вы хоть
знаете, что у большинства депутатов было по чтению?

- Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал...
на 300 баксов за браконьерство.

Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:
- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
- Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?

Лондонское кладбище. На надгробной плите надпись: "Слезы мои тебя не
воскресят. И потому я плачу".

- Я же тебя просила, не мешай мне, Джонни. Из-за тебя я уронила
поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что приготовила
на обед!

Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь
под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а
приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это
не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.

Во время заурядной пьянки ранее судимый М. попрекнул ранее не судимого
Н. отсутствием судимости. В ответ несудимый Н. нанес судимому М.
несколько побоев, в результате чего и приобрел недостающую судимость!
К. Бурда

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и
говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается
уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена, и так далее и
тому подобное... мол, я со своей... А Лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - Корова, а у меня Львица.

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную
контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в
случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.

Разговор в час пик в троллейбусе:
- Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?
- А что я еще могу сделать?
- Вы что, первый раз в троллейбусе?
- А что, второй раз легче?
"Фонтан", Одесса

- Вставай, муженек, петухи давно пропели.
- А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.

Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит
к нему пожилой мужик и говоирт:
- Что, не клюет?
- Да, не очень.
- Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри!
С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через
некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.
- Понял? - говорит он молодому. - Ну, давай, делай, как я, а я буду
тобой руководить!
Ну, молодой вытащил орган, опустил его в воду. старый - ему:
- Ну, клюет же! Давай, подсекай!
- Да подожди, подожди чуть-чуть!!!

Куплю металлолом, металлолопату, металлограбли.

Стюардесса улыбнулась пассажирам авиалайнера и сказала:
- Просим вас потуже затянуть привязные ремни. Дело в том, что мы забыли
погрузить обед.

- Надо круглый год подогревать воду в бассейне, так как я хочу плавать
ежедневно, чтобы сбросить лишний вес, - объясняет жена мужу.
- Киты проплывают от Аляски до Чили, - парирует муж, - и не худеют при
этом ни на грамм...

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные
свитера.

Изя Шохман никогда не вынимает ложку из стакана, чтобы все думали, что
он - русский.

- Ребята, у меня есть две новости - одна хорошая, другая плохая. Мне
жена изменяла, а потом ушла.
- А... где здесь хорошая, где плохая новость?
- Ну, плохая - это то, что раньше не ушла, хорошая - то, что все-таки
ушла. А что изменяла - это вообще не новость!

Приехал тут ко мне двоюродный брат из далекой провинции. Погостить типа.
Но пока я на работе, он предоставлен самому себе. И не придумал ничего
лучше для развлечения, кроме как разгадывание призовых кроссвордов. Ну
понятно, что в деревне хорошее образование получить весьма
проблематично, поэтому он порой такие перлы отмачивает. Вот вчерашний
яркий пример.
Я взялась ему помочь в разгадывании, открываю очередную страницу и
просто умираю со смеху.
Вопрос: мини-опахало, 4 буквы, первая - "В". Брат пишет - "вилы"
(хотя правильный ответ, если кто не понял - "веер") Эх, скучает он,
видать, по деревенским хлопотам...

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. -
Когда начинаем?

Корейскую машину Daewoo на Кавказе зовут "Дэушка".

У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет!
Где жена-то?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина. Ребеночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно,
ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берет. Ну что
за люди такие?!

- Вы слышали - сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках.
- Конечно, кавээнщики по привычке поставили не на ту лошадь, которая
быстрее бежит, а на ту, которая громче ржет.

Трясущаяся в проводах под током теща - зятю:
- Отключи меня, скорее отключи!
- Сейчас! Только за кувалдой сбегаю!

- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить.

- Какие новости? - спрашивает Коля своего приятеля.
- Не знаю, когда я выходил из дому, теща еще спала.

Один мужчина спрашивает другого:
- Петр Семенович, что-то в последнее время я редко вижу вас на вашей
скамеечке в парке.
- С тех пор, как мини-юбки вышли из моды, я как-то потерял интерес к
прогулкам.

- В год Буйвола мы пили за то, чтобы мы все были, как буйволы. В год
тигра мы пили за то, чтобы мы были, как тигры. Так выпьем в год Кролика
за то, о чем подумали, но постеснялись сказать.
Команда КВН ХАИ, Харьков

- Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.

В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну
Несси.
"Литры", Луцк