Поиск по автору:

- Чем отличается золотая женщина от простой?
- Золотая - с пробой!

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли он на завтрак яичницу с ветчиной,
апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается.
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня
аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена, - Ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!

- Штирлиц, подайте мне стакан воды, - просит Мюллер, решив взять
отпечатки пальцев у Штирлица.
"Фигушки", - подумал Штирлиц и отнес стакан в зубах.

- Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на
барабане!
- Почему ты так думаешь?
- Вчера он подарил ему перочинный ножик.
- Ну и что?
- Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри!

- У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым,
другой - Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина...

- Свидетель, вы должны говорить тольк о том, что видели собственными
глазами.
- Понял, ваша честь.
- Итак, когда вы родились?
- К сожалению, не могу сказать: я этого не видел.

Одна голова - хорошо. Две - лучше, а три - уже повод выпить.

Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет
тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился.

- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай.
- "Я буду долго гнать велосиепед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов
и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве...
- Как это? А "люблю"?

Старый морской волк в ресторане.
- Что это за жидкость? - спрашивает он у официанта.
- Суп, - отвечает тот.
- Елки-палки! Я двадцать лет плавал по супу и об этом даже не
догадывался!

В городе Урюпинске состоялся розыгрыш денежно-вещевой лотереи. Было
разыграно более 25 тысяч человек, организаторов лотереи так и не
нашли...

Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала: "Кья!", дверь с петель
сорвала. А в избушке переодетый Волк в постели лежит. Красная Шапочка
опять закричала: "Кья!", зажгла ногой лампу под потолком, а другой ногой
форточку прикрыла. Потом спрашивает:
- Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
- Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под
одеяло.

В то время как гинеколог осматривает свою пациентку самым тщательным
образом, она спрашивает:
- Доктор, а чем вы собираетесь заняться этим летом?
- О! Я бы хотел немного сменить деятельность, занявшись спелеологией...

Разговор двух мужчин:
- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
- Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она
не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери...

Бабушка:
- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...
- А что, он такой ворчун, бабушка, да?
- Не-е-т! Судья он!

Сталин (на совещании в Кремле):
- Зря вы так, товарищ Берия, у нас есть очень хорошие доктора. Взять,
к примеру, профессоров.
Той же ночью их и взяли. Так начиналось "дело врачей".

- Какая связь между поцелуем и культурой?
- Чем выше культура, тем ниже поцелуй.

Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят:
- Можешь сам выбарть, куда нам тебя определить.
Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит - там кого-то
на сковороде жарят. В ужасе закрывает обратно, думает: "Нет, сюда
не надо!" Идет дальше. Видит - в другой комнате кому-то под ногти
иголки вгоняют. думает: "Не, это тоже не годится". Открывает еще одну
дверь - там стоят мужики по пояс в дерьме и курят. Мужик думает:
"Уж лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться". Соглашается
на эту комнату, заходит, тоже встает и курит. Вдруг открывается дверь,
входит черт и говорит:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте!

Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг
на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:
- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать
анекдоты на ринге...

Отдельно взятый чиновник - это еще не коррупция

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он
просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного
двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана
факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние
две минуты.

Вот буквально только что случилось.
Киевский вокзал. Обменник с лучшим в округе курсом. Очередь. На двери
висит табличка "Вход строго по одному".
К двери, не смотря на очередь, подходит мужик с лицом, на котором явно
написано, что он не дурак выпить. И выпить не дурак. Синий нос, запах
перегара и все соответствующие атрибуты...
Подходит, значицца, к двери, смотрит на табличку и начинает ржать: вот,
мол, м*даки, до чего дошли-то... Пытается открыть дверь. Очередь хором
скандирует, чтобы он вставал в хвост очереди, т. к. типа пришел
последним. Тот непонимающим взглядом обводит очередь... И говорит:
- Ну можно здесь хоть чекушечку-то выпить?
Народ просто обалдел - мол, чего, места получше не нашел? И кто-то самый
активный произнес:
- Наверное, нельзя...
Тот еще менее понимая происходящее:
- А почему?
- Потому что здесь пункт обмена валют.
- Аааа.... Вот, е. т. м..
И побрел к соседней двери. Там располагается что-то типа "рюмочной"...
Мужик просто дверью ошибся...
Как в анекдоте: разница в одной цифре, а какая разница...

- Почему вы отпустили рецидивиста Фраермана?
- За хорошее поведение. Он весь день слушался охрану, скушал всю баланду
и не дергал за косички заключенного Петухова...
К. Бурда

Жизнь прожить - не в поле наложить!

- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной
семейной обстановке. Как это было когда-то... - говорит муж жене.
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно
обнимает его:
- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
- Хорошая мысль. Значит, так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять
портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям.

Неожиданно вернувшийся из командировки муж заскакивает в спальню и,
увидев, что его супруга не одна, возмущенно кричит ее партнеру:
- Что вы делаете в постели моей жены?
- То же, что и все...

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.

Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы:
- Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной,
положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком.
Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано.
От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю
ходил с перевязанной головой.

Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял...

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!

"Быть или не быть?" - спрашивает сын коварно умерщвленного отца у найденного
на кладбище черепа.
Что ответил череп, вы узнаете, приобретя книгу У.Шекспира "Гамлет".

Болтают двое парней:
- Ты бы хотел быть бизнесменом?
- Только если мелким... чтоб киллеры не попали.

Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять
национальность.

... И остановил Иванушка коня своего, и пошел воды напиться. И поскакали
они потом дальше - конь и козленочек.

- Слыхал, проводили международный конкурс солдатских туалетов?
- Ну и как?
- Победил российский. С перевесом в десять очков!

- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что
мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

- Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!

- Вы все увлекаетесь спиртным?
- Да, бывает, правда, во сне.
- Ну и как?
- Хорошо. Голова не болит и бутылки сдавать не нужно.

Вот уже пять суток не спит гражданин Фраерман. Как утверждает
следователь, ведущий его дело, это - выдающийся результат, даже если
учесть действие лампы, направленной в лицо, и бодрящие толчки в область
печени.
К. Бурда

В гостях за столом зашел разговор о ядерном оружии. Каждый посчитал
своим долгом высказаться на эту тему, обращая внимание слушателей на то,
как он спасется от смертоносного взрыва: у кого-то был глубокий погреб,
кто-то собирался на личном самолете улететь на далекие острова и т.д.
Но один мужик не принимал никакого участия в разговоре, и поэтому
хозяйка, дабы "расшевелить" молчуна, спросила:
- А вы где бы хотели оказаться во время ядерного взрыва?
- В любом месте, где бы я мог совершенно наивно задать вопрос - а что,
собственно говоря, случилось?

Жена говорит мужу:
- Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я, по крайней
мере, не жалуюсь.

…и съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не
отказала!...

Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.
- Прическа под названием "Ночь любви"... - скептически говорит она,
а потом уточняет: - Вернее, "Ночь бесплатной любви".

Капитан:
- Кто это там в нечищеных сапогах?
Лейтенант (с досадой):
- Да опять этот Хуйгуров…
Капитан:
- Рядовой Гуров, почему сапоги не чищены?

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда
побеждаю его в боксерском поединке!

Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для 4-го дана вполне
нормально".
Команда КВН "Биспрут", Бердянск

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица
в ультракороткой юбке.
Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

Мент спрашивает у заучившегося студента документы. Тот мямлит:
- Вот, только пропуск в университет.
- Запрещенные предметы есть?
- В университете?!

Женщины уже ни в чем не уступают мужчине: ни в метро, ни в трамвае, ни в
автобусе.

Один мужик говорит другому:
- Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и
ОДИН лифчик?