Поиск по автору:

Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили...

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...

Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, -
то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас
ее нет совсем.

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А
представьте, что видят каждый день ОНИ?

- Ой, а чего это у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- ?!?!
- Я чихнул возле окна...

- Серег, будешь в Африке - спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
- Почему?
- Встретишь льва - отсыреют...

По мотивам телерекламы.
Девушка приходит домой, ее встречает муж со словами: "Я соскучился...
и проголодался".
Девушка:
- Кажется... ты скоро станешь папой.
Парень (про себя):
- И вот так она меня динамит уже в 54-й раз. Что только не придумает,
лишь бы не готовить!

(c)

Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что такое судьба?
- Знаю. Это когда идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба!

Охотники, стрелявшие по уткам, разбудили наркомана. тот очнулся и спрашивает:
- Мужики, а что вы тут делаете?
- Да вот, косяк забиваем...

- Приходи ко мне? Побалдеем!
- Да ну тебя. И так балда болит...

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров
взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,
будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще
осталось тридцать восемь порций обеда...

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник
одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель,
проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я
закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы.
Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для
того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и
вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту
работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы,
конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что
наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только
трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у
девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и
сообразительный! - отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.

Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для
своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии -
пригласите к себе Снегурочку.

С какой бы скоростью ты ни ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя,
- тормоза; все, кто едет быстрее, - самоубийцы.

Клиент заходит в один из самых шикарных ресторанов Парижа, садится за
стол, разворачивает салфетку, повязывает ее вокруг шеи. Хозяин в ужасе
посылает официанта тихонько сообщить невежде, что так не принято в
ресторане такого класса. Официант подходит и гаркает:
- Вы стричься или мыть голову?

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей. Жена кричит:
- Что же плохого мой папа тебе сделал?
- Тебя!!!!

Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал
громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились и
уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену и
спросил:
- Извините, я могу воспользоваться вашим туалетом?
Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит:
- Я бы вам не советовал.
- Почему? Мне действительно невтерпеж.
- Ну ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым
листком!
- Я буду смотреть в другую сторону, - заверил пастор.
Бармен показал священнослужителю дверь, и тот отправился в туалет. Через
несколько минут он выходит оттуда, а в баре опять все загрохотало,
засверкало и запрыгало. Он подошел к бармену и поинтересовался:
- Я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы, все стихло, а когда вернулся
из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге Господа?
- Порядочек! Теперь вы один из нас, - улыбаясь, сказал бармен. - Что вам
налить?
- Я ничего не понимаю. Пожалуйста, объясните! - кричит озадаченный
пастор.
- Видите ли, - смеясь, говорит бармен, - каждый раз, как кто-то
приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает целая
гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?

Еще в совковые вpемена, когда обычный тpудяга заpабатывал больше,
чем инженеp с двумя ВУЗами за спиной.
Коpоче, один такой инженеp pешил пеpевестись на пpостого тpудягу
(деньги то-нужны). И, дабы получить диплом о сpеднем обpазовании,
идет в вечеpнюю школу.
Отсиживается там на последней паpте, стаpается не выделятся из сеpой массы....
И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь тpеугольника, а он как
на зло после двух институтов фоpмулу школьную забыл. Что делать?! Пpишлось
чеpез интегpал. Посчитал, а площадь, как не кpути отpицательная!...
Он и так посмотpит, и так посчитает, ну отpицательная площадь....
И тут с задней паpты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после
секундной паузы выдает:
- Пpеделы интегpиpования местами махни, идиот...

- Да любой дурак об этом знает!
- Хмм... странно... А я не знал...

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства!

Студент пятого курса признается своей подруге в самом сокровенном:
- Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять. Нет, лет на десять!
И скучать, скучать по тебе, моя дорогая!

Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это
единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на
некоторое время, чтобы выслушать ответ.

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день
рождения жены с любовницей приперся.

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно -
разговаривать во сне.

Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.

Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством
юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
- У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
- В постели.
БОлее серьезные отвечали:
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям,
ответил:
- В долгах.

- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я
задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта
ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в
третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В", "Г".
- А "Х" там немае?

http://www.anekdot.ru/an/an0104/010404.html#7 апрель 2001

Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка
принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо и съели. Шофер как
ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
- Сразу видно, - сказал один из рокеров, - этот парень не умеет постоять
за себя.
- Да, - согласилась официантка, - водить он тоже не умеет. Не успел
отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.

- Милый, тебе нравится передача "Что? Где? Когда?"?
- Угу.
- А ты хотел бы в нее сыграть?
- Ага!
- Тогда начнем. Что ты делал вчера у этой подлючки Зинки? Где те деньги,
которые я отложила себе на пеньюар? И последнее: когда ты, ирод окаянный,
перестанешь делать из меня идиотку?

По прежнему лучшим противозачаточным средством является... слово "НЕТ!"

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И от они в постели, но любовница
говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться.
Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец
мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение. Покурите минут десять, а то моя жена
не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия,
ласки, стоны, ахи, все сильнее и сильнее.
Вдруг из-за стены раздался стук:
- Эй, послушайте. Услуга за услугу. Покурите минут десять. Мне же надо как-то
брюки натянуть.

- Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании. Для этого вам
потребуется пузырь водки и... пожалуй, все!

Учу жить по средствам. Дорого.

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один
вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким
поведением.

Приходит женщина домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом
бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж
виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, женщину это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.
Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший.
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не-ет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе...

"новый еврей" открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны,
гробы, ружья и пистолеты.
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
- спрашивает посетитель.
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Фермер из Арканзаса отправил своего сына в Нью-Йорк к великому Фрэнку Кэмппбеллу,
чтобы тот обучил его профессии. Кэмпбелл был владельцем известного похоронного
бюро.
Через несколько месяцев отец приехал проведать сына.
- Ну как, сынок, многому научился?
- Конечно, папа. Я узнал много нового. И все было очень интересно.
- А что былол самое интересное?
- Был у нас случай. Позвонили нам из отеля. Директор обнаружил в одном из номеров
два трупа, мужчину и женщину, умерших во сне. Они лежали в постели совершенно
голые.
- Ого! - воскликнул отец. - И что же сделал мистер Кэмпбелл?
- Он надел свой смокинг и велел надеть мне. Мы приехалил в гостиницу, дежурный
назвал номер комнаты, поднялись с директором в лифте на нужный этаж. Все время
молчали, потому что мистер Кэмпбелл считает, что все нужно делать с большим
достоинством. Мы втроем подошли к этому номеру. Мистер Кэмпбелл толкнул дверь
своей тростью с золотым набалдашником. И она открылась. Мы вошли. На кровати
действительно лежали навзничь голые мужчина и женщина.
- Ну и что дальше?
- тут возникла проблема. У мужчины стоял член. Мистер Кэмпбелл, как обычно,
не растерялся. Он взмахнул своей тростью и очень мастерски треснул по члену,
чтобы тот упал.
- Так! А дальше?
- тут-то и началось светопреставление. Оказывается, мы зашли не в тот номер!

Профессор - студенту:
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца мне было б не до смеха!

- Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас
автомобиль? - спрашивает судья у потерпевшего.
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня
вообще автомобиль.

- Сержант Иванов, какие у вас позывные?
- Да как у всех! По-маленькому, по-большому и насчет баб!

В успехах наших фигуристов есть, несомненно, и вклад муниципальных
служб, десятилетиями приучавших россиян изящно, легко и непринужденно
скользить по обледеневшим тротуарам...

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -
пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.