07.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
религиозных устоев местных жителей. Особенно рьяно он выступал против
курения женщин. Как-то он зашел в хижину старой Нэнси и увидел, что она
отчаянно дымит своей самодельной трубкой.
- Тетушка Нэнси, - сказал он, - вот придет время уходить в иной мир. Ты
подойдешь к воротам рая и попросишь апостола Петра впустить тебя туда.
Как ты думаешь, впустит он тебя в рай, если ты дыхнешь на него табаком?
Старая женщина вынула трубку изо рта и, поразмыслив, ответила:
- Молодой человек, когда я отправлюсь в рай, то дышать уже не буду.
16.12.2000, Остальные анекдоты
- Так выброси ее и обопрись на кирку.
20.06.2002, Остальные анекдоты
только способность.
25.10.2000, Остальные анекдоты
- Вовочка, я тебя очень прошу - пиши разборчивее!
- Ага! Щас вы просите писать разборчвее, а потом еще скажете, чтобы и без ошибок!
24.08.2002, Остальные анекдоты
- Я хотел бы взять небольшую сумму...
- Номер вашего счета?
- Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет!
20.06.2002, Остальные анекдоты
"Уважаемые торговцы! Внезапный рейд налоговой инспекции переносится с
12.00 на 13.30".
27.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Франции.
14.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А где вы будете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим...
02.07.2001, Анекдоты - другая десятка
говорит:
- Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом.
А избушка и отвечает:
- А может, тебе еще и "Голубую луну" спеть?
28.07.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
28.11.2001, Остальные новые анекдоты
- Да, скудный у вас дворик...
28.02.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в
этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть
на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
20.02.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Потом, окончив, говорит:
- Или стетоскоп сломался, или вы уже давно умерли.
06.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
ночные визиты вашего поклонника!
- А что, - удивляется та, - он ходит и к вам?
24.07.2002, Остальные анекдоты
- "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с
визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в
Азии. До революции он был совершенно неграмотным, а после революции
русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы..."
Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я
представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина".
24.08.2002, Остальные анекдоты
войск, получила следующий инструктаж:
"Вы должны дорожить честью мундира. Если вы окажетесь в ситуации, когда
почувствуете, что чести вашего мундира что-то угрожает, то лучше снимите
его".
19.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
25.04.2001, Стишки - основной выпуск
Испытал влечение.
Но потом пришлось валюту
Вкладывать в лечение.
11.05.2001, Остальные новые анекдоты
остановились, отец купил себе большую кружку пива. Выпил одну, купил
вторую, третью, четвертую... Сын смотрит на пьющего батю и говорит:
- Папа, купи, пожалуйста, одно мороженое!
- Ты что?! Совсем, что ли? Пиво с мороженым?!
08.09.2002, Анекдоты - другая десятка
- Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках!
- Вы играете в карты, сэр?
19.02.2002, Остальные анекдоты
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И
закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?
16.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Например, чередовать парламентскую деятельность с умственной
08.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
- Миссис Смит, вы замужем?
- Да.
- У вас есть дети?
- Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове
Окинава, Дэвид - в Доминиканской Республике, а Боб - во Вьетнаме.
- А ваш супруг, миссис Смит?
- К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по
разным странам с лекцией на тему "Вмешательство русских в дела других
государств".
23.08.2002, Остальные анекдоты
неминуемой гибели. Вчера около семи часов пуля, выпущенная неизвестным
киллером, застряла в туго набитом бумажнике бизнесмена.
Однако в случае с другим новым русским, О. О. , деньги, наоборот, стали
причиной его смерти. Пересчитывая прибыль после удачной сделки, он умер
от потери слюны.
11.10.2003, Повторные анекдоты
телевидения. Заходят во двор:
- О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
- Да нет, жена…
- У вас есть огород… Что, мини-трактором обрабатываете?
- Да нет, жена…
- У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
- Да нет, жена…
- У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
- Да нет, жена…
- Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная
повариха.
- Да нет, жена…
- Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная
любовница?
- Да нет, что вы! Это моя жена!
- Как, вы еще и спите с этой лошадью?
25.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Хорошо поесть.
2. Хорошо поспать.
3. Хорошо поспать одному.
20.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я закрыл там свой счет, снял деньги. 152 доллара.
- 152 доллара? Зачем? Мы в четверг тут возьмем 18 миллионов!
- Я знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех.
14.09.2002, Анекдоты - другая десятка
скорее?
- Да, дочь моя.
- Тогда я ничего не буду просить для себя. Пусть только Бог поскорее
пошлет моей маме зятя.
03.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю
мечтать о новом платье, а он - о новой жене.
19.12.2002, Остальные анекдоты
Переходить улицу
28.09.2002, Остальные анекдоты
сильное слабительное.
04.08.2002, Остальные анекдоты
майору. Майор - бомжу, возмущенно:
- Разве я не говорил, что больше не хочу тебя видеть?!
- Говорили! И я говорил об этом вашим милиционерам, но они мне не
поверили!
22.06.2002, Остальные анекдоты
так и осталась старой девой.
03.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
"Тысяча - и одна на ночь!"
17.04.2002, Остальные анекдоты
диваном.
27.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
еще раньше, но пуповина мешает.
14.09.2002, Анекдоты - другая десятка
губной помады на шее...
- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
- Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в
оркестре!
24.05.2001, Остальные анекдоты
Зато это сможем сделать мы! К вашим услугам Украинские авиалинии!
04.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, -
вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
- Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы
будете танцевать с моей мамой.
22.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
площадей Вильнюса бюсту Ленина кто-то приделал ноги.
10.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Повод - да! Выпить - нет!
10.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть...
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры.
Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.
18.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми
глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
- Пробовал, но получалось еще хуже.
- Почему?
- Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и
продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.
07.11.2002, Остальные анекдоты
приходит к Ване и говорит: "собирайся, мол, пора". Ваня заходит домой, а
через пару минут выходят два амбала и всыпают Смерти по первое число.
Она возвращается и жалуется Богу, что ее избили. Бог посмотрел на нее и
спрашивает:
- Надеюсь, кто послал не сказала?!
20.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит:
- Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!
24.05.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
02.03.2002, Остальные анекдоты
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...