21.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
палку и не наломать дров!
06.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сидоров разбился об лед...
26.04.2003, Новые истории - основной выпуск
полочкам, над каждой полочкой - надпись, от/для чего помогают средства,
представленные на этой полке. Ну, например: "Для мужской силы", "Органы
пищеварения", "Иммунитет".
Особо привлекло мое внимание то, что под надписью "Органы дыхания"
лежали... носки для снижения потливости ног. :)
09.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
семья - женщина с четырьмя детьми.
- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир.
- К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется
терпеть. Скоро остановка.
- Вы там сойдете?
- Мы - нет, но вы - наверняка.
10.11.2000, Остальные анекдоты
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
06.11.2002, Остальные анекдоты
1. Вы со вкусом одеты, и от вас всегда вкусно пахнет.
2. Вы умеете рассказывать смешные анекдоты и с добродушной улыбкой на
лице выслушать от своих знакомых парочку старых.
3. Если вам наступают на ногу, вы, вежливо улыбаясь, выбрасываете
испорченные ботинки.
4. Рядом с вами люди чувствуют себя интересными, богатыми и знаменитыми.
5. Соседская собака, которая имеет обыкновение устраиваться на вашем
дверном коврике, будет любезно вами накормлена овсянкой.
6. Вы всегда готовы заплатить за своих забывчивых друзей в ресторане.
7. Вы знаете много интересных и удивительных вещей, которые готовы
поведать любым необразованным лохам.
8. Людям противоположного пола было бы оч-чень интересно застрять с вами
в лифте.
9. Вы не станете с пеной у рта спорить из-за какой-то ерунды, как это
делают остальные.
10. Вы не станете судиться с человеком, который попытался над вами
неудачно пошутить.
11. Вы всегда готовы сбегать в магазин за бутылкой.
12. Вы - яркая блондинка без комплексов и с шикарным бюстом.
25.05.2001, Остальные анекдоты
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.
18.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
оружия:
- А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия
Цезаря.
- Но римляне в те времена не знали пистолетов!
- Вот и я говорю, что это уникальная вещь!
30.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
больных дизентерией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по
горячим следам".
14.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!
27.10.2000, Остальные анекдоты
- Подождите минуточку, поручик, - говорит таинственным тоном дама и выходит
в соседнюю комнату.
Поручик быстренько раздевается.
Дама возвращается с подносом и чуть не падает в обморок.
- Сударь, что вы себе возомнили? Меня еще завоевать надо!
Ржевский выхватывает саблю из ножен и кидается на нее:
- Ура-а-а!!!
04.08.2002, Остальные анекдоты
и в лес.
- Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.
01.03.2003, Повторные анекдоты
долларов. После того как он пришел в фирму, подписал контракт и
расплатился с представителем фирмы, тот тут же бьет чудака со всей дури
дубиной по голове и через черный ход выбрасывает потерявшего сознание
клиента в реку. Немного погодя в фирму приходит следующий клиент, и с
ним обходятся точно так же. Через 15 минут они оба рядышком плывут по
реке вниз по течению. Первый спрашивает:
- Интересно, во время путешествия кормить будут?
- Не думаю, - отвечает второй, - в прошлом году не кормили...
04.11.2000, Остальные анекдоты
безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к
ней:
- Простите, вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин,
каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки
домой приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...
16.03.2002, Остальные анекдоты
на берег.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.
15.11.2000, Остальные анекдоты
рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые
зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?
25.11.2000, Остальные анекдоты
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр
получился! Как, а?
- А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду!
- Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в голову
курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?
09.10.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
"Идиот, сюда!"
08.05.2002, Остальные анекдоты
журнал - а там реклама магазина. Идешь в магазин, а там продают
телевизоры. Покупаешь телевизор, включаешь, а там реклама. Где же выход?
19.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Берримор, что это?
- Мозги Ватсона, сэр.
- Почему так мало?
- Повторяю: мозги Ватсона, сэр!
17.04.2002, Остальные анекдоты
отсутствием кнопки "Выкл."
13.07.2001, Остальные анекдоты
= Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер.
24.02.2001, Анекдоты - другая десятка
так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась
по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за
одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без
мужчины... Ну пожалуйста...
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные
стороны и кричит:
- Не хрен в подъезде ссать!
31.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Но я ежедневно принимаю ванну!
- В таком случае вам надо чаще менять в ней воду!
29.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что - в главной роли?
- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...
27.12.2001, Остальные новые анекдоты
* Если вы собираетесь вступить в отряд космонавтов, будьте готовы к
тому, что первые полгода вас будут заставлять подшивать к скафандрам
воротнички, чистить зубной щеткой центрифугу и отнимать тюбики со
сгущенным молоком.
* В последние предстартовые дни рекомендуется всячески остерегаться
своего дублера, поскольку он может из зависти подсыпать вам
слабительного и пролезть в космос без очереди.
* Если старт проходит нормально, космонавты по-гагарински говорят: "Ну
все, поехали!" А если нет, то: "Ну все, приплыли!"
* Если после 5-6 месяцев орбитальной вахты вашего напарника вдруг стало
в невесомости подташнивать, обязательно сделайте две вещи: 1. Немедленно
проверьте, не женщина ли ваш напарник? 2. Если да, то проведите в
бортовых условиях тест на беременность.
* Предположим, вместе с вами в полет отправился иностранный
космонавт-турист. Будьте осторожны и внимательно следите, чтобы он не
втыкал в стену топор, не разводил костров и не забрасывал куда-нибудь
спиннинг.
* Космонавты берут с собой в космос самые разные талисманы. Но самый
лучший талисман - это какая-нибудь забавная пушистая мягкая игрушка.
Если подложить ее под нижнюю часть туловища, то даже самая жесткая
посадка несколько смягчится.
Приятного вам полета!
15.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь?
08.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что ты ерунду говоришь, - отвечает муж. - А кого я в прошлом году
отвез в поликлинику с поломанной ногой, не тебя, что ли?
24.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.
04.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
чесать нос копытом.
01.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде...
08.05.2002, Остальные анекдоты
местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять
минут при помощи обычного спиннинга перетаскал на балкон шестого этажа
полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной
палатки дали рекордсмену по дыне.
25.07.2002, Остальные анекдоты
* Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
* Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГАИ.
* Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек, материально
обязанный).
* В случае если сотрудник ГАИ не остановил водителя, водитель должен сам
остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
* Или еще лучше: заметив инспектора ГАИ, водитель должен сам, без
напоминаний, нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
* Отвлекать инспектора во время пересчета денег категорически
воспрещается!
* В случае если сотрудников ГАИ двое и более, штраф увеличивается вдвое
и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГАИ в
неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более, инспектора не
обязаны искать, где разменять деньги!
К. Бурда
20.03.2002, Остальные анекдоты
клонированию. Так, на всякий случай...
01.10.2002, Остальные анекдоты
народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет
остальному миру, о каком именно народе идет речь.
31.08.2004, Повторные анекдоты
будут выращиваться не только куры-несушки, но и куры-несрушки.
23.02.2001, Новые истории - основной выпуск
Ну, типа нужно было что-то с чем-то смешать и получить еще что-то,
что давало бы о себе знать путем демонстрации какого-то признака:
запаха, осадка, изменения цвета и пр. Дело было в конце учебного года -
где-то в мае.
Наши особо одаренные мальчики намешали в колбочке всего в разных
пропорциях, в результате получилась какая-то жидкость, цвет которой
изменялся с зеленого внизу колбочки до светло-голубого вверху. Когда
это заметила учительница, она, естественно, всем юным химикам,
участвующим в эксперименте, влепила по "банану", испортив оценку
в четверти... Я в тот день была дежурной, и мне была предоставлена
такая честь, как вымыть всю использованную лабораторную посуду. Поэтому
я и видела, что происходило дальше. Эти гении в химической области
вылили содержимое этой колбочки... в горшок с хилым цветком. Мол,
все равно загибается, так надо ему помочь...
...Возвращаемся мы в школу после летних каникул, заходим в тот кабинет...
А цветок-то ожил, разросся, стал раза в 2 больше, буйно зацвел! Так что
зря учителка пары всем поставила - мальчики вывели новое удобрение.
Жаль, формулу не записали. А то бы - глядишь, и Нобелевскую премию
по химии получили...
30.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
дней совместной работы он назначил ей свидание.
Перед свиданием Игорь от волнения буквально не находил себе места. С
утра он побежал в парикмахерскую, где постригся. Потом придирчиво
выбирал в универмаге новый галстук. Ботинки он начистил до такой
гладкости, что пылинки с них просто соскальзывали. Во время обеда от
волнения почти ничего не ел и поминутно поглядывал на часы. Ему
казалось, что время тянется слишком медленно. После обеда он снова пошел
в парикмахерскую - на этот раз бриться. Задолго до свидания Игорь пулей
помчался на рынок за цветами для Светланы. На условленное место под
часами пришел задолго до назначенного срока. Одним словом, вел себя
совсем как ребенок, а не как взрослый, женатый человек.
21.01.2001, Остальные анекдоты
утро еле живой директор вызывает зама и говорит ему:
- Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного
кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему
достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью.
Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку... Кстати, чего-то
его сегодня не слышно?
Зам:
- Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезались, а, простите,
как грязная свинья!
28.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ему одна из женщин, сидящих в помещении, игриво говорит:
- Заходите, заходите в наш цветник!
Мужик огляделся по сторонам и говорит:
- Да вы на себя посмотрите! Не цветник, а гербарий!
22.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.
21.06.2001, Анекдоты - другая десятка
- Давайте. А где?
- Под часами.
- Под какими?
- Под теми, что висят над моей кроватью.
15.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!?
- Тогда в парадном!
26.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена ему:
- Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки.
23.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Молодой человек, что у вас за проезд?
- Два рубля, уже показывал!
25.10.2001, Остальные анекдоты
Бывают узкие двери.
15.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Красная звезда". Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС - в
жизнь... Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишен
этого счастья... В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак,
встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой
туалетной бумагой...
28.07.2002, Остальные анекдоты
и провел несколько лет на безлюдном острове. Однажды он увидел вблизи
корабль. К острову подплыла лодка. Из нее вышел матрос, вручил
потерпевшему пачку газет и сказал:
- Капитан послал вам свежие газеты, просит прочитать их и решить,
захотите ли вы возвращаться.