18.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке
разговаривают, а на другом?
- Разумеется, на польском языке.
- Да? А как по-польски будет, допустим, "дом"?
- Дом.
- Хм. А как тогда будет "село"?
- Село.
- Странно. Ну, а как тогда будет "ж#па"?
- Дупа.
- Ха! И стоило ради одной ж#пы новый язык придумывать?
16.08.2002, Анекдоты - другая десятка
человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие,
миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми
большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного
движения?
01.11.2001, Остальные новые анекдоты
"Осторожно! За рулем ученик токаря!"
22.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.12.2002, Анекдоты - другая десятка
гробы, ружья и пистолеты.
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
- спрашивает посетитель.
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.
25.10.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
ходу, позволяющие кататься с удовольствием по бездорожью.
11.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и
объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
- Что случилось, Жаннетт?
- Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух
предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!
07.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скоро уйдет последний автобус.
Гости:
- Ничего, скоро пойдет первый трамвай.
Е. Микунов
21.02.2002, Остальные анекдоты
красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров
с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?
01.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Трах-тарарах". Не бойтесь, не "Гербалайф".
03.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.
26.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И-А, И-А.
01.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
президент Узбекистана.
"Матадоры" (Киев)
20.10.2003, Остальные новые анекдоты
двести. Вот они пожрали-то!
"Уездный город"
03.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас...
22.06.2002, Анекдоты - другая десятка
корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по
направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается
обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, где ты закопал ключики?
03.08.2002, Анекдоты - другая десятка
- Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"
19.12.2002, Анекдоты - другая десятка
конце говорит сурово:
- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
- Все понял, мадам. Но если я задержусь, начинайте без меня.
30.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу...
29.07.2002, Анекдоты - другая десятка
и провел несколько лет на безлюдном острове. Однажды он увидел вблизи
корабль. К острову подплыла лодка. Из нее вышел матрос, вручил
потерпевшему пачку газет и сказал:
- Капитан послал вам свежие газеты, просит прочитать их и решить,
захотите ли вы возвращаться.
10.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
- И да, и нет, доктор.
25.10.2001, Остальные анекдоты
общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены
водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их
устраняют. Однажды это было так: Водитель: "Троллейбус плохо идет, как
будто сзади его кто-то держит".
Ответ механиков: "Посмотрели, сзади никого нет".
22.06.2002, Остальные анекдоты
Так напутствуют друг друга перед прыжком парашютисты - на случай, если
не раскроется парашют.
04.12.2003, Повторные анекдоты
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну, мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо
будет, он придет и сам все сделает.
11.08.2002, Остальные анекдоты
по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти
посмотреть, в ем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь
грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает
штуку баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас $1000 не деньги?
25.11.2000, Остальные анекдоты
на норковую шубу и бриллиантовое колье.
16.10.2001, Анекдоты - другая десятка
гарантируем.
02.08.2002, Остальные анекдоты
- Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"
16.12.2000, Остальные анекдоты
но очень гордая птичка - слишком мало на 200 человек гостей".
20.12.2000, Остальные анекдоты
пьяный заяц.
- А-а-аааа! Змей позорный! Попался!
- Не приставай, заяц, иди, куда шел!
- Что, видать, мой друган-медвеган тебе кренделей понавешал? Ща я тебе
еще добавлю!
- Ну, косой! Твое счастье, что мне только что зуб удалили! сказали -
два часа не есть!
16.04.2002, Остальные анекдоты
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!
09.04.2002, Остальные анекдоты
- Как дела? Скоро в отпуск?
- Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось? Три
года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы, и Мэри забеременела.
Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи, и Мэри снова
забеременела. Год назад ты посоветовал поехать на Таити, и Мэри опять
забеременела.
- Что же ты решил на этот год?
- На этот раз все будет по-другому! Мэри поедет со мной!
22.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается
и кричит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
09.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
- А в какой руке?
03.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...
16.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!
23.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это я еще сижу...
29.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
для перевода ее в интересное положение.
20.05.2002, Анекдоты - другая десятка
нее первый, но где гарантия, что последний?
18.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды.
Вопрос: Сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за 5
минут?
03.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(из книги о правилах хорошего тона).
26.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую
реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами!
Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать
белье и выносить мусор".
24.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
тогда у меня была всего лишь рогатка.
10.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
10.04.2002, Анекдоты - другая десятка
коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь
соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать
ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать, и
продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и
шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.
22.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
разобрать, что вы написали в моей тетради.
- Я написал: пиши разборчиво!
14.11.2001, Остальные новые анекдоты
старшину Абдуллаева.
Роем траншеи любой длины и профиля. Недорого и быстро. Обращаться в в/ч
10130, спросить старшину Абдуллаева.
Принимаем заказы на убийство старшины Абдуллаева. Обращаться в в/ч
10130, спросить любого.
29.02.2004, Злободневные анекдоты
* Онегин и Печорин - на фиг никому не нужные козлы;
* Образ Андрея Болконского как непростителя падших женщин;
* Моська и Муму - бунтарь и приспособленец (сравнительная характеристика
героев);
* Грудью какого размера можно проложить себе дорогу в царство свободы?
* Матерные слова в адрес произведения М. Горького «Мать»;
* Образы лиц кавказской национальности в произведениях русских
классиков;
* Жлобское поведение Чацкого в доме Фамусова;
* Плюшкин и его second hand;
* Историческая роль Наполеона Бонапарта как коньяка и пирожного;
* А. С. Пушкин как солнце русской поэзии и сукин сын русской
драматургии.
Н. Т. Балиус