24.12.2000, Остальные новые анекдоты
я ей сразу диктофончик в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна.
Вы надиктуйте, я потом в свободное время послушаю. Бывает, правда, слушаю
потом с друзьями...
но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.
24.12.2000, Остальные новые анекдоты
одним и тем же именем называть...
31.12.2000, Остальные новые анекдоты
- Да... да! Через неделю свадьба.
- Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
- Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!
24.12.2000, Остальные новые анекдоты
- Я пользуюсь ситилайн потому, что это модно! Да, это модно!
- А что такое ситилайн?
- Не знаю, но это - модно!
24.12.2000, Остальные новые анекдоты
Когда друзья заметили, что новорожденный слишком мал, молодая мама
невинно прокомментировала:
- А что вы хотите? Ведь мы женаты всего 3 месяца!
24.12.2000, Остальные новые анекдоты
- Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь
делать нашим дочкам?
17.12.2000, Остальные новые анекдоты
телохранитель?
- Кто?
- Мавзолей!
19.11.2000, Остальные новые анекдоты
темненькое?
- Ей темненькое больше нpавится!
- Да не, светленькое!
- Свет, нy пpавда, какое, светленькое или темненькое?
- Мне нpавится водка!!! Hо вам этого не понять...
19.11.2000, Остальные новые анекдоты
Два плаката рядом. Один:
"Летайте самолетами Аэрофлота! Экономьте каждую минуту!"
По соседству плакат, где некий мужик прыгает с платформы на рельсы и текст:
"Сэкономишь минуту - потеряешь жизнь!"
отделения с песней: "Поскорей бы добежать до поворота!"
05.11.2000, Остальные новые анекдоты
безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном
состоянии"
03.12.2000, Остальные анекдоты
- Ты знаешь, когда я после наших посиделок возвращаюсь домой, то тихонечко,
чтобы не дай Бог не звякнуть ключами, открываю дверь, снимаю на пороге ботинки,
не включая света, пррокрадываюсь в спальню, тихо раздеваюсь и аккуратно ложусь
в постель, да так, что ни единая пружинка не скрипнет! И все равно моя жена
просыпается и начинает меня отчитывать за тоО, что я черт-те где шатаюсь
по ночам пьяный, бужу ее, спать не даю.
- Э, дружище, ты действуешь в корне неверно! Вот я, когда прихожу домой,
громко захлопываю дверь, включаю свет во всей кватире, вламываюсь в спальню
в ботинках, раздеваюсь, запрыгиваю в постель, хватаю свою женушку за задницу
и ласково шепчу: "Дорогая, как насчет ЭТОГО?" И всегда оказывается, что она
крепко спит!
17.12.2000, Остальные новые анекдоты
знаком "В Плимут".
- Куда вы это тащите? - удивился полисмен.
- Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.
19.11.2000, Остальные новые анекдоты
- Куда запропастилась новелла, которую я только вчера закончил? Может, Вовочка
ее разорвал?
- Не смеши меня! Ребенок еще не умеет читать!
31.12.2000, Остальные новые анекдоты
- А в чем дело? - спрашивает "коллега по несчастью".
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить
мне военную форму. И только теперь я ее получил.
12.11.2000, Остальные новые анекдоты
"Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще
не дорос до шапки".
19.11.2000, Остальные новые анекдоты
- Я к вам ненадолго, - говорит он сидельцам. - Всего на две
недели.
- На две недели? А за что тебя?
- Убил будущего тестя и сжег невесту.
- И за все за это две недели тюрьмы?
- Да. Через две недели меня повесят.
17.12.2000, Остальные новые анекдоты
"Чтобы к нашему приходу все было по разным стаканам"...
10.12.2000, Остальные новые анекдоты
установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий,
писать ему или нет".
поединок.
10.12.2000, Остальные новые анекдоты
- Можно и с зеленью... Он и так уже пятый день как с зеленью...
10.12.2000, Остальные новые анекдоты
к взлетной полосе. И недаром - только что приземлившийся ТУ-134 переехал
поезд.
10.12.2000, Остальные новые анекдоты
- Вам бы, мама, в цирке выступать. В номере "Женщина-змея".
05.11.2000, Остальные новые анекдоты
"Банина состоит на учете в психоневрологичеком диспансере с диагнозом:
перелом левого плеча".
03.12.2000, Остальные анекдоты
10.00 - ларек закыт.
10.05 - ропот в толпе...
10.10 - к ларьку торопится продавщица и на бегу кричит:
- Мужики, разбавить не успеваю, буду недоливать!
19.11.2000, Остальные новые анекдоты
- У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я
передала тебе в пироге?
- Никаких. Завтра меня будут оперировать!
17.12.2000, Остальные новые анекдоты
мы напечатаем в журнале "Плейбой", а остальных - в журнале "Крокодил".
19.11.2000, Остальные новые анекдоты
на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:
- Было трудно.
Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем,
ремонтируя его.
24.12.2000, Остальные новые анекдоты
Холмс читает газету и неожиданно спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав,
где вы провели прошлую ночь?
- Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома!
- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем,
не волнуйтесь. "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось-таки
потушить.
24.12.2000, Остальные новые анекдоты
Он (страстно): - Нет, дорогая!
Она (еще более страстно): - Читай по моим глазам!
Он (страстнее некуда):
- Продам недорого демисезонное пальто зеленого цвета, размер 52, б/у,
в хорошем состоянии...
12.11.2000, Остальные новые анекдоты
"В случае возникновения пожара дежурный по автопарку срочно вызывает пожарную
команду по телефону, а сам приступает к немедленному списанию техники".
17.12.2000, Остальные новые анекдоты
А куда целовать - непонятно...
29.10.2000, Остальные новые анекдоты
- Почему?
- А они все время говорят: "Сплюньте!"
10.12.2000, Остальные новые анекдоты
- Гадаешь?
- Нет, пытаю...
19.11.2000, Остальные новые анекдоты
- Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на
клавиатуре.
военной дурью.
19.11.2000, Остальные новые анекдоты
- Ну, это уж слишком. Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?
"Прошу уволить меня в связи с беременностью по собственному желанию".
05.11.2000, Остальные новые анекдоты
родителей.
31.12.2000, Остальные новые анекдоты
Снегурочка в последний момент заболела, пришлось ее вторым Дедом Морозом
заменить...
- Ребята, но вас же четверо...
10.12.2000, Остальные новые анекдоты
"Вчера ночью неизвестные бандиты выстрелили из гранатомета по офису
известного бандита".
31.12.2000, Остальные новые анекдоты
Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке
Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут,
при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа
полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной
палатки дали рекордсмену по дыне.
Собачьи бега. Шестьдесят километров в час " такую скорость во время
контрольного забега показал чистопородный волкодав по кличке Адольф
фон Штюк-Дрюк.
Зато прохожий, в шутку сказавшей собачке "фас", скорость показал вдвое
большую.
Пейнтнбол. В минувшее воскресение члены военно-спортивного клуба
"Молодой бронетранспортер" устроили на улицах родного города Прямой Рог
показательные соревнования по пейнтболу. Итоги соревнований: испачкано
краской "
двести человек, избито прохожими " сорок спортсменов. Как всегда,
победила дружба.
Бой быков. Ничья 1:1, с таким результатом закончилась традиционная
коррида между техником искусственного осеменения колхоза "Закат
коммунизма" Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем.
Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем
то же самое пытался сделать с техником бык
Скоростное собирание грибов. Четыре тонны поганки бледной собрал
житель города Чугунные Утюги господин Калистрат Стратостатов. Применив
аппарат собственной конструкции, он уложился ровно в десять минут,
продемонстрировав членам жюри незаурядное мастерство грибника-спортсмена.
На вопрос корреспондента, как называется его грибоуборочный комбайн,
господин Стратостатов ответил: "Газонокосилка".
31.12.2000, Остальные новые анекдоты
гитару.
- Спасибо! - благодарит сын. - Только почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.