Поиск по автору:

Встретились на том свете трое русских - двое "новых" и один старый.
Разговорились о том, кто как попал на тот свет. Первый "новый русский"
говорит:
- Банальная история, даже неудобно рассказывать... еду я, значит,
на своем "Форде", скрость за 100 км/ч. Смотрю в боковое зеркало -
менты догоняют. Ну я поднажал, скорость 150 - все равно догоняют.
Я еще поднажал, скорость 200... Ну и очутился тут.
- А у меня еще проще, - говорит второй новый русский - Еду я на своем
мерсе. Левой рукой кручу баранку, правой - тискаю Светку. Скорость
всего 50. Потом правой кручу баранку, левой - тискаю Ленку. Скорость
всего 70. Едем дальше. Я двумя руками начинаю тискать Наташку, баранку
придерживаю ногой. Так я здесь и оказался.
- Ну а мне, - говорит старый русский, - даже вообще как-то неудобно.
Решили мы с женой купить себе "запорожец". Год копим, пять копим,
десять... экономим... Вот и доэкономились...

- Прошел я по Тверской - ни одной скамейки! Люди должны стоять на ногах
целый день! А ведь многие уже пожилые, ноги-то не те уже! Что, трудно
скамейки поставить с урнами для презервативов?

- Голуби эти... ведут себя развязно. Больно хорошо питаться стали!
На мозги капают простому человеку...

Сидят два чиновника в кабинете, чай пьют, ничего не делают. Один другому
говорит:
- А может, в отпуск пойдем?
- Кто ж нас отпустит? Работать-то тогда некому будет!

В прошлом месяце российские шахтеры набастовали рекордное количество
угля. Ученые угольщики подсчитали, что если и дальше дело пойдет такими
темпами, то угля в российских недрах хватит навсегда.

Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы" Это один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли
фирмы зависит от него!
- я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Еще бы! Ведь он копил на них три года!

Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери
и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки 2 раза
в день...

Бывшие ударницы коммунистического труда помогут вам вернуться
в светлое прошлое. Секс на верстаке, праздник жизни в подсобке,
оттяг на башенном кране!

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры,
приготовление ужина, даже вынос мусора.

Обаятельная чаровница сделает все, чтобы скрасить вечер и ночь пожилому
господину. Измерение давления, клизмы, капельница, внутренние инъекции,
вызов врача...

Народная примета:
"Если жена добреет, то это - к зарплате".

Идут две женщины по сельской дороге. Вдруг одна орет:
- Ой, #@&, я в коровье дерьмо вляпалась!
- О! Вот ты сказала "дерьмо", и я вспомнила, что забыла спросить -
как поживает твой зять?

- А ведь как я мечтал при перестройке: чтобы и я, и мой начальник ехали
на работу в одном троллейбусе...
- А поему нельзя было помечтать, чтобы вы ехали в разных "Мерседесах"?

Любые исторически значимые дела проходят пять стадий: шумиха,
неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех,
кто не имеет к этому ни малейшего отношения.

"Начинать нужно с малого", - здраво решил бвший старший товаровед
овощебазы, а ныне коммерсант Пупкин. И уплатил подоходный налог
в два миллиона долларов.

Из протокола:
"Он не впустил нас в свою квартиру даже с ордером на арест, что
вынудило сломать входную дверь с тремя ребрами хозяина".

Из спортивных репортажей:
"В статистических данных написано, что по 25 минут команды владели
мячом. А что, остальные 40 минут - мячом владел судья, что ли?"
"Какой молодец сегодня Ширко, ничего не боится: и под вратаря лезет,
и выигрывает у него борьбу..."
"В следующее воскресенье вся страна отмечает 200-летие Александра
Пушкина. К сожалению, Пушкин не играл в футбол, поэтому очередной
выпуск "Футбольного обозрения" выйдет в свет через 2 недели".
"Матвеев прикинулся в штрафной волгоградцев ветошью"

Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской
фракции "Женщины России". Журналисты на встречу допущены не были,
но предполагается, что разговор шел о бабах.

- Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть?

- Ты гляди, какая симпатичная девчонка идет.
- Да ты че, это ж моя жена.
- Ну, я и говорю - обезьяна обезьяной...

Умирающая жена говорит мужу:
- Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты
никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот,
в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам
в дом приходил наш сосед.
- Я это знал с самого начала, - вздыхает муж.
- Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной
спать приходит. Наивный! Он в твоем подвале вино хлестал!

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким
поведением.

- Чем же я теперь пятно выведу?
- А вот чем вводил, тем и выведешь!

Милые дамы! Вышел в свет новый любовный роман под названием
"Немного Fairy в холодной воде"!

Вчера посреди рабочего дня раздался возмущенный голос коллеги:
- Где моя линейка? Кто опять спер мою линейку? Ну неужели трудно,
если даже и взял без спросу, положить назад? Ну народ пошел!
Берут все без спроса и не кладут назад! Ну-ка признавайтесь,
кто опять схапал мою линейку? Ой, это была моя любимая линейка!...
(и в том же духе)
...Уловив паузу, одна из нас спросила:
- А какая она была, эта твоя линейка?
- Такая ПРОЗРАЧНАЯ... О! Вот она!!!

Муж мой на днях решил отмыть блины от гантелей от ржавчины. Для этого
взял ведро, в котором свекровь кипятит белье, положил туда блины, налил
полное ведро воды, насыпал стирального порошка и ушел на работу.
Приходит - а воды осталось чуть-чуть на донышке. Мы с ним долго голову
ломали, что это может быть. Неужели впиталась? В металл??? Оказалось,
что в ведре была дырочка, через которую вода благополучно вытекла.
А теперь меня мучает вопрос: как же тогда свекровь кипятит белье
в этом ведре, когда оно дырявое?

ДЕВИЧЬИ ГАДАНИЯ.
1) Гадание по кольцу.
Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно
собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину
золотое кольцо и вылючали свет. Немного погодя свет включали и начинали
то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его
и украла.
2) Как узнать имя суженого.
Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно
в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро
прочитать первую страницу.
3) Гадание по льду.
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой
дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись
первого прохожего, она узнает о себе много интересного.

В одесском ресторане.
Официант:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню.
- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку!

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале
и поэтому совсем офранцузился: перестал исполнять субботу, праздники
забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминание о его
национальности - его фамилия Кацман. Самая обычная фамилия. И решил
еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности
осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски
"Кошка" - по-французски будет "ша" (chat), "ман" - по-еврейски -
"Человек" - по-француски будет "лом" (l'homme). Вместо Кацман получилось
Шалом - от судьбы не уйдешь!

ДЕВИЧЬИ ГАДАНИЯ.
1) Гадание по кольцу.
Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно
собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину
золотое кольцо и вылючали свет. Немного погодя свет включали и начинали
то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его
и украла.
2) Как узнать имя суженого.
Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно
в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро
прочитать первую страницу.
3) Гадание по льду.
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой
дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись
первого прохожего, она узнает о себе много интересного.

Жил у одного мужика бульдог, очень злобный. На всех кидался. Как-то мужику
посоветовали:
- А ты его кастрируй. Он поспокойнее станет.
Кастрировал мужик собачку. Через несколько дней к мужику сосед заходит.
Бульдог тут же на того кидается, вцепляется в зад... Мужик его еле
оттащил и извиняется - так, мол, и так, прости, я уж его даже кастрировал
для спокойствия".
Сосед:
- Ну, ты даешь! Зубы ему надо было выдрать, а не яйца! Или ты думал,
что он в задницу вцепляется, чтобы любить удобнее было?

- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну?
- Слипся!

Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму,
сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать
подходящую.
- Как насчет вот этой?
- О'кей, - отвечает фермер.
Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами и отпускает.
- Эта свинка весит 74 фунта, - объявляет он.
- Потрясно! - восхищается покупатель. - Вы уверены, что можете точно
определить вес свиньи таким способом?
- Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение!
Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы - и точно: они
показывают 74 фунта.
- Мой сын тоже так умеет, - продолжает хвастаться фермер.
Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост зубами,
и говорит:
- А эта тянет на 84 фунта!
Взвешивают на весах - и опять результат подтверждается!
- И жена моя так может, - говорит фермер, - Сынок, приведи сюда мамку!
Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один.
- Она сейчас не может выйти, она почтальона взвешивает!

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!

В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть. На следующее
утро еле живой директор вызывает зама и говорит ему:
- Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного
кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему
достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью.
Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку... Кстати, чего-то
его сегодня не слышно?
Зам:
- Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезались, а, простите,
как грязная свинья!

Маловато Анна Каренина выпила "Фанты" - поезд так и не
остановился.

- Когда женщины разговаривают меньше всего?
- В феврале.

Фирма "Дурол" приступила к выпуску новой жевательной резинки с запахом
запаха изо рта.

- Беларусь - страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?

- Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал...
на 300 баксов за браконьерство.

- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

"Знание - сила", - сказал милиционер, выкручивая руки профессору.

Милиционеры Н-ского отделения долго бежали и стреляли, пока им не удалось
скрыться от преступников.

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

"ОСВОД РСФСР"
Индивидуальные спасательные средства и их применение.
1. Подача и правила пользования концом Александрова.
Прежде, чем бросить конец, необходимо надеть малую петлю на левую руку
и взять в нее всю бухту троса, а в правую - петлю и 4-6 шлангов конца,
сделать 2-3 круговых размаха вытянутой рукой и бросить конец
по направлению к утопающему. Пострадавший должен надеть петлю через
голову под руки и держаться руками за поплавки. Спасатель осторожно,
без рывков подтягивает пострадавшего к берегу, катеру или лодке.
Конец можно бросить на расстояние до 25 метров.
2. Правила подачи спасательных шаров.
Взять одной рукой шары, другой - трос, скрепляющий их. Сделать 2-3
круговых размаха и на вытянутой руке бросить их в направлении
пострадавшего так, чтобы они упали справа или слева от него. При
необходимости к спасательным шарам прикрепляется конец Александрова.

Монике Левински звонит по телефону подруга:
- Югославию-то как бомбят... Ревнуешь?

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли он на завтрак яичницу с ветчиной,
апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается.
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня
аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена, - Ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно! Такие милые люди, интеллигентные, так рассказывают всегда
интересно...
- А Марата?
- Ну, как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,
ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,
что пришел бука букой, так еще и весь вечер имел свою жену.

Милицейская хроника от 10 декабря: на территории летнего кинотеатра были
обнаружены двое молодых людей с признаками сильного обморожения.
Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма
"Закрыт на зиму".