Поиск по автору:

- Смотри у меня, а то.. - подмигнул Мюллер Штирлицу.
После этого Штирлиц целый час размышлял - у кого лучше смотреть -
у Мюллера или у Шелленберга.

По сообщению информагенства ОБС ("Одна Бабка Сказала"), подавляющим
большинством голосов поддержан проект закона "О переименовании
словосочетания "заяц-русак" в словосочетание "заець-москаль".

Фирма "Гименей" предлагает экстренную помощь при семейных конфликтах.
Постоянным клиентам предоставляется скидка с любого этажа.

Две девушки нюхают парфюм в бутике. Первая нюхает, потом смотрит на
флакон и читает:
- Viens a moi. Что это за фигня такая?
Продавец:
- Viens a moi, девушки, это по-французски "Иди ко мне".
Та нюхает еще раз, протягивает другой и говорит:
- Не, ко мне не идет. Может, к тебе пойдет?

Объявление в газете:
“Прерываю запоРЫ на дому”...

Братья-разбойники: вместо чулок натягивают на головы колготки.

На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет
матча - по договоренности.

Судья:
- Гражданка Сидорова, вы жалуетесь на своего мужа за то, что он поднял
на вас руку?
- Да то, что он ее поднял, еще так-сяк... Жалуюсь я на него за то, что он
ее потом опустил!

Реклама в метро:
"Жениха себе найду я лишь в колготках Эледуе"

Вещевой рынок. Девушка примеряет джинсы и огорчается - коротковаты
брюки. На что проходящий мимо молодой человек замечает: "Дура ты - это
не брюки короткие, а ноги у тебя длинные". Так она не знала, обидеться
или обрадоваться...

Страна Зимбабве названа в честь защиты Зимнего дворца женским батальоном.

Трудно дышать? Смени носки!

Объявление в автобусе:
"Стекло руками не трогать и не лизать!"

Не ведай в жизни злобы никакой, Познай душевной щедрости науку...
Вон человек с протянутой рукой.
Пожми ему протянутую руку!

- Вниманию книголюбов! Вышли в свет две новые книги:
"Бежит матрос, бежит солдат, стреляют на ходу" - история развития
биатлона в Красной армии.
"Здесь Русью пахнет..." - топонимика лучших бомжатников России.

Разговор двух приятелей:
- Вчера имел-таки ужин при свечах...
- С любимой женщиной?
- Да не... Геморрой у меня.

О погоде. По сведениям Бюро прогнозов с ограниченной ответственностью, в
ближайшие сутки погода будет. Циклон Нечерноземья уступит место
антициклону Черноземья. В связи с чем возможны роса и гололед. Вечером
будет усиление ветра, особенно в кустах.

Один ефрейтор нарушил нормальную работу целого пляжа. Находясь в
увольнении, ходил там с огурцом в плавках, а за ним толпа девок. Когда
его забирал патруль, девки ефрейтора не отдавали, видимо, были голодные
и хотели забрать огурец.

Из спортивного репортажа:
"... Срезкой мяча в ближний угол Тихонов перехитрил не только вратаря
соперников и огромную армию болельщиков, но и удивил самого себя
очередным голом".

В Сбербанк врывается грабитель в маске и с автоматом и орет:
- Всем на пол! Живо! И ползти от этой стены до той!
Испуганная кассирша:
- Это ограбление, да?
- Нет, дура! Это - протирание полов!

"Учиться, учиться и учиться!" - историческая надпись В.И.Ленина
на томике "Кама Сутры", подаренном Инессе Арманд.

- Военные получили приказ "Стоять до конца". Что это значит?
- Это значит, что первыми их будут атаковать женщины...

В переполненном автобусе испуганный голос:
- Кто спрашивал остановку "Почта"?
- Я! Я!
- Только что проехали...

- Вас, ты куда едешь?
- С ночной - к жене.
- А-а-а-а...А я с жены - к ночной.

Мы - часть Европы? Я отвечу в рифму...

- Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю
украл более 100 карманов.

Из заявления в милицию:
"Она пообещала обучить меня всем премудростям любви, а сама сперла 300
баксов, бутылку коньяка и золотую печатку. Странно, но этому я и без нее
с пеленок обучен".

Криминальная хроника. На улице 1 января был обнаружен труп мужчины.
Прошло уже 2 недели, но милиция до сих пор не смогла опознать найденного
здесь мертвым мужчину. Богатым будет...

Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу
примерно на одну треть.

Из отчета ГИБДД:
"За 9 месяцев задержано в нетрезвом состоянии 49 водителей,
34 - трактора, 37 мотоциклов"...

Почувствовав запах газа, срочно звоните 04. Спросить токсикомана
Пупкина.

Объявление:
"Уважаемые товарищи! У нас производится срочный ремонт обуви
в присутствии постителей в течение 24 часов".

Двое НР на пляже на Лазурном берегу. Один удивленно спрашивает:
- Братан, ты че это ласты на руки напялил?
- Да шобы распальцовку не нарушать во время плавания!

Какой снежный человек не хотел бы быть с нежной бабой?

Лиса напоминает профессионального революционера - она тоже красная
и за ней всегда хвост.

Продаю почку 1970 года выпуска, в хорошем состоянии, 3000 литров
пробега.

Один рыбак говорит другому:
- Пошли домой, а то я так замерз, что зуб на зуб не попадает.
- А как же ты попадешь, когда у тебя всего два зуба, и те в разных
сторонах.

Суд в Лондоне присудил мужику штраф в размере двадцати фунтов за то,
что он очень громко разговаривал ночью с памятником Виктории.
- Этот поступок недостоин джентльмена, - сказал с удья, - разговаривать
с дамой, которая не может тебе ответить.

- Туристическая фирма "Сам" предлагает путешествия во Францию, в
Испанию, на Майорку...
- О! Это экзотические страны, романтические приключения, знойные
женщины!
- Нет. Мы же сказали - туристическая фирма "САМ".
Команда КВН "Уездный город N", Нежин

- Я побывала на спиритическом сеансе, но ничего не помню. Чем это
объяснить?
- Крепостью спирта.

-

В газете появилась заметка, что в одном уральском институте закончена
разработка уникальных обоев: через обойную ткань пропускалась очень
тонкая электрическая проволока. Работники министерств, фабрик прочитали
заметку, хмыкнули, перевернули страницу в поисках информации о спорте и
криминальной хроники.
А через месяц в адрес газеты был получен запрос японской торговой фирмы,
кто и где производит такие обои.

Аптека г. Верхние Калеки предлагает широкий выбор эффективных
лекарственных средств от падучей, вставучей, отряхучей и идучей дальше.

Из заявления в суд:
"Они уволили меня потому, что не хотели больше иметь такой бдительный
глаз у себя под носом".

Из протокола:
"Прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку
для штор. Без музыки и палки я жить не могу".

Встречаются двое.
- Что делаешь?
- Для недопущения к власти коммунистов создаю партию нового типа.
- Ну и как успехи?
- Замечательно! Уже нашел нового типа.

Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене:
- Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву, что не женится.
- Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам...
- Какую?
- Что она выйдет за него замуж!

- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней
разводиться?
- А в старом ее ни за что не заманить в суд!

Офицер (вбегая в комнату):
- Ну, мать, собирай вещи!
- Ох, батюшки! Неужели по жилсертификату наконец-то новую квартиру дают?
- Нет, из старой выселяют.

- Скажите, - спросил американский турист шотландца, - у вас бывают дни,
когда магазины торгуют со скидкой?
- Нет, - ответил шотландец. - Если бы у нас был заведен такой порядок,
разве бы мы покупали что-нибудь в другие дни?

- Василь Иваныч, а, ВАсиль Иваныч!
- Да пошел ты, Петька! И так над нами вся Москва смеется.