Поиск по автору:

Одна женщина приехала в Монте-Карло и впервые садится за игорный стол.
Нерешительно ставит фишку на красное и выигрывает. Потом на цифру семь и
опять выигрывает. Затем на пятнадцать и снова выигрывает. Кругом
восхищенно замирает пубилка.
- Боже, как просто и скучно! Не понимаю, почему повесился мой муж,
проведя неделю в Монте-Карло?

Шапитовка. После тяжелой травмы вновь вышел на арену цирка знаменитый
укротитель тигров Болеслав Заплечный. Теперь он выступает в номере
"Тигры под управлением говорящей головы".
К. Бурда

И какой щенок борзой не мечтает стать взяткой?

- скажите, у вас настоящие волосы или парик?
- Волосы-то настоящие, а голова - искусственная.

В ЦКЗ "Россия" состоится сольный концерт Андрея Макаревича. В программе:
окрошка, шашлык, сельдь "под шубой" и другие популярные блюда.

Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:
- Я спички захватил... Вдруг кто-нибудь шашлык захватит.
Опытный отвечает с ухмылкой:
- А все спички захватили...

Никогда люди не бывают так благодарны, когда их критикуют, не называя
фамилии.

Прискакал гонец к Салтану:
- Как звать-то тебя? - спросил царь.
- Филька.
- А что привез?
- Грамоту...

Три бандита грабят поезд, который перевозит золото. Первый говорит:
- Я возьму 1 мешок!
Второй:
- А я 2 мешка!
Третий:
- А я возьму золото!

Запорожский автомобильный завод выпустил спортивный вариант своего
хитового продукта - горбатый "Запорожец" с мастурбодвигателем.

Если курице снится пшено, значит, она голодна, если петух - значит, на
улице весна.

- Я ненавижу лицемеров.
- Я тоже.
- Возьми, например, Джонсона. Это же наибольший лицемер в мире.
- Но ты же его лучший друг!
- О, это только для людских глаз!

Белорусский партизан дает показания в ГПУ.
- Сидим мы на кухне у трое - я, кум и граната. Кум смотре у окно, еде
повозка с нимцами. Кум бере тую гранату и швыряе яе у окно, и остаемся
мы у двое - я и повозка з нимцами.

Жил-был петух. Наклевался он однажды белены, осмелел и решил народного
депутата клюнуть. Да поторопился. Не сняли, оказывается, еще с депутата
его священную депутатскую неприкосновенность. Петуха, ясное дело, в
тюрьму посадили. Ох, и намучился же там пацан...

Судья:
- Гражданин Сидоров, почему вы учинили драку на улице?
- Гражданин судья, у меня не так много денег, чтобы арендовать
для этого помещение.

Стоит муж с женой. Женщина накрашена "по последнему слову косметики".
Подходит мужчина с мольбертом:
- Разрешите нарисовать вашу жену?
- Благодарю, она уже и так разрисована...

- У моей жены весь отпуск плохое настроение.
- Что так?
- Ее раздражает то, что она вынуждена ходить по магазинам в нерабочее
время

Зажигая свечи на праздничном торте, вы на миг забудете все невзгоды...
но вспомните о геморрое...

Жадность фраера спасла. Удиравший от милиции опасный преступник увидел
на асфальте 10 копеек. Когда он нагнулся их подобрать, пуля просвистела
над его туловищем.

Спорт. Дисквалифицирована на три года футбольная команда «Метеор»,
которая в последнем матче вышла на поле в форме судьи.
Е. Микунов

Падежи новорусского языка:
Именительный: Алсу
Родительный: нефтяной магнат
Дательный: "Зима, зима, зима"
Винительный: не живет в России
Творительный: серебро на конкурсе Евровидения
Предложный: пока не замужем.

- Всю ночь не могла глаз сомкнуть: ты храпел, а собака лаяла...
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?

В молодости Кукушкин засыпал после секса. Постарев, стал засыпать
до секса. Затем наступил день, когда Кукушкин заснул во время секса...

Едут двое армян зимой в такси по Москве. Едут, кемарят себе. Вдруг один:
- Солнце!
Таксист:
- Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду.
- Солнце!
Таксист, уже несколько раздраженней:
- Ну да, солнце - может, скоро выйдет.
- Солнце!!!
Таксист, уже выходя из себя:
- Ну, солнце, солнце. Ну и что? Ну, хреновая погода в Москве, ну и что?
Тот же армянин по-армянски - другу:
- Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель в
машине включил, не понимает!

Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить
хотелось до чертиков...

Режим для мужчины:
1. Гурманировать 40 мин.
2. Гормонировать 10 мин.
3. Гармонировать 5 сек.

В богато отороченном мехом красном бархатном платье миссис Нордис
произвела отличное впечатление на собравшуюся в театре публику, вызывая
восхищенные взгляды мужчин и явную зависть женщин.
Проходя между рядами, она как бы случайно уронила с оголенных плеч
шелковую накидку. Супруг, как молния, подскочил к ней, поднял накидку и
набросил на ее плечи.
- Каким, оказывается, ты можешь быть ловким, - не очень довольно
произнесла супруга.
- Тссс... - прошептал мистер Нордисс. - Ты забыла снять с правого плеча
тот пластырь, что наклеила вчера после моего нравоучения.

Редактор толстого журнала говорит своему заму, глядя, как автор уходит с
рукописью.
- Пришлось вернуть рукопись на доработку - не догадался закончить роман
встречей в ресторане.

Аборигены Берега Слоновой Кости празднуют выход 175 лет назад кулинарной
книги под названием: "Не каждый череп годится для черепахового супа!".

Если вы пришли в театр вместе с какой-нибудь дамой, будет уместно
угостить ее в перерыве шампанским. Однако в буфете, как правило, большая
очередь. Как быть? Выход прост: отправляясь смотреть спектакль, оставьте
вашу спутницу в буфете, и пусть она сразу займет очередь.
К. Бурда

- Китайцы даже тараканов писать научили.
- Не может быть!
- А для кого же тогда китайские карандаши продают?
Команда КВН "Читинский паровоз"

Говорят, что у актера Гафта к телефону подключен гафтоответчик...

В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину:
- Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без
зубов остался.
- Могу отварить для вас яйца всмятку.
- Ой, только не это!
- Почему?
- Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.

Из актуального репортажа одной сельскохозяйственной газеты на тему
борьбы с пьянством в глубинке: "Во время пьянок и после них коровы
обычно доятся как попало".

Начальник цеха Мулькин получил строгий выговор с занесением в книгу
рекордов Гиннесса.
А. Костюченко

В совхозе "Красный богатырь" состоялось первенство по вольной борьбе.
Второе место занял тракторист Пупко, сумевший положить противника на
лопатки, а первое - комбайнер Сучко, сумевший положить на грабли.

- Я Робин Гуд - санитар леса. Забираю деньги у богатых и нажираюсь, как
скотина.
Команда КВН "Дизель", Николаев

- Серег! Говорят, твой сын стал почетным шахтером?
- Какой там почет? Позор! Вот дочка вышла замуж за миллионера - вот это
почет!

Впервые за многие годы встертились два школьных товарища.
- Как поживаешь, Коль? - спросил один.
- Совсем плохо, - мрачно ответил Коля. - Моя жена изменила мне и убежала
с почтальоном. Мой сын - малолетний преступник. Банк, в котором я хранил
деньги, лопнул.
- Фу, как тебе не повезло! - с сочувствием заметил однокашник. - А каким
бизнесом ты сейчас занимаешься?
- Тем же, чем и раньше. Я агент по продаже талисманов на счастье.

Армейский повар жалуется майору:
- Сэр, наш петух что-то перестал кур топтать. Может, его зарезать?
- Дурак, а ты что, думаешь, что от этого он их снова начнет топтать?

- Покажите язык, пожалуйста.
- Но язык у меня не болит.
- Зато с него все и начинается.
- Что-о-о? Теперь я понимаю - вы уже имели разговор с моим мужем!

Мужчина звонит в женский клуб.
- Скажите, сколько стоит девушка, с которой можно провести вечер?
- У нас есть по пять и по шесть долларов.
- А какая между ними разница?
- Те, что по шесть, всегда свободны.

Криминальная хроника.
В больнице № 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру.
Медсестра отделалась легким...

КВНщики из первой сборной СНГ как-то сказали: "Пой со мной, я с тобой
стану чуточку евреем". Нам легче. Нас, дагестанцев, чуточку евреями
делают в раннем детстве...
Команда КВН "Дагестанские бродяги"

Черный юмор.
Алкаш идет со своей собачонкой от лавки. На полпути до дома замечает,
что его собаки нет рядом.
- Бобик! Бобик! - зовет он и идет назад.
Свою собаку он находит лежащей у бордюра с закрытыми глазами. Алкаш
берет ее под мышку и говорит:
- Ну ты, Бобик, уже достал меня своими голодными обмороками!

Пожилая дама собирается замуж за молодого. Ее также неюная подруга
спрашивает:
- а твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично.

Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и
смеялись, а один мальчик описался. Учительница спрашивает:
- Почему? Ведь всем было весело...
- Эх, да что они понимают в кино!

Комиссар полиции допрашивает старую деву, жертву ночного нападения.
Гордый собой, он замечает:
- Можете сами убедиться в быстроте нашей реакции.
Жертва, которую едва не изнасиловали, вздыхает и отвечает:
- Здесь нечем гордиться!

Между берегом моря и горами раскинулась красивая роща.
В этой роще скрыта прекрасная вилла.
Рядом с ней - большой гараж.
В этом гараже стоит замечательный лимузин.
В лимузин садится человек.
В груди у этого человека бьется сердце.
А в сердце горячая любовь к рабочему классу.

Как-то раз, пока гномы не вернулись с рудника, Белоснежка решила принять
душ. Она с кайфом помылась и, обернутая полотенцем, вышла в комнату,
и... все семь гномов стоят, вытаращив на нее глаза. Глаза Белоснежки
сверкнули озорным огнем, и, медленно разматывая полотенце, она сказала:
- Ра-аз, два-а-а... три-и-и-и... (скидывая полотенце) 7UP!