28.03.2002, Остальные анекдоты
мюнхенской пивнушке. Так началась Вторая мировая...
27.12.2001, Остальные анекдоты
- Мне нужен гроб.
Гробовщик:
- Какой рост покойника?
- Метр семьдесят.
- Это будет стоить 150 рублей.
- На тебе 200.
Гробовщик бегал, бегал, искал сдачу и не нашел, ну и говорит:
- Мужик, у меня сдачи с двухсот рублей нет. Возьми еще на 50 рублей
детский гробик.
18.12.2002, Остальные анекдоты
захватило племя кровожадных индейцев - известных охотников за головами и
снимателей скальпов. Миссионера заочно отпели. Через два года вдруг
епископу приходит от этого миссионера телеграмма:
"Монсеньор, это я. Благодаря Создателю, мне удалось бежать из плена.
Правда, эти разбойники отобрали у меня всю одежду. Прошу вас, срочно
вышлите мне сутану - 50-й размер, ботинки - 43-й размер, шляпу - первый
размер.
18.06.2001, Остальные анекдоты
- Тебя как звать? - наконец спрашивает один.
- Василий.
- И меня Василий.
Больше ни слова. Через полчаса:
- А отчество?
- Иванович.
- А я Петрович.
И снова ни звука. Так и разошлись, ничего не поймав.
Дома жена спросила:
- И не скучно было вот так полдня одному сидеть?
- А я не один был.
- Да вы бы хоть развлекали один другого.
- Ой, мы так наговорились!
05.10.2001, Остальные новые анекдоты
- К твоему освобождению я заштопаю твой любимый костюм в клеточку.
25.07.2002, Остальные анекдоты
гляди!" И с этими словами, встав на четвереньки, сама напилась из лужи.
К. Бурда
01.03.2002, Остальные анекдоты
- Вот вексель на всю сумму. Выписан на очень надежную фирму.
- На какую же?
- На фирму Ротшильда.
- А где его подпись?
- Подпись? Уж кому-кому, а Ротшильду можно верить на слово!
01.01.2002, Остальные анекдоты
скота.
05.02.2002, Остальные анекдоты
- Папа, что-то аисты разлетались...
- Ну?
- Ну, ну... Мать-то опять беременная!
23.03.2002, Остальные анекдоты
соленое, острое, ничего ему нельзя есть. Тогда он говорит официанту:
- А можно яйцо всмятку?
- Да, дорогой, конечно можно!
Официант ушел. Проходит полчаса, час, а его все нет.
Тогда мужик сам пошел на кухню. Смотрит, там официант с чем-то у стола
возится. Спрашивает его:
- А что, мое яйцо еще не готово?
- что ты, дорогой, готово, давно готово! Только не знаю, куда тут перчик
засунуть!
02.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Приземленная женщина.
19.03.2002, Остальные анекдоты
- Как вы сказали?
- У меня бессонница хрон... хр... хр... хр...
21.02.2002, Остальные анекдоты
рассказывать, какие необычные истории приключились с ними в жизни.
Американец:
- Сломалась однажды у меня в поле машина. А дело было ночью. Тьма
непроглядная! Домой идти нужно было через лес. А в том лесу очень много
волков! И самое необычное, что по дороге домой я ни одного не встретил.
Австралиец:
- А я увлекаюсь серфингом. Один раз у меня сломалась доска прямо в
открытом море. Мне пришлось вплавь добираться до берега. А в том месте
полно акул! И самое необычное, что я ни одной не встретил!
Русский:
- А я недавно поехал в деревню. Там мы с кумом посидели за столом и
выпили две бутылки водки. Затем я на машине благополучно добрался домой.
Австралиец с американцем:
- И что ж тут необычного?
- А необычно то, что на протяжении всей дороги я не встретил ни одного
гибэдэдэшника!
11.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Почему вы, обер-кондуктор, утверждаете, что буфетчик подал вам
завалявшуюся селедку?
- Ровно две недели тому назад я простриг этой селедке контрольными
щипцами хвост... И теперь я снова встретился с ней!
19.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
служить.
- На подводной лодке, - сразу отвечает он.
- Почему именно на подводной лодке?
- А интересно, как на нее почта доставляется.
03.04.2002, Остальные анекдоты
обратился к одному отдыхающему:
- Давно вы здесь?
- Пятый год. Мой доктор добился моего освобождения от призыва в армию по
причине артрита и послал меня сюда, чтобы я его здесь получил.
28.05.2002, Остальные анекдоты
банках. Оказалось, никто так и не смог сообразить на восемнадцатерых.
28.05.2002, Остальные анекдоты
способности столовая № 85 внедрила новую форму обслуживания: все три
блюда отпускаются в одну посуду.
12.07.2001, Остальные анекдоты
21.03.2002, Остальные анекдоты
магазина.
26.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Пей больше молока, и у тебя будет всегда красивый цвет лица.
- Зачем мне искусственный способ? У меня есть пудра, кремы и помада.
11.03.2001, Остальные анекдоты
Кворум 5%, остальные на бюллетене.
Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.
19.08.2001, Остальные новые анекдоты
как с Джонсоном и его женой, - рассказывает один завсегдатай бара
другому. - Раньше они всегда сидели рядышком, держа за руки друг друга.
- А теперь?
- Теперь они удерживают друг друга ногами, чтобы не получить пинка.
01.01.2002, Остальные анекдоты
20.10.2000, Остальные новые истории
малую нужду. Решил пошутить (ну не может он спокойно пройти). Громко, зычным
голосом говорит:
- Здравствуйте, Марья Степановна. Как Ваши дела?
Писающий дядечка жутко испугался - вроде бы осматривался по сторонам, прежде чем
сделать свое мокроее дело, и при этом никого не заметил.
Одновременно начал прятать свое хозяйство на место и озираться. Причем делал все
это так быстро, что у него очки на кончик носа сползли.
Мдааа... Большой шутник мой папашка...
01.08.2002, Остальные анекдоты
без грачей, то она будет называться "Грачи улетели"?
18.06.2001, Остальные новые анекдоты
когда магазины торгуют со скидкой?
- Нет, - ответил шотландец. - Если бы у нас был заведен такой порядок,
разве бы мы покупали что-нибудь в другие дни?
18.07.2001, Остальные новые анекдоты
пристает. Устала та от недосыпания.
- Давай его проучим, - предлагает теща.
Меняются в спальнях местами. Возвращается муж - тишина. Час проходит -
тишина. Неожиданно раздается истошный крик. Жена врывается в спальню.
- Что, приставал?
Теща (сжимая в руках скалку):
- Нет, не приставал ни на столе, ни на полу. Пришлось проучить заразу
уже на подоконнике.
19.03.2002, Остальные анекдоты
- Трудно сказать. Но даже письмо нам вы написали без конверта.
03.11.2000, Остальные новые истории
остановилась, и она начала тянуть дверь... ВОВНУТРЬ!
31.01.2002, Остальные анекдоты
- Фляга для воды, если она пуста...
20.02.2002, Остальные анекдоты
пружинами. Инспектор:
- Что с ними? Кто они такие?
Врач:
- Это все бывшие владельцы автомобилей...
18.05.2001, Остальные анекдоты
- Хм... действительно. Как же на вас висят штаны?
- Как перчатка!
31.10.2002, Остальные анекдоты
критические дни.
22.11.2002, Остальные анекдоты
- Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как обычно, хорошо
отметили. Испанец научил меня испанскому ругательству.
- Скажи, - просит другой.
- Как сказать - не помню, а переводится "фак".
21.07.2001, Остальные новые анекдоты
- В этом году я думаю взять своего фокстерьера на собачью выставку.
- Правильно, давно пора. Пусть все увидят, как выглядят фокстерьеры с
настоящей родословной!
28.07.2002, Остальные анекдоты
они делись?
- Да ночью ты их все смазал.
19.03.2002, Остальные анекдоты
сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась
своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять
или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела на него:
- Значит, вы тоже там были?
11.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Не знаю, я познакомился с ним совсем недавно.
- Я имею в виду - на футбольном поле.
15.08.2002, Остальные анекдоты
стану чуточку евреем". Нам легче. Нас, дагестанцев, чуточку евреями
делают в раннем детстве...
Команда КВН "Дагестанские бродяги"
21.08.2002, Остальные анекдоты
розы.
12.02.2002, Остальные анекдоты
- Мань, поставь мне стакан, а я тебе цветов куплю.
18.04.2002, Остальные анекдоты
окрошка, шашлык, сельдь "под шубой" и другие популярные блюда.
04.01.2002, Остальные анекдоты
Заблудившуюся в лесу Снегурочку считать Красной Шапочкой.
05.02.2002, Остальные анекдоты
- Резко отрицательно! Пусть сначала уроки сделает!