Поиск по автору:

- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их
найти не можем. Куда вы их деваете?
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя
отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они.
- То-то же! Вставай, гад, к стене. Руки выше. Та-а-ак. Понятые! Зайдите
в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Черт!
Что такое? Опять??? Где наркотики, гад??? Понятые, выйдите на пять
минут!
К. Бурда

Взглянув на этих кур на прилавке, Макаревич сочинил свой хит "Птица
цвета ультрамарин".

Один лыжник стремительно обгоняет другого.
- Лыжню! - кричит обгоняющий.
- Лыжни, только не кричи! - соглашается обгоняемый.

Банкир признается режиссеру театра:
- Знаете, я не был в вашем театре 5 лет. Некогда
- Вы мне здорово отомстили: я 10 лет не был в вашем банке. Денег нет...

- Пусть земля тебе будет пухом...
Так напутствуют друг друга перед прыжком парашютисты - на случай, если
не раскроется парашют.

Не мешайте уголовным авторитетам петушиться!

В мире прошел конкурс "Мисс Мира 2002", в Европе - "Мисс Европа 2002", в
России - "Мисс Россия 2002". А в это время в Эстонии - "Мисс Мини-бикини
69"!

Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет.
- Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?

- Я маньяк! Вечерами я выбираю себе жертву, потом ее преследую, загоняю
в темный подъезд и смотрю, смотрю, смотрю!
- Да ты точно маньяк!!!
- Да, я маньяк! Маньяк-смотрун!...

Двое влюбленных сидят в гостиной и пользуются тем, что нет родителей.
- Давай сыграем в новую игру, - предлагает жених, - я гашу свет, а ты
отгадываешь, кто тебя целует.

На художественной выставке экскурсия.
- А это моя последняя работа, написанная в духе реализма, - сказал
художник, показывая на полотно. - Называется она "Бригада
проектировщиков за работой".
- Позвольте, но ведь они не работают! - раздался голос.
- Но в этом-то и есть реализм.

- Коля просит меня выйти за него замуж и сделать его самым счастливым
человеком в мире!
- И какую же из этих просьб ты собираешься выполнить?

Недавно поженившиеся восьмидесятилетние супруги отправляются в свадебное
путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и
ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не
засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Четвертой
ночью муж вновь пытается взять руку жены, но та останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

Сидит за столом компашка и треплется:
- А из-за чего Петровы разводятся?
- Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
- Дурак! Что, ему Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
- Дурак! Что, ему Ленок не хватало?

Говорят, что:
Б.Ельцин согласился вести передачу "Моя семья";
А.Чубайс - "Тушите свет";
Ю.Скуратов - "Про это";
Б.Березовский - "Найди меня";
П.Бородин - "Найди у меня";
М.Жванецкий - "Криминальная Россия";
В.Черномырдин - "Кто хочет стать миллионером?";
Н.Михалков - "Сам себе режиссер";
Е.Гайдар - "Большие родители";
Г.Селезнев - "Куклы";
В.Шандыбин - "Умники и умницы";
Глава Минатома Румянцев - "Пока еще живая природа".
Так что лучше по-хорошему - ОСТАВАЙТЕСЬ С НАМИ!
В.Червяков

- А хорошо, Петьк, в деревне летом - встал, выпил кружку парного молока
и в лес.
- Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.

Учитель пришел домой к провинившемуся ученику.
- Мама дома?
- Еще не пришла.
- А папа?
- Тоже спрятался.

Один известный американский международный комментатор, еженедельно
выступающий по телевидению, получил письмо такого содержания:
"Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно
оттащить от телевизора. Она боится, что кто-нибудь его включит".

Беседуют два фермера.
- Как вы считаете, Джонс, развитие автомобильной промышленности у нас в
Штатах ведет к улучшению или к падению морали?
- Безусловно к улучшению. Например, резко сократилось конокрадство.

- Наконец-то раскрыли тайну улыбки Джоконды! - радостно сообщил
искусствовед приятелю.
- Ну-ну...
- Художник рисовал ее в голом виде...
- Джоконда была голой?
- Нет, художник! И именно его вид вызвал у натурщицы эту загадочную
улыбку...

Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг
на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:
- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать
анекдоты на ринге...

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!

Едет еврей в поезде и хочется ему кушать. А тут как раз соседи по купе
достают сальности разные, сладости всякие, а еврея не приглашают.
Подумал обиженный еврей немного, положил руки на стол и говорит:
- Давайте в карты играть!
- А у нас карт нет! - откликаются соседи в один голос.
- Не беда, - отвечает еврей, - давайте едой играть.
- Это как? - заинтересовались соседи.
- Да очень просто! - восклицает еврей и обращается к крайнему слева от
себя: - Вы ходите к нему с хлебом... Он кроет хлеб маслом... Тот ходит к
тому с хлебом и маслом... Тот кроет хлеб с маслом колбасой... Последний
ходит ко мне с хлебом с маслом и колбасой... Мне крыть нечем, поэтому я
принимаю.

Редкая Снегурочка долетит до середины костра...

Американец звонит приятелю по телефону:
- привет, Боб! Ты что там - спишь?
- Нет. С чего ты взял?
- Я слышу в трубке храп.
- Ну и что? Я тоже слышу.
- Тогда все ясно. Это дежурный из ФБР.

Молодая женщина, поступившая в женскую вспомогательную службу сухопутных
войск, получила следующий инструктаж:
"Вы должны дорожить честью мундира. Если вы окажетесь в ситуации, когда
почувствуете, что чести вашего мундира что-то угрожает, то лучше снимите
его".

Двое мужчин говорят о суевериях. Речь зашла о числе 13.
- Не надо смеяться над такими вещами, - говорит один. - Например, со
мной был такой случай. Мой богатый дядя, у которого я единственный
наследник, имел неосторожность в свои 77 лет сесть тринадцатым за стол.
- И он умер сразу?
- Нет, но ровно день в день через 13 лет.

- Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого
все становятся красивыми.
- Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала.
- Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.

- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
- Успокойся, дорогая, я все-таки люблю тебя больше водного поло или
стрельбы из лука.

- У тебя хорошая сторожевая собака?
- Изумительная! Если ночью услышишь какой-нибудь подозрительный звук,
стоит только разбудить ее, так она такой лай поднимет!

Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав. Если не
разделяет, значит, он ее муж.

- Я не хочу сказать ничего дурного о том, как готовит моя невестка, но
мне хотелось бы только одного...
- Чего же именно?
- Чтобы ее дети, когда они хорошо себя ведут, могли ложиться спать без
ужина...

На вечеринке:
- Здесь сегодня безумно скучно!
- Согласен.
- Давай уйдем отсюда.
- Не могу, я - хозяин.

Лучше семь раз промолчать, чем один раз ляпнуть.

- Папа, почему кукарекает петух?
- Он кукарекает, когда кто-нибудь лжет.
- Но ведь он кукарекает даже в 4 утра, когда все спят.
- В это время печатаются утренние газеты...

- Дедушка, говорят, что вы, наконец-то, решились купить телевизор?
- Это правда.
- И как вам?
- Прекрасная вещь. Включишь, сядешь напротив, закроешь глаза, и - полное
впечатление, что слушаешь радио.

На последней странице подарочной Библии Семен Васильев с удивлением
обнаружил надпись: "Редактор Пронькин".

В интересах следствия подлинный пол преступника изменен...

Вы можете узнать о страхах человека посредством наблюдения за тем, каким
способом он пытается напугать вас.

- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Работаю...

- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
- Конечно да.
- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его
владельцу?
- Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

Из письма врачу:
"Сексом занимаюсь только с женщинами, никакого притяжения к мужчинам,
но с детства люблю клизмы..."

Изя Шохман никогда не вынимает ложку из стакана, чтобы все думали, что
он - русский.

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит
ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- сторож я.

- Знаешь, Мося, с твоей Сарой спят все, кому ни хочется.
- Знаешь, Зема, и мне не хочется, я их понимаю.

- Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать.
- Да, одно плохо - коровы не поспевают...

- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице.

Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас
есть?
- Конечно, вот "магнум" 45-го калибра.
- Он слишком тяжелый, не могли бы вы его сделать из пластмассы и
зарядить разрывными пулями?
- Так его же разорвет, к чертям, вместе со стреляющим!
- Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?

- Государь! Татары мзду требуют!
- Пиши указ: «Дать татарам мзды»…
«Утомленные солнцем»

Посетитель:
- Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой
сестрица Аленушка говорит брату: «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!
»
Бармен:
- У нас так много выпивки?
- Нет, у вас так много козлов!