Поиск по автору:

Молодая семья из 3 человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту
гарантируем.

Школа. Урок. Вовочка сидит на последней парте и пересчитывает кучу
баксов. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, прекрати сейчас же!
- И не подумаю!
- Боже мой, я могу себе только представить, как мучается с тобой бедный
папа!
Вовочка пожал плечами:
- МарьВанна, ну зачем такому крутому пацану, как я, какой-то бедный
папа?

Две девушки решили искупаться в речке. Удостоверившись, что вокруг
никого нет, они сняли с себя всю одежду, уложили ее в кустах ивняка, что
рос вдоль берега, и побежали в воду. Вдоволь наплававшись, они вышли из
воды, порезвились и, найдя укромное местечко, стали загорать. Вдруг
почти совсем рядом раздалась громкая команда:
- Первое отделение, маскировку конча-а-а-ай!
И небольшие кусты ивняка зашагали в ногу от берега.

Фирма футбольного инвентаря:
"Наши мячи не лезут ни в какие ворота!"

Если вы хотите приготовить вкусный ужин, а у вас нет денег - не
расстраивайтесь! Тут уж хоть расстраивайся, хоть не расстраивайся - один
хрен. Попробуйте придумать себе на вечер другое развлечение.

- А сейчас вы услышите песню, которая заняла первое место в немецком
хит-параде 1941 года. Итак: "А я иду, шагаю по Москве".

- Вчера на старой мине подорвался нарушитель белорусско-польской
границы. Это единственный случай, когда нарушителя удалось задержать и
польским, и белорусским пограничникам.

Научный потенциал Эфиопии серьезно усилился в связи с тем, что из
университета имени Патриса Лумумбы был отчислен со второго курса за
неуспеваемость студент из Эфиопии и отправлен на родину.

В украинской школе:
- Богдан, сколько раз тебе повторять, что слово "самолет пишется с
буквой "м", а не с "л"!

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно
отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому
принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат
в это время спокойно себе доит эту самую корову...

Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в женский зал.
Мастер видит - парень здоровый, много денег, подстригла, сделала
маникюр, педикюр, заодно и обласкала. Возвращается чабан в свой аул, все
чешется. Сидит и ругается:
- Нэхороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала...

Смирноффск. В результате аварии на местном ликеро-водочном заводе тысячи
строителей, врачей, учителей, работников культуры и искусства остались
сегодня без водки.

Партия любителей пива раскололась на фракции любителей солода, любителей
ячменя, любителей хмеля и любителей воды.

Подпольный цех по розливу водки обнаружил в пригороде Урюпинска
алкоголик Сивушко. К сожалению, гражданин Сивушко отказался сообщить
местонахождение цеха, ставя свои личные интересы выше интересов других
людей.

18.00 Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья.
22.00 Минздрав предупреждает: в-ваше з-здоровье опасно для э-э-э...
ваш-шего курения.
23.40 Минздрав предупреждает: э-э-э... как его... В-ваше здоровье!

Женщина - соседке:
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить
педали на свежем воздухе.
- Ну и как, исполнил он твое желание?
- Частично. Он перенес швейную машинку на балкон.

Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору:
- Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может,
посоветуете кого?
- А что за машина-то?
- Да вот "Ваз", девятка.
- Ну ничего так, понтовая машинка. А сколько пробег?
- 80 тысяч.
- Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в техотдел звякну, ты к ним
машину подвези, они тебе счетчик назад прокрутят.
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
- Ну, теперь у меня 60 тыщ на счетчике!
- Да ты что? 60 тыщ или 80 - все одно! Ты уж нормально-то хоть бы
подкрутил! Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе.
Ну, тот часа через два снова приходит:
- Ну теперь 10 тыщ.
- О! 10 000 - самое то, чтоб "девятку" твою продать! Слушай, дай
подумать... с 10 тысячами пробега Я ЕЕ У ТЕБЯ КУПЛЮ!
- Ага! С 10 тысячами ХРЕН Я ЕЕ КОМУ ПРОДАМ!

Размеры моей благодарности будут безграничны в пределах разумного.

- Футболисты "Реала" пробивают штрафной удар. Динамовцы выстроили
стенку. Держитесь, ребята! В ваших руках будущее Украины!

Под покровом ночи воры проникли в квартиру безработного Г. Если бы не
сторожевая собака, преступникам совсем нечем было бы поживиться.

Группа зоофилов снимет зооферму.

- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама".
Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин
"Я сам себе сама".

- Какая разница между Думой и дамой?
- У дамы одна задница, а в Думе - много.

- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?
- Не смогли: загранпаспортов не было.

Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка
Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов
наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В
это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку
пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

Заполняя анкету, клерк спрашивает вдову, когда умер ее муж.
- Восемь лет назад.
- А дети у вас есть?
- Есть, трое. Петеньке - десять, Машеньке - четыре и Женечке - два
годика.
- Но мне показалось, будто вы сказали, что муж умер восемь лет назад...
- Да, но умер муж, а не я.

Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастется до ее размеров.

После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить
рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках...
- Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! - пожаловались Невскому
вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.

- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить.

Муж купил два пылесоса. Жена недоумевает:
- Почему ты все покупаешь в двух экземплярах?
- На случай развода...

Идут две женщины по сельской дороге. Вдруг одна орет:
- Ой, #@&, я в коровье дерьмо вляпалась!
- О! Вот ты сказала "дерьмо", и я вспомнила, что забыла спросить - как
поживает твой зять?

По данным статистики, у военных вертолетов, пролетающих над территорией
Чечни, технические неполадки случаются в 300 раз чаще, чем у тех,
которые не пролетают.

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт
или искусство, жена известного рыболова-любителя Пескарникова ответила:
- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает
- это уже искусство.

В самолете стюардесса спрашивает пассажиров:
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через две минуты он выходит обратно
и говорит стюардессе:
- Извините, но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты.

Спортивный комментатор: Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его
кучерявые ноги...

- Сидоров!
- Я!
- Стройбат, Дальний Восток!
Голос диктора: "Прошло два года..."
- Сидоров!
- Я!
- Увольняетесь в запас!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Сказка о потерянном времени".
К.Бурда

- Я, когда просыпаюсь, зубы чищу.
- Так это же нормально.
- Да, а ты знаешь, сколько раз за ночь я просыпаюсь?
Команда КВН "Самозванцы", Алма-Ата

- А я, помню, летом с любимой в стогу ночевал. Лето, запах сена, и одна
мысль - и где же я буду зимой ночевать...
Команда КВН "Три толстяка", Хмельницкий

- У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с
девочками...
К. Бурда

- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос,
это жена со мной беседует...
К. Бурда

Хочу познакомиться по брачному объявлению. Отвечу на письмо с
фотографией. Пейзажи не присылать.

Тренера африканской команды по лыжам спрашивают:
- Наверное, трудно было подобрать лыжную мазь?
- Мазь подобрали легко - трудно было лыжню мазать!

Известный предприниматель г-н Гогоберидзе решил сменить пол на
противоположный. Свое решение он объясняет тем, то настоящий джигит
должен в жизни построить дом, вырастить дерево и родить сына - а у него
с домом и деревом уже все в порядке.

Задача застойной математики: Дано: У Петрова - 1 руб. 16 коп. , у
Иванова - 97 коп. Найти: третьего.

- А я вот на первом свидании никому не даю руки распускать. Девки,
и в кого я такая дура уродилась?
Команда КВН "Ассорти", Одесса

Италия, XIII век.
- Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
- Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Прорабо! Трохи кривовато...
- Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
- Это я - прорабо! Що за инициативо?
- Господино прорабо, башня-то красиво, но криво.
- Члено комиссио! Ну, криво... Но красиво! Красиво ведь!
Так была построена Пизанская башня.

- Что значит "заработался"?
- Это когда при словах "половой акт" задумываешься об утверждающих
подписях.

- Сидеть!.. Сидеть! Кому сказано!.. Ладно, показываю еще раз...
Сидеть!.. Дай лапу!.. Голос!.. Теперь, видишь палку - ее надо как
следует понюхать и - апорт!.. Принес, хорошо. За это можно и конфетку...
Да не тебе, а мне - за терпение. Еще раз - сидеть!.. Апорт!.. Голос!..
За тембром следи. Дай лапу!.. еще раз - поинтеллигентнее... Теперь
служи!.. Молодец. Дай лапу!.. Умница. Лежать!.. Теперь ползи... Ползи...
Задом не виляй... В общем, неплохо. Ладно, Вася, вставай - пора Тузику
попробовать.
- Как скажешь, дорогая...

Двое проклятых террористов, захватив самолет, обещали его взорвать, но
работники ФСК не пошли на поводу у бандитов и сами взорвали самолет!
К. Бурда

Если задержанный тянет руку к карману, милиционеры приходят в состояние
полной готовности: не собирается ли этот подозрительный тип выхватить
свой бумажник, чтобы с ними по-хорошему расплатиться?