19.09.2001, Остальные анекдоты
Ложись, проклятьем заклейменный.
Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.
06.11.2002, Остальные анекдоты
- Я не курю.
- Совсем?
- Совсем.
- Ну ты даешь! И сколько уже держишься?
09.05.2001, Остальные анекдоты
В купе на верхней полке занимаются любовью молодожены и бурно обсуждают,
как они назовут будущего ребенка...
Муж: Давай назовем его Паша.
Жена: Нет, пусть его зовут Витя, Витенька!
Вдруг поезд резко тормозит, с верхней полки летят вниз чемоданы и сумки
молодоженов и падают на грузина, лежащего на нижней полке.
Грузин вскакивает, хватает вещи и закидывая их вверх орет раздраженным
голосом:
- Забэрите ваши сумки, забэрите ваши чэмоданы. И смазывая со щеки
сперму, бросает ее в сторону молодоженов с криком:
И Витеньку своего тоже заберите!
08.09.2001, Остальные анекдоты
- Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить
с ним дальше?
- Да.
Судья мужу:
- Вы не будете больше называть жену коровой?
- Нет.
- Дело закрываем, - говорит судья.
Муж жене:
- А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....
01.07.2001, Остальные новые анекдоты
откопали.
28.09.2002, Остальные анекдоты
- Хочешь музыки и секса? Иди в секс-шоп и купи себе надувного
Чайковского.
Команда "Холостяки ОПЗ"
31.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
говорит с долей гордого удовлетворения:
- Похоже, смерть забыла о нас.
Второй, приложив палец к губам:
- Ш-ш-ш!
09.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Вновь, как в старые времена - я дерусь потому, что я дерусь.
Д`Артаньян:
- Интересно, что на твоем месте сказал бы Казанова?
05.06.2001, Остальные новые анекдоты
- Я вчера одному "новому русскому" для его жены велосипед загнал
женский.
- Без рамы?
- Не, без седла!
22.06.2001, Остальные анекдоты
- Мне стыдно, ты посмотри, как мы живем. Мама платит за квартиру, тетя
покупает одежду, сестра присылает денег на еду. Мы могли бы жить лучше.
- Ты права, - отвечает муж, - но как расшевелить твоих дядюшек-жлобов?
05.09.2001, Остальные анекдоты
Шаляпин в споре участия не принимал, а слушал молча. Через некоторое
время он вышел незамеченным. Вдруг дверь мастерской открылась, на пороге
стоял Шаляпин:
- Пожар!
Поднялась паника, а Шаляпин присел к столу и как ни в чем не бывало
заметил:
- Вот это и есть настоящее искусство, а то, что вы спорили - сущие
пустяки.
01.07.2001, Остальные анекдоты
Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает возмущаться:
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека
своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь. Я гориллу приведу. Она должна это видеть.
24.05.2001, Остальные анекдоты
В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие для
самых маленьких: "С кем такое хорошо и с кем такое плохо".
18.03.2001, Остальные анекдоты
- Васек! Одолжи кружку денег до понедельника!
06.11.2002, Остальные анекдоты
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач.
- Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не
растут.
19.10.2002, Остальные анекдоты
будем шведу!"
03.12.2002, Остальные анекдоты
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Начните с плохой.
- В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
- А какая же тогда хорошая?
- Ваш золотой зуб вырос в цене.
20.06.2001, Остальные анекдоты
50 рублей".
- Давай ты будешь тонуть, а я тебя спасу, а полтинник - пополам.
Бросился один в воду. Барахтается, кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто
рублей.
20.06.2001, Остальные новые анекдоты
поближе... И только он с нами поравнялся, тут мы и выскочили: "Пиво,
водочка, пирожки!"
28.09.2002, Остальные анекдоты
играя черными, Каспаров дал в ухо Карпову... за то, что тот первый
начал.
Команда "Командос"
26.05.2001, Остальные новые анекдоты
Книга! Читается легко, снабжена интересными иллюстрациями!!! Букварь!
Это круто!
25.09.2002, Остальные анекдоты
- Ее нет. Но если вы Юра, то вам звонить больше не следует. Если Володя
- загляните завтра вечером. А если Сережа - то Марина ждет вас в кафе
"Албена".
29.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Они поехали втот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый
месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас
25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу
откроем двери и выбежим навстречу друг другу.
Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и
согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат.
Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на
клумбе, над ним склонился коридорный:
- Вам что-нибудь нужно?
- Дайте мне что-нибудь прикрыться, чтобы дойти до номера.
- Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно
никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из
унитаза.
24.05.2001, Остальные анекдоты
- За "девушку", конечно, особое спасибо!
26.05.2001, Остальные новые анекдоты
25.09.2002, Остальные анекдоты
- Из-за сломанного носа.
- Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
- Вот именно. И не собираюсь.
22.06.2001, Остальные новые анекдоты
молодую даму:
- Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее
муж чувствителен к мышьяку?
15.06.2001, Остальные анекдоты
а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- ВАсь, а зачем ты его трясешь?
- А чтобы рос.
В следующий раз история повторилась. Отлил он, а потрясти забыл.
Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в
боки, и грозно спрашивает:
- А потрясти - что, руки отсохнут?
09.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Что, жрешь много?
- Нет, интенсивно размножаюсь!
09.08.2001, Остальные новые анекдоты
- А ты сядь на елку - попробуй.
24.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Как - забрали картины?
- Нет, только рамы.
21.12.2002, Остальные анекдоты
макетах, изготовленных учителем труда.
19.05.2001, Остальные анекдоты
его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций
122 штуки, вы получите велосипед!
22.06.2001, Остальные анекдоты
экзаменатора.
- По-моему, да.
- А что он тебя спрашивал?
- Откуда я знаю? Он же спрашивал на английском языке.
14.09.2002, Анекдоты - другая десятка
случилось?
- Да, она попала под дождь без зонтика.
22.10.2000, Остальные новые анекдоты
Тогда только умные будут спиваться.
24.12.2000, Остальные новые анекдоты
Бутерброд с хлебом
Душ "Мститель"
Набор для студня с ушами
Яблоки яблочные
Плечи индейки
Козьи-наки
Питательная смесь "Малыш" крупноизмельченный
14.07.2001, Остальные новые анекдоты
развода?
- Почему бы и нет? Все мы грешные... Хотя чаще глупость как раз
является, наоборот, причиной женитьбы.
29.11.2001, Остальные анекдоты
записывать.
25.12.2002, Остальные анекдоты
Однажды он узнает, что его жена изменяет ему с соседями. Он делает вид,
что уезжает, а на самом деле прячется в шкафу в спальне жены.
Ему не пришлось долго ждать. Открывается дверь, и входит Рахиль с
соседом-матросом огромного роста. Увидев здоровяка, Циперович
благоразумно отказывается от мысли проучить своего "заместителя". Матрос
принимается за дело, а через некоторое время она шепчет матросу, чтобы
тот смазал "его" вазелином, потому что "он" слишком сухой. Услышав это,
Циперович со злости не выдерживает и подсказывает соседу:
- Сухим ее, господин матрос! Сухим ее, стерву!
21.11.2001, Остальные анекдоты
- Все работы хороши... Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах...
03.12.2000, Остальные анекдоты
соседнего гоода. Найдя общежитие и узнав номер его комнаты, он стучит
в нужную дверь. Ни ответа, ни п ривета. Он продолжает барабанить. Наконец
аздается голос из-за соседней двери:
- Что нужно?
- Здесь ли живет Тихонов Александр?
- Да, заносите его пока в нашу комнату.
31.12.2000, Остальные новые анекдоты
ворчал Семенов. Но потом выглянуло солнце, и он пошел загорать.
Вечером он нарвал в саду огромный букет цветов - к празднику.
Хорошо все же встречать новый год в Австралии!
28.07.2002, Остальные анекдоты
просит.
- Моя тоже, только приказывает.