Поиск по автору:

Продается доска обрезная. Спросить Иосифа Соломоновича.

Такая за границей охота за русскими женами, что нетрудно представить
себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц
и голодных мужиков!

Встречаются две подруги:
- Все, решено! Завтра же выхожу замуж за фермера. Вчера уже
познакомилась с фермерским хозяйством.
- Ну и как оно?
- О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!

- Я литературу люблю. Вчера закончил "Человек, который смеется". Это
продолжение книги "Человек, который накурился".

- Назовите основные атрибуты рыночной экономики
- Карты, деньги, два ствола...

Маловато Анна Каренина выпила "Фанты" - поезд так и не
остановился.

Муж и жена выходят из церкви.
- Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир!
- Ну и что?
- Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать
бог знает на что...

Депутат Думы говорит другому:
- Почему ты сказал Егору Тимуровичу: "Здравствуй, Егор Михайлович"?
Тот отвечает:
- Он живет под псевдонимом. Его отец - Мишка Квакин.

Почему, когда втроем распивают поллитровку, это называется "сообразить
на троих"? Почему не просто "распить на троих", "разделить на троих"?
Потому что поллитра, или 500 миллилитров, разделенные на три, дают в
результате иррациональное число 166,66(6) миллилитров. Следовательно,
надо очень здорово соображать в математике, чтобы с максимальной
точностью разлить 0.5 литра на троих.

Два кавказца делятся своими бедами друг с другом:
- Я ОМОН не понимаю! Они у меня все время прописку спрашивают.
- А я вообще не понимаю, как про ЭТО можно спрашивать!
- Так ведь они еще ее временную спрашивают!

В последнее время стало модным носить сережку в ухе, в носу, на пупке.
Ох, и классно устроился этот Сережка!

Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия с очень
порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

Заходит в бар волк. Кругом звери сидят, пьют, слушают музыку. Волк
подходит к столику, где сидит заяц, и ударяет кулаком по столу с криком:
- А фигли ж ты!
Звери переглянулись, но ничего не поняли. Волк опять ударил по столу:
- А фигли ж ты!
Заяц затрясся, и когда волк повторил эти слова в третий раз, он сорвался
с места и побежал что есть духу домой. Заскочил, запер окна и двери на
все запоры. Развязной походкой подошел к столу, стукнул по нему кулаком
и произнес:
- Да ни фига!

Один директор - другому:
- Скажи, не к тебе ли устроилась на работу моя бывшая секретарша?
- Да, и я ею доволен. Но ты не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что
она рассказывает о проделках твоего банка с акциями и ценными бумагами.

Больного доставляют без сознания в больницу к главврачу. На груди лежит
лист бумаги, на котором написано: "Доктор, у меня эпилепсия, а не
аппендицит - его мне вырезали три раза".

Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу:
- А вам какую? - спрашивает сосед. - У нас в квартале есть румынская,
польская, венгерская, литовская синагоги.
- Скажите, ребе, а нет ли поблизости еврейской синагоги?

Пришел мужик в ресторан, позвал официанта и видит, что у того черные-пречерные
руки.
Он и спрашивает:
- Слушай, друг, почему у тебя такие черные руки?
- Налей - расскажу!
Мужик ему налил, и официант говорит:
- А я их просто не мою!

Уважаемые москвичи и незваные гости столицы! На Ленинских горах вы
можете осмотреть место, где Герцен и Огарев дали друг другу клятву
больше не пить.

Один мужчина имел склонность к необыкновенной рассеянности, которая
проявлялась в том, что он ежедневно оставлял на работе зонтик (забыв о
том, что зонтик оставлен на работе, мужчина покупал новый, так как
думал, что прежний утерян безвозвратно). На работе у него этого добра
скопилось столько, что самое время было открывать лавку по торговле
зонтиками.
Однажды, когда этот джентльмен ехал в автобусе на работу, он случайно
вместо своего зонтика схватился за зонтик пожилой женщины, которая
сидела рядом. К величайшему смущению мужчины женщина сделала ему
замечание и забрала свой зонтик.
Тем же вечером после работы мужчина, обнаружив в углу своего кабинета
целую гору зонтиков, решил наконец-то их забрать домой. Он сгреб их в
охапку, вышел на улицу и сел в автобус. В этом же автобусе ехала та
самая пожилая женщина, которая повстречалась мужчине утром. Заметив
мужика с десятком зонтиков, она, фыркнув, сказала:
- Неплохой улов у вас сегодня, не правда ли?

Новости культуры. К 225-летию Большого театра поставлен новый балет
"Преступление и наказание". Ключевой сценой спектакля стал "танец с
топором" на музыку Хачатуряна.

- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что
это с ними впервые...

Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю:
- Почему вы ездите без номерного знака?
Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру:
- Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой
бумажке!

- Не подскажете, с кем я разговариваю?
- Сейчас я попробую узнать...

Одна дама носила на правой руке кольцо с камнем. Объясняла она это так:
- Кольцо значит, что я замужем, камень ничего не значит, а все вместе -
я замужем, но это ничего не значит.

Прилетает Баба-яга на Монетный двор на своей метле и спрашивает:
- Вам двор подмести не надо?

- Вот, помню, как-то в австралийскую кампанию стояли мы на отдыхе, и от нечего
делать да по незнанию заспорили - кто дальше бумеранг кинет. Прапорщик один
победил. Здоровый он такой у нас... был...

В одесском автобусе очень много народу. Одна большая женщина начала двигаться,
но застряла, дальше не пройти. Голос:
- Ну что же вы, проходите!
Она, оглядываясь (кругом толпа):
- Да куда же мне идти?
- Мне что, еще сказать, куда вам идти?

Одна пожилая дама прогуливается с мужем по улице. Дама останавливается у
витрины мехового магазина, которая полным полна шубами из норки, и
начинает дрожать, как осиновый лист. Муж заботливо говорит:
- Дорогая, тебе холодно? Я сбегаю куплю тебе горячих пончиков.

- Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать.
- Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
- Так исчезла легендарная Атлантида...
Команда КВН "Курьез", Алчевск

- Чебурашка рос в атмосфере невзгод и душевных потрясений.
- Еще бы, видеть, как твой лучший друг, на твоих глазах откладывает
яйца...
БГУ, Минск

Пьянчужка разглагольствует:
- Вот утверждают, что первый бокал пьют за здоровье, второй - ради
удовольствия, третий - ради наглости, последний - ради безумия...
Согласен. А про семнадцатый - никто ни слова...

- Ты не знаешь, какую книгу читал Буратино?
- Знаю! "160 способов применения носа".

Репортер:
- В чем заключается научно-исследовательская работа профессора?
- Главным образом в поисках своих очков.

Купи у Матрены литровую бутылку самогона - и на тряпочке, которой она
заткнута, ты найдешь обозначения суперпризов: соленые огурцы, квашеная
капуста и самый главный суперприз - еще одна бутылка самогона!
К. Бурда

Однажды в детстве режиссера Станиславского здорово разыграли на 1 апреля
и с тех пор он очень часто повторял: "Не верю!"

- Эй, мужик, одолжи бумагу и ручку.
- А зачем?
- В туалет сходить.
- А ручка зачем?
- Чтобы никто не догадался...

Трудовая династия тунеядцев

- Знаешь, дорогая, наш лексикон нежных слов настолько богат, что можно
обойтись без зоологии и не величать меня названиями животных
- Пойми, ведь это я из любви к тебе, мой ослик!

ДОРОГАЯ МАШЕНЬКА ЗПТ ЗАСТАВЬ СВОЕГО БОРОВА ВСТРЕТИТЬ МЕНЯ ДВАДЦАТОГО ТЧК
ПОЕЗД 17 ВАГОН 4 ТЧК МАМОЧКА
УВАЖАЕМАЯ ДАРЬЯ СТЕПАНОВНА ЗПТ ВСТРЕТИТЬ ДВАДЦАТОГО НЕ МОГУ ТЧК ПЛАНОВЫЙ
ТЕХОСМОТР ЗАГРИВКА ТЧК БОРОВ НИКОЛАЙ

Новогодний рецепт.
Голубцы ленивые.
Ложитесь на диван и просите супругу приготовить голубцы. Засыпаете.
Просыпаетесь и едите. Можно попросить подать к голубцам
фисташково-имбирный соус.

- Алло! Василий Иванович! Кто это додумался наш броневичок авиабензином
заправить?
- Это я приказал, Петька, все нормально!
- Какой черт нормально?! Я из Токио звоню!

Отец говорит жене:
- Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни настоящего
мужчину и легла под поезд..." Проверь, нет ли ошибок?

Еврейская пословица: "Где два еврея, там три мнения".

Лучшее средство от неразделенной любви - неизлечимый понос.

К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит:
- Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит
продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов.
- Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60
пенсов.

У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в
ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошел незнакомый
мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил:
- Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет.
Шофер поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то
обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если
все получится - слава Богу, если нет - ничего не поделаешь". Странная
записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера
обратно. Не успел последний выйти на улицу, как тут же вбежал обратно с
испуганным лицом:
- Сэр, получилось... - дрожащим голосом сообщил он своему хозяину.
- Что получилось, Джеймс? - не понял господин.
- Получилось угнать нашу машину...

Приезжает большой начальник на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а
затем вызывает командующего:
- Ты чего, - говорит, - моряков голодом моришь?!
- Никак нет!
- Так чего они у тебя, что их ни спросишь, на все - "Есть!", "Есть!"
отвечают!

Немецкие горничные наведут мировой порядок в вашей квартире.
«Борис Булкин Бэнд» (университет им. Баумана)

Как подравнять народ по интеллекту? Сделать пробки на водке с левой
резьбой. Тогда только умные будут спиваться.

В ювелирный магазин заходит дамочка в обалденном норковом манто.
Долго смотрит на украшения и выбирает брильянтовое коль за 40 тыщ
баксов. Потом говорит продавцу:
- Скажите, если я вам оставлю залог в 20 долларов, сможете ли вы
попридержать для меня эту вещицу?
- И как долго мне ее держать, мадам?
- Нууу.... пока я второй раз не поймаю своего мужа на нашей кухарке!