Поиск по автору:

Соискатель защищает диссертацию на тему "Почему уменьшается поголовье
лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья - негде пастись.
Второй тезис: пестициды - лошади травятся. Третий тезис: лошадей воруют.
Оппонент возражает:
- Как же так, если в одном месте воруют, значит, в другом месте лошади
должны появиться.
Соискатель, подумав, отвечает:
- А их везде воруют!

Едет ковбой по прерии. Вдруг видит пропасть, а на краю сидит человек в
лохмотьях. Подъехал ковбой и спрашивает:
- Ты кто?
- пророк.
- Ну и как, сбываются мои пророчества?
- Когда как.
- Может, и мне что-нибудь напророчишь?
- Ну, вот сейчас ты перепрыгнешь эту пропасть и поедешь дальше.
Ковбой направил лошадь к пропасти, но, не долетев до другого края,
рухнул вниз. Пророк почесал затылок и пробормотал:
- Эх, плохой я еще пророк!

Самая счастливая ночь в их совместной жизни была, когда тете Симе
приснилось, что муж наконец-то уехал в командировку, а мужу - что он не
муж, а сосед.

Призрак бродит по Европе...
Как забродит - будем гнать!
"МАГМА"

Однажды работник увидел, что босс, который отличался крайне маленьким
ростом, пытается достать с верхней полки шкафа папку с бумагами.
Работник, желая помочь своему начальнику, предложил:
- Позвольте, я достану нужную вам папку, ведь я выше вас.
- Вы, наверное, хотели сказать "длиннее", - отрезал начальник.

- Что случилось? - спросил один мужик приятеля, увидев, что тот
опирается на костыли.
- Автомобильная катастрофа.
- Ужасно! И ты не можешь ходить без костылей?
- Бог его знает. Доктор говорит, что могу, а мой адвокат утверждает
обратное.

Hовый сyпеp-гyстой "Доместос"! Hаши специалисты пpовели
исследования и yстановили - если в пpосто гyстой "Доместос"
добавить тюбик клея "Момент" его гyстота достигнет совеpшенно
невообpазимых высот! Когда вы пользyетесь обычным чистящим
сpедством, оно быстpо вытекает и pасходyется, когда вы
пользyетесь сyпеp-гyстым "Доместосом" он ВООБЩЕ не вытекает из
бyтылки! Это самое экономичное чистящее сpедство! Одной бyтылки
вам хватит на все тpетье тысячелетие! Чистит и дезинфициpyет.
Экономичней, в натypе, не найти! А тепеpь и сyпеp-новый
сyпеp-гyстой "Сyпеp-Доместос". ВООБЩЕ БЕЗ ОТВЕРСТИЯ В БУТЫЛКЕ!

"Любви все возрасты покорны", - сказал поэт. Доживи он до моих лет, он
бы уточнил, что имел в виду любовь к родине.

Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю:
- Скажите, где бы я мог найти запасные части к машине?
- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

В цирк на работу пришел устраиваться молодой человек. Директор цирка
интересуется:
- И кем же вы хотите работать у нас?
- У меня есть великолепный номер. Я буду выступать в качестве
человека-гиганта.
- Но, послушайте, с вашим-то маленьким ростом...
- Ничего, сэр, я буду самым маленьким в мире гигантом.

- Пропал кобель, черный, отзывается на кличку "Супранович Иван
Михайлович, 1956 года рождения".

Приглашаю к себе с 18 до 22. Но можно и постарше. Эдик.

Принятый на работу чиновник спрашивает своего друга:
- Послушай, Макс, подскажи мне, пожалуйста, как я должен вести себя на
новой работе?
- Первый год ты должен быть совершенно честным, второй - можно
наполовину, а уж третий - можешь воровать...
- Да-а, - со вздохом ответил чиновник, - хватит ли сил вытерпеть первые
два года?

Запорожский автомобильный завод и французская фирма "Пежо" создали совместное
предприятие. В первое время новоиспеченный автозавод будет выпускать в основном
две модели: "Зепежорец" и "Пежорожец".

- Подсудимый, что вас заставило украсть бочку олифы со стройплощадки? -
спросил судья.
- А то, что сторож за нее дорого запросил, - ответил тот.

Нарком сидит на скамеечке, третий косяк докуривает:
- Ох, блин, мама дорогая, лечу-у-у!
Мимо ползет алкаш:
- Дай-ка и мне полетать, то ли...
- Ну, на...
Алкаш затягивается разок, другой, третий:
- А почему я не лечу?
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

Политик очнулся от наркоза после операции и обнаружил, что окна в его
палате зашторены.
- Почему занавески зашторены? - спрашивает он у сиделки. - Что, уже
ночь?
- Нет, просто на противоположной улице пожар, и нам не хотелось бы,
чтобы вы, проснувшись, решили, что операция закончилась неудачно.

Помни: не так страшен профессор, как он читает.

Солдаты:
- Мамаша, пусти переночевать!
- Не пущу: вы мне внучку испортите.
- Не тронем мы ее, честное бойцовское!
- Ну, тогда заходите.
Утром зареванная внучка провожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испортили?

Про пятерых мудрых евреев.
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот
тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот
тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот
тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них
вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так хреново, потому
что все относительно. Это был Эйнштейн.

Отец отчитывает сына:
- Опять двойку по географии получил! За что?
- Папа, я был уверен, что ЕАО - это Еврейское Акционерное Общество!
- Ну?! А на самом деле это что?
- Папа, не поверишь! Еврейская автономная область!

- Вы не поверите, джентльмены, но я знаю простого инженера, который стал
много зарабатывать.
- Он что, сделал изобретение?
- Нет, он совершил открытие.
- И что же он открыл?
- Он открыл кооперативное кафе.

- Я должен бежать домой, иначе мамаша устроит мне историю.
- Ты хотел сказать - истерию?
- Нет, именно историю. Она начнет вспоминать все мои грехи прошлых лет.

- Гражданин начальник тюрьмы, мой отец всегда был для меня примером.
Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?

- Есть ли недостатки у женского тела, которое восхищает поэтов и
скульпторов вот уже тысячелетия?
- Подходит любой ключ, код разный, а сигнализацию установить невозможно.

- Дедушка, наша футбольная команда очень похожа на бабушку.
- Что ты несешь чушь?
- ... Она тоже часто теряет очки!

Биатлонист на стрельбище выстрелил - мимо. Выстрелил - мимо.
- Соберись! - кричит тренер. - Представь себе, что это твой злейший
враг!
Биатлонист стремительно бросил ружье, снял лыжи и зарылся в снег.

На Красой площади приземляется летающая тарелка. Из нее вылезает
гуманоид, красивый такой трехметровый парень с зелеными кудрявыми
волосами и большими грустными глазами. Самый главный россиянин выходит
вперед, здоровается, спрашивает:
- Откуда вы, юноша?
- С Альфа Центавра, - молвит парень на чистейшем русском языке.
- Скажите, а что у вас там, на Альфа Центавра, все вот такие высокие?
- Да, все поголовно.
- И что, все такие же красивые и зеленоволосые?
- Да, почти все.
- И что, у всех такие же большие грустные глаза?
- Нет, только у евреев.

- У меня две дочери-близняшки!
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки - родинка на правой руке. У брюнетки - на
левой.

В черных списках первыми числятся белые вороны.

Из заключения о смерти:
"Вскрытие показало, что в крови наркотиков, алкоголя и синяков не было.
Труп умер своей смертью."

- Папа! Мышеловка прижала мне палец на ноге!
- Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует!

После просмотра нового исторического фильма известного режиссера
Василия К. специалисты указали мастеру всего на одну ошибку:
- Не надо было снимать, Вася!

Медсестра:
- Петров, вы все анализы сдали?
Петров:
- Нет.
- почему?
- Крови немного себе оставил…
В. Помыткин

Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией
величия и манией преследования

Бедная кукушка потому подбрасывает своих детей, что смотреть ей за ними
некогда, ведь 24 часа в сутки, бедняга, в часах работает!

- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
- Тепло, дедушка.
- Так сними шубу-то!
- Да нет, дедушка, боюсь, украдут ее у меня!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Баня".
К.Бурда

В связи с нехваткой наличных на ряде предприятий города зарплату за март
работникам выдали натурой: работникам молокозавода - молочными
продуктами; текстильной фабрики - текстилем; табачной - сигаретами; а
сотрудникам ОМОНа - дубинками и пинками.

Один мальчик хотел остановить поезд и сорвал стоп-кран. А один прапорщик
хотел остановить поезд и сорвал голос.

"Предлагаем администрации завода наконец-то электрифицировать наш тяжелый ручной
труд".
Электросварщики цеха № 4.

- Алло! Василий Иванович! Кто это додумался наш броневичок авиабензином
заправить?
- Это я приказал, Петька, все нормально!
- Какой черт нормально?! Я из Токио звоню!

Стивен Сигал с крыши небоскреба!

Судья:
- Гражданин Сидоров, почему же вы при свидетелях сказали, что гражданин Петров
дурак?
- Гражданин судья, откуда мне было знать, что он это скрывает?

На могиле надпись: "Здесь лежит человек, погибший в дорожно-транспортном
происшествии. Он БЫЛ прав".

Из протокола допроса:
"Женщина стояла на веранде, а голова ее была на улице".

Лето, деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением,
дает интервью корреспонденту районной газеты. То да се,
соцобязательства, проценты плана и т. д. Вдруг корреспондент замирает и
с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой
летит корова. Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы
цедит:
- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

К "остальной" истории № 6 от 22.11.2000.
Пентхауз - это квартира на самом верху дома, под крышей (он и переводится
как "особняк, надстройка на крыше, навес, тент). Между прочим, за рубежом
считается элитным жильем. Так что это не то, о чем Вы подумали. Хотя ход Ваших
мыслей мне нравится. :)

Ф.Инka

- У корейского старичка Чон Ду Вана есть три собаки. Их зовут Завтрак,
Обед и Ужин.

Девочка приходит домой и говорит:
- Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 кг!
- Какой ужас! Что с тобой?
- Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.

Быть политиком - значит уметь предсказать, что произойдет завтра, через
неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему
ничего из этого не произошло.