Поиск по автору:

Если во фразе "Без женщин жить нельзя на свете..." заменить все слова на
противоположные, то получится "С мужчинами можно умирать и в темноте!"

Записи в школьных дневниках:
- Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.
- Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое
удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16.30.

Футбольный судья сдает экзамены по правилам игры.
- Сколько игроков должно находиться на поле? - спрашивает инструктор.
- В начале игры или в конце?

- Человек за бортом!
- Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?
- Так мы ж его шлюпкой шлепнули!

Дело было немыслимое количество лет назад. Я тогда еще ходила в детский
сад. Ну, и перед Новым годом, естественно, нам устраивали так называемые
"утренники" с неизменными Дедами Морозами и Снегурками. Все детишки
надевали какие-нибудь костюмы. И всегда мальчики в нашей группе были
зайчиками, девочки - снежинками. А я почему-то всегда была Лисой.
Так сказать, выделялась из коллектива. Причем выделялась не только
костюмом, но и телосложением (гораздо крупнее любого из детишек)
и нравом (не смотря на то, что девчонка, вела себя порой хуже мальчишек).
А какая была азартная!
И вот на очередном утреннике Дед Мороз пригласил всех желающих покататься
на своем посохе (он держал его в руках, все желающие цеплялись за посох,
и Дед Мороз его крутил). Мальчики и девочки, расталкивая друг друга,
помчались занимать места. Я тихо стояла в сторонке, дожидаясь, когда
освободится место для меня. Наконец, дождалась. Какая-то девочка
отцепилась, и я заняла ее место.
И вот представление заканчивается. Вроде бы пора уже Деду Морозу зажигать
елочку и отваливать водку пьянствовать, но куда там! Я разошлась так,
что не хотела отпускать ни Деда Мороза, ни посох. Вцепилась в них мертвой
хваткой. Все детишки уже устали и расселись по лавочкам, с интересом
наблюдая за моим поведением. Дед Мороз уже не знает, как мне вежливо
объяснить, что пора бы уже и закругляться. Начинает разгибать мне пальцы,
чтобы вырвать посох и усадить на лавочку. Но меня это еще больше заводит.
Наконец, ему, вроде бы, это удалось. Подошла воспитательница и попыталась
увести меня в сторону лавочек, но куда там! Я ловко вывернулась
и с разбега снова налетела на посох... И он... сломался... Трудно описать
выражение лица Деда Мороза! А как стыдно было моей маме, наблюдающей
за этим зрелищем, представляете? До сих пор не могу без смеха вспоминать
эту новогоднюю историю.

- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и
доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку
"Ж"...

Глубокой ночью жена будит мужа.
- что случилось? - испуганно вскакивает он.
- Ничего особенного. Просто я не могу понять, как ты можешь спокойно
спать, получая такую маленькую зарплату.

Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком. Ему уже три с
половиной года, а он еще не умеет играть на скрипке!

Сладкая парочка: он, она и толстый-толстый слой одеяла.

Едет ковбой по прерии. Вдруг видит пропасть, а на краю сидит человек в
лохмотьях. Подъехал ковбой и спрашивает:
- Ты кто?
- пророк.
- Ну и как, сбываются мои пророчества?
- Когда как.
- Может, и мне что-нибудь напророчишь?
- Ну, вот сейчас ты перепрыгнешь эту пропасть и поедешь дальше.
Ковбой направил лошадь к пропасти, но, не долетев до другого края,
рухнул вниз. Пророк почесал затылок и пробормотал:
- Эх, плохой я еще пророк!

Соискатель защищает диссертацию на тему "Почему уменьшается поголовье
лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья - негде пастись.
Второй тезис: пестициды - лошади травятся. Третий тезис: лошадей воруют.
Оппонент возражает:
- Как же так, если в одном месте воруют, значит, в другом месте лошади
должны появиться.
Соискатель, подумав, отвечает:
- А их везде воруют!

Из интервью:
"Сделали ароматизированные презервативы. Хоть на стол подавай!"

У входа в стриптиз-бар останавливает швейцар двух малолетних девиц:
- Ай эм сорри! Детям вход запрещен!
- Дурак! Мы не смотреть пришли, а работать!

Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решила
проконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, при
каких обстоятельствах умерли ее мужья.
- Первые три умерли, отравившись грибами.
- А четвертый?
- От сотрясения мозга.
- Так, так...
- Видите ли, он не любил грибов...

Сделал Мальчиш-Плохиш великую измену и получил от буржуинов в подарок
"шестисотый" мерседес, а Мальчиш-Кибальчиш за заслуги перед Отечеством
получил от своих автомобиль "Ока" с ручным управлением.

Вопрос: Как заставить человека выполнять приседания?
Ответ: Положить ему под ноги пульт дистанционного управления
телевизором.

В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?
- Очень просто - по отпечаткам пальцев...

У солдата, который вернулся с фронта, спросили:
- А ты врага видел?
- Нет, - последовал ответ, - не имею привычки оглядываться назад.

Как-то на светском приеме зашел разговор об Америке и о ее экономике.
Один из присутствующих джентльменов высказал такую теорию:
- Америка - это страна, полная больших денег. Только каждый, как
правило, должен их ближнему своему.

Посмотрел князь Гвидон на царевну-Лебедь. Издалека и не поймешь: месяц
под косой блестит, а во лбу звезда горит...
- Ччерт, - прищурился Гвидон, - не разберу. Перхоть, что ли?

Из отчета месткома:
"По согласованию с администрацией новогодний вечер перенесен на восьмое марта".

Мужик заходит в ларек.
- Девушка, у вас пиво есть?
- Да, пожалуйста, вот "Старый мельник".
- А свежее есть?

- Ефрейтор Мелихов, разговаривать с командиром взвода надо уважительно,
а не разевать рот до размера хохотальника.

Новая сотрудница Светлана очень понравилась Игорю, и через несколько
дней совместной работы он назначил ей свидание.
Перед свиданием Игорь от волнения буквально не находил себе места. С
утра он побежал в парикмахерскую, где постригся. Потом придирчиво
выбирал в универмаге новый галстук. Ботинки он начистил до такой
гладкости, что пылинки с них просто соскальзывали. Во время обеда от
волнения почти ничего не ел и поминутно поглядывал на часы. Ему
казалось, что время тянется слишком медленно. После обеда он снова пошел
в парикмахерскую - на этот раз бриться. Задолго до свидания Игорь пулей
помчался на рынок за цветами для Светланы. На условленное место под
часами пришел задолго до назначенного срока. Одним словом, вел себя
совсем как ребенок, а не как взрослый, женатый человек.

Мужику так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться и
нанял двух убийц. И вот приходит он вечером домой, видит - вся прихожая
в крови. "Кажется, удалось!" - радостный, он заходит в гостиную... и
видит на полу киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он
заходит в спальню и видит второго киллера с отрезанной головой. Чувствуя
неладное, он забегает на кухню, а там за столиком сидит теща и
всхлипывает:
- Какие вы все-таки злые...

Памятными медалями "тридцать лет в МВД" были награждены лица, отбывшие
в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.

Надпись на секретных документах:
"По возможности - продать!"

За ужином одна дама пыталась доказать присутствующим, что джентльмены,
как правило, предпочитают, действительно, блондинок. Один из гостей,
устав от этой бессмысленной беседы, решил поставить точку:
- Скажите, а у вас есть какие-нибудь более веские доказательства?
- Есть.
- Так приведите их, пожалуйста.
- Я сама. Как видите, я - брюнетка...

Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать:
- Что я такого сделал? - спросил удивленный кантор.
- Не ты, а твои дети! Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили
его!
- Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети
за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком и у вас
были бы драные штаны, вы бы имели столько уважения от моих детей!

В камеру привели нового заключенного.
- За что тебя посадили?
- Я украл кошелек.
- Так ты карманник?! И у этого ничтожества хватило наглости появиться
здесь: среди кооператоров, рэкетиров, народных депутатов!

- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.

Клиент, сняв комнату, просит хозяина:
- Мне нужно еще двенадцать ключей для моих родственников и друзей.
- А может, проще сделать дверь-турникет?

В Маппет-шоу, вместо надоевшего всем сериала "Свиньи в космосе"
теперь выйдет новый - "Хиллари в сенате"

Найти смысл жизни - это счастье. Найти счастье в жизни - это смысл!

Поймали однажды мусульмане Ивана Грозного и предложили ему сменить веру.
Иван наотрез отказался

Из распоряжения:
"В связи с укреплением трудовой и общественной дисциплины в сменах и в общем
по цеху перевести с 18 ноября Лесина И.М. во вторую смену под надзор жены".

Радикулит - хозяину:
- Стой! Стрелять буду!

На маленькой станции дежурный информирует пассажира:
- Скорый в Варшаву отправляется через десять минут, а пассажирский -
через три часа. Советую вам ехать пассажирским.
- Почему?
- Потому что скорый на нашей станции не останавливается.

"Ты жива еще, моя старушка?" - пылко восклицал Сережа Есенин о своей любви
Айседоре Дункан.

Из газеты.
"Это мой друг", - выговаривает она, еще крепче обнимая светофор.

Один новый русский говорит другому:
- Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...
- Что ты имеешь в виду?
- Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на
пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь
вот выбираю между Кипром и Ямайкой.
- А жены что?
- А жены заладили как попугаи в один голос: "На Канары, на Канары!"

- Я всегда мечтала приносить людям радость. Поэтому я выбрала работу в
загсе. Вот и сегодня в своем загсе я выдала 7 свидетельств о разводе
и 3 свидетельства о смерти!

Несколько членов женского клуба потребовали, чтобы мужья платили им за
домашнюю работу. Некий муж тотчас же согласился при условии, что жена
будет приходить домой и заниматься этой работой только раз в неделю - по
вторникам.

Капля героина пробивает лошадь на хи-хи...

Киллер Петров никогда не покупал сигареты: стрелять - так стрелять!

Из блокнота туриста: "Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но
невкусную".

Когда прапорщик Ротов чистил пистолет, он всегда старался срезать кобуру
потоньше.

Бюро генных экспертиз: "ОТЧЕСТВО в опасности!"

Из объяснительной:
"В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе
строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все
образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось,
что на работе я не был по 27 апреля".

Дама обращается к сидящему сзади нее в зале зрителю:
- Вам не мешает перо на моей шляпке?
- Нисколько. Я его отрезал, и теперь все прекрасно вижу!