Поиск по автору:

Нарком сидит на скамеечке, третий косяк докуривает:
- Ох, блин, мама дорогая, лечу-у-у!
Мимо ползет алкаш:
- Дай-ка и мне полетать, то ли...
- Ну, на...
Алкаш затягивается разок, другой, третий:
- А почему я не лечу?
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

Депутат Думы говорит другому:
- Почему ты сказал Егору Тимуровичу: "Здравствуй, Егор Михайлович"?
Тот отвечает:
- Он живет под псевдонимом. Его отец - Мишка Квакин.

Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия с очень
порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

- Назовите основные атрибуты рыночной экономики
- Карты, деньги, два ствола...

- Я литературу люблю. Вчера закончил "Человек, который смеется". Это
продолжение книги "Человек, который накурился".

Встречаются две подруги:
- Все, решено! Завтра же выхожу замуж за фермера. Вчера уже
познакомилась с фермерским хозяйством.
- Ну и как оно?
- О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!

Продается доска обрезная. Спросить Иосифа Соломоновича.

Маловато Анна Каренина выпила "Фанты" - поезд так и не
остановился.

По сообщению агенства "ОБС" (Одна Бабка Сказала), в Китае скоро погибнет
последний аист. От переутомления.

Такая за границей охота за русскими женами, что нетрудно представить
себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц
и голодных мужиков!

- Группа "Би-2" выпустила новый альбом. В него вошли такие шлягеры:
"Полковника никто", "Полковник никого", "Полковнику некогда",
"Полковнику некого" и "Полковнику нечем".

Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два
человека - муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
- Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
- Могло, - подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять билеты на этот
пароход не только "туда", но и "обратно".

Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно
удачной сценой из фильма - бунта крестьян против хозяина:
- О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день,
что наполовину снижаю ставку статистам.

Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи: - Алло, доктор! Мне
кажется у меня повышенный уровень инсулина! - Знаю, знаю, - отвечает
врач, - я тоже только что смотрел эту телепередачу…

На необитаемый остров попали шестеро мужчин и одна женщина. Договорились
спать с ней по очереди. Один - в понедельник, другой - во вторник и так
далее...
Когда они возвратились на родину, многих интересовал вопрос - а что же
они делали в воскресенье?
Мужчины гордо отвечали:
- Били ее за измену!

Американские предприниматели весьма обеспокоены, ибо у них на бирже индекс
Доу-Джонса упал. И теперича они ждут с нетерпением, когда ж у того Доу-Джонса
снова встанет.

- Бабушка, я опять летал во сне.
- Вижу, внучок. Эк куда тебя занесло, пострел. Тяжело уже старенькой
бабушке снимать тебя каждый день с дерева вместе с кроватью.

Мужчины - косяком! И мимо, мимо...

- Хаим, у тебя что-нибудь осталось? Как, почти ничего? И у меня почти
ничего... В гробу я видел это обрезание!

Если во фразе "Без женщин жить нельзя на свете..." заменить все слова на
противоположные, то получится "С мужчинами можно умирать и в темноте!"

Это последняя прижизненная публикация молодого начинающего автора...

Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист.

Объявление в зоомагазине:
"Сегодня поступил новый ассортимент резиновых хомячих для хомяков".

Записи в школьных дневниках:
- Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.
- Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое
удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16.30.

В теплой дружеской обстановке прошла встреча В. В. Путина с Л. М.
Кучмой. В ходе состоявшегося диалога собеседники перешли друг с другом
на "я".

- Когда женщины разговаривают меньше всего?
- В феврале.

Футбольный судья сдает экзамены по правилам игры.
- Сколько игроков должно находиться на поле? - спрашивает инструктор.
- В начале игры или в конце?

- Человек за бортом!
- Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?
- Так мы ж его шлюпкой шлепнули!

- Пропал кобель, черный, отзывается на кличку "Супранович Иван
Михайлович, 1956 года рождения".

Дело было немыслимое количество лет назад. Я тогда еще ходила в детский
сад. Ну, и перед Новым годом, естественно, нам устраивали так называемые
"утренники" с неизменными Дедами Морозами и Снегурками. Все детишки
надевали какие-нибудь костюмы. И всегда мальчики в нашей группе были
зайчиками, девочки - снежинками. А я почему-то всегда была Лисой.
Так сказать, выделялась из коллектива. Причем выделялась не только
костюмом, но и телосложением (гораздо крупнее любого из детишек)
и нравом (не смотря на то, что девчонка, вела себя порой хуже мальчишек).
А какая была азартная!
И вот на очередном утреннике Дед Мороз пригласил всех желающих покататься
на своем посохе (он держал его в руках, все желающие цеплялись за посох,
и Дед Мороз его крутил). Мальчики и девочки, расталкивая друг друга,
помчались занимать места. Я тихо стояла в сторонке, дожидаясь, когда
освободится место для меня. Наконец, дождалась. Какая-то девочка
отцепилась, и я заняла ее место.
И вот представление заканчивается. Вроде бы пора уже Деду Морозу зажигать
елочку и отваливать водку пьянствовать, но куда там! Я разошлась так,
что не хотела отпускать ни Деда Мороза, ни посох. Вцепилась в них мертвой
хваткой. Все детишки уже устали и расселись по лавочкам, с интересом
наблюдая за моим поведением. Дед Мороз уже не знает, как мне вежливо
объяснить, что пора бы уже и закругляться. Начинает разгибать мне пальцы,
чтобы вырвать посох и усадить на лавочку. Но меня это еще больше заводит.
Наконец, ему, вроде бы, это удалось. Подошла воспитательница и попыталась
увести меня в сторону лавочек, но куда там! Я ловко вывернулась
и с разбега снова налетела на посох... И он... сломался... Трудно описать
выражение лица Деда Мороза! А как стыдно было моей маме, наблюдающей
за этим зрелищем, представляете? До сих пор не могу без смеха вспоминать
эту новогоднюю историю.

- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и
доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку
"Ж"...

Глубокой ночью жена будит мужа.
- что случилось? - испуганно вскакивает он.
- Ничего особенного. Просто я не могу понять, как ты можешь спокойно
спать, получая такую маленькую зарплату.

Пошел как-то голубой в оружейный магазин.
- Мне нужно ружье.
- Нету!
- Ну, тогда пистолет...
- Нету!
- А нож?
- Нету!
Он расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит:
ружья, пистолеты, ножи. И думает: "Наверное, это все потому, что я
голубой". Залетает, разгневанный, обратно в магазин:
- Что вы имеете против голубых?
Продавец, выкладывая товар:
- Ружья, пистолеты, ножи!

Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю:
- Скажите, где бы я мог найти запасные части к машине?
- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

Спали запорожцы крепким казацким сном. Вот один богатырь проснулся и
пробасил:
- Кто съел мое сало?
Все молчат. Он снова:
- Я вас спрашиваю: кто съел мое сало?
- Я съел, - признался один, высокий и сильный.
Казак посмотрел на него и уже почтительно:
- Ну как же ты, без хлеба?

Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком. Ему уже три с
половиной года, а он еще не умеет играть на скрипке!

Потный и счастливый:
- Кореец после обеда
- Француз после секса
- Русский после бани.

Поликлиника: Пациент возмущенно говорит окулисту:
- Доктор! Прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться, вы бы сначала хоть
на дверных глазках потренировались!

- Дорогой, что тебе подарить на память?
- Средство от склероза.

Однажды работник увидел, что босс, который отличался крайне маленьким
ростом, пытается достать с верхней полки шкафа папку с бумагами.
Работник, желая помочь своему начальнику, предложил:
- Позвольте, я достану нужную вам папку, ведь я выше вас.
- Вы, наверное, хотели сказать "длиннее", - отрезал начальник.

Соискатель защищает диссертацию на тему "Почему уменьшается поголовье
лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья - негде пастись.
Второй тезис: пестициды - лошади травятся. Третий тезис: лошадей воруют.
Оппонент возражает:
- Как же так, если в одном месте воруют, значит, в другом месте лошади
должны появиться.
Соискатель, подумав, отвечает:
- А их везде воруют!

- Есть ли недостатки у женского тела, которое восхищает поэтов и
скульпторов вот уже тысячелетия?
- Подходит любой ключ, код разный, а сигнализацию установить невозможно.

- Дедушка, наша футбольная команда очень похожа на бабушку.
- Что ты несешь чушь?
- ... Она тоже часто теряет очки!

Капитан, который знакомится с новым пополнением, обращается к сержанту:
- А почему вы их так странно построили: все высокие, крупные новобранцы
- впереди, а маленькие, плюгавенькие оказались сзади?
- Извините, сэр, - отвечает сержант. - Дело в том, что я на гражданке
держал фруктовый ларек.

Биатлонист на стрельбище выстрелил - мимо. Выстрелил - мимо.
- Соберись! - кричит тренер. - Представь себе, что это твой злейший
враг!
Биатлонист стремительно бросил ружье, снял лыжи и зарылся в снег.

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
- Сколько стоит у вас заказать песню?
- Да, сколько не жалко...
- Надо же... А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не
делается.

Один мальчик хотел остановить поезд и сорвал стоп-кран. А один прапорщик
хотел остановить поезд и сорвал голос.

Встретились на том свете трое русских - двое "новых" и один старый.
Разговорились о том, кто как попал на тот свет. Первый "новый русский"
говорит:
- Банальная история, даже неудобно рассказывать... еду я, значит,
на своем "Форде", скрость за 100 км/ч. Смотрю в боковое зеркало -
менты догоняют. Ну я поднажал, скорость 150 - все равно догоняют.
Я еще поднажал, скорость 200... Ну и очутился тут.
- А у меня еще проще, - говорит второй новый русский - Еду я на своем
мерсе. Левой рукой кручу баранку, правой - тискаю Светку. Скорость
всего 50. Потом правой кручу баранку, левой - тискаю Ленку. Скорость
всего 70. Едем дальше. Я двумя руками начинаю тискать Наташку, баранку
придерживаю ногой. Так я здесь и оказался.
- Ну а мне, - говорит старый русский, - даже вообще как-то неудобно.
Решили мы с женой купить себе "запорожец". Год копим, пять копим,
десять... экономим... Вот и доэкономились...

- Я не уделяю тебе внимания?! - возмущается жена в ответ на упреки мужа.
- Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей
квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!

В Маппет-шоу, вместо надоевшего всем сериала "Свиньи в космосе"
теперь выйдет новый - "Хиллари в сенате"