05.06.2001, Остальные новые анекдоты
противоположные, то получится "С мужчинами можно умирать и в темноте!"
03.12.2000, Остальные новые анекдоты
- Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.
- Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое
удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16.30.
30.10.2001, Остальные новые анекдоты
Кучмой. В ходе состоявшегося диалога собеседники перешли друг с другом
на "я".
08.06.2002, Остальные анекдоты
- Сколько игроков должно находиться на поле? - спрашивает инструктор.
- В начале игры или в конце?
01.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Мне нужно ружье.
- Нету!
- Ну, тогда пистолет...
- Нету!
- А нож?
- Нету!
Он расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит:
ружья, пистолеты, ножи. И думает: "Наверное, это все потому, что я
голубой". Залетает, разгневанный, обратно в магазин:
- Что вы имеете против голубых?
Продавец, выкладывая товар:
- Ружья, пистолеты, ножи!
29.01.2003, Остальные анекдоты
- Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?
- Так мы ж его шлюпкой шлепнули!
27.12.2000, Остальные новые истории
сад. Ну, и перед Новым годом, естественно, нам устраивали так называемые
"утренники" с неизменными Дедами Морозами и Снегурками. Все детишки
надевали какие-нибудь костюмы. И всегда мальчики в нашей группе были
зайчиками, девочки - снежинками. А я почему-то всегда была Лисой.
Так сказать, выделялась из коллектива. Причем выделялась не только
костюмом, но и телосложением (гораздо крупнее любого из детишек)
и нравом (не смотря на то, что девчонка, вела себя порой хуже мальчишек).
А какая была азартная!
И вот на очередном утреннике Дед Мороз пригласил всех желающих покататься
на своем посохе (он держал его в руках, все желающие цеплялись за посох,
и Дед Мороз его крутил). Мальчики и девочки, расталкивая друг друга,
помчались занимать места. Я тихо стояла в сторонке, дожидаясь, когда
освободится место для меня. Наконец, дождалась. Какая-то девочка
отцепилась, и я заняла ее место.
И вот представление заканчивается. Вроде бы пора уже Деду Морозу зажигать
елочку и отваливать водку пьянствовать, но куда там! Я разошлась так,
что не хотела отпускать ни Деда Мороза, ни посох. Вцепилась в них мертвой
хваткой. Все детишки уже устали и расселись по лавочкам, с интересом
наблюдая за моим поведением. Дед Мороз уже не знает, как мне вежливо
объяснить, что пора бы уже и закругляться. Начинает разгибать мне пальцы,
чтобы вырвать посох и усадить на лавочку. Но меня это еще больше заводит.
Наконец, ему, вроде бы, это удалось. Подошла воспитательница и попыталась
увести меня в сторону лавочек, но куда там! Я ловко вывернулась
и с разбега снова налетела на посох... И он... сломался... Трудно описать
выражение лица Деда Мороза! А как стыдно было моей маме, наблюдающей
за этим зрелищем, представляете? До сих пор не могу без смеха вспоминать
эту новогоднюю историю.
17.09.2002, Остальные анекдоты
- что случилось? - испуганно вскакивает он.
- Ничего особенного. Просто я не могу понять, как ты можешь спокойно
спать, получая такую маленькую зарплату.
12.01.2002, Остальные анекдоты
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и
доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку
"Ж"...
30.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Доктор! Прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться, вы бы сначала хоть
на дверных глазках потренировались!
12.01.2002, Остальные анекдоты
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком. Ему уже три с
половиной года, а он еще не умеет играть на скрипке!
30.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Средство от склероза.
03.09.2001, Остальные новые анекдоты
- ... А имея их, стремятся как можно быстрее от них избавиться!
- Только они могут вдохновлять мужчин на совершение подвигов...
- ... И именно они мешают осуществить их.
18.09.2002, Остальные анекдоты
- Что ты несешь чушь?
- ... Она тоже часто теряет очки!
24.08.2002, Остальные анекдоты
скульпторов вот уже тысячелетия?
- Подходит любой ключ, код разный, а сигнализацию установить невозможно.
05.06.2002, Остальные анекдоты
- Соберись! - кричит тренер. - Представь себе, что это твой злейший
враг!
Биатлонист стремительно бросил ружье, снял лыжи и зарылся в снег.
19.05.2003, Повторные анекдоты
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки - родинка на правой руке. У брюнетки - на
левой.
28.04.2003, Остальные новые анекдоты
- Петров, вы все анализы сдали?
Петров:
- Нет.
- почему?
- Крови немного себе оставил…
В. Помыткин
26.05.2001, Остальные анекдоты
работникам выдали натурой: работникам молокозавода - молочными
продуктами; текстильной фабрики - текстилем; табачной - сигаретами; а
сотрудникам ОМОНа - дубинками и пинками.
16.12.2000, Остальные анекдоты
хотел остановить поезд и сорвал голос.
19.10.2001, Остальные новые анекдоты
мороженная лежит.
- Ну, так разморозь!
- Боюсь: уж очень сильно кричала, когда я ее замораживал.
12.07.2001, Остальные новые анекдоты
получите шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки
Полесья!
02.11.2001, Остальные новые анекдоты
прикурить.
- Я сразу понял, - сказал иностранец, - что вы угостили меня сигаретой
не бескорыстно.
26.05.2001, Остальные анекдоты
Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?
24.09.2002, Остальные анекдоты
- Ты хотел сказать - истерию?
- Нет, именно историю. Она начнет вспоминать все мои грехи прошлых лет.
14.01.2001, Остальные анекдоты
- Мама, а кто это с тобой здесь на пляже - такой красивый, мускулистый,
кучерявый дяденька?
- Это твой папа!
- А кто тогда этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами?
24.07.2001, Остальные новые анекдоты
много зарабатывать.
- Он что, сделал изобретение?
- Нет, он совершил открытие.
- И что же он открыл?
- Он открыл кооперативное кафе.
21.06.2002, Остальные анекдоты
власть...
14.01.2001, Остальные анекдоты
Адвока жены ей советует:
- Стратегия наша должна быть такая. Вы - верная жена. Все отрицайте.
Каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще не понимаете,
о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать.
Жена:
- Ага, я все поняла.
На суде.
Встает адвокат мужа и задает вопрос:
- Верно ли, что 12 июня сего года под проливным дождем вы совершали
половой акт с лилипутом Джакомо из цирка "Амаретто" на мотоцикле,
двигавшемся по главной улице со скоростью 100 км/ч?
Адвокат жены ей незаметно кивает.
Жена:
- Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа?
19.11.2000, Остальные новые анекдоты
исследования и yстановили - если в пpосто гyстой "Доместос"
добавить тюбик клея "Момент" его гyстота достигнет совеpшенно
невообpазимых высот! Когда вы пользyетесь обычным чистящим
сpедством, оно быстpо вытекает и pасходyется, когда вы
пользyетесь сyпеp-гyстым "Доместосом" он ВООБЩЕ не вытекает из
бyтылки! Это самое экономичное чистящее сpедство! Одной бyтылки
вам хватит на все тpетье тысячелетие! Чистит и дезинфициpyет.
Экономичней, в натypе, не найти! А тепеpь и сyпеp-новый
сyпеp-гyстой "Сyпеp-Доместос". ВООБЩЕ БЕЗ ОТВЕРСТИЯ В БУТЫЛКЕ!
22.03.2002, Остальные анекдоты
- Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...
- Что ты имеешь в виду?
- Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на
пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь
вот выбираю между Кипром и Ямайкой.
- А жены что?
- А жены заладили как попугаи в один голос: "На Канары, на Канары!"
10.10.2001, Остальные анекдоты
- А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и
что с ними делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
12.11.2000, Остальные новые анекдоты
"В связи с укреплением трудовой и общественной дисциплины в сменах и в общем
по цеху перевести с 18 ноября Лесина И.М. во вторую смену под надзор жены".
24.07.2002, Остальные анекдоты
девушкам на пляже:
- Хотите сниматься в кино?
И ни одна из них после самого бурного свидания не спросила:
- А где же кино?
12.11.2000, Остальные новые анекдоты
"Это мой друг", - выговаривает она, еще крепче обнимая светофор.
06.12.2003, Остальные новые анекдоты
- Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей
квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!
21.11.2001, Остальные анекдоты
один из них замечает пожилого мужчину, который кажется ему отдаленно
знакомым. Он обращается к соседу:
- Послушайте, а это разве не Папа Римский там сидит?
- Да я его не знаю, почему бы вам просто не подойти к нему и не спросить
его самого?
- А и верно.
Ну вот он подошел к этому мужчине:
- Простите, сэр, а вы не Папа?
- Пшел на хрен отсюда!
В шоке этот джентльмен возвращается к соседу, и тот спрашивает его:
- Ну и что он тебе ответил?
- Он послал меня на хрен.
- Жаль, теперь мы так никогда и не узнаем...
19.03.2002, Остальные анекдоты
нанял двух убийц. И вот приходит он вечером домой, видит - вся прихожая
в крови. "Кажется, удалось!" - радостный, он заходит в гостиную... и
видит на полу киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он
заходит в спальню и видит второго киллера с отрезанной головой. Чувствуя
неладное, он забегает на кухню, а там за столиком сидит теща и
всхлипывает:
- Какие вы все-таки злые...
19.03.2002, Остальные анекдоты
- Ай эм сорри! Детям вход запрещен!
- Дурак! Мы не смотреть пришли, а работать!
06.11.2002, Остальные анекдоты
проконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, при
каких обстоятельствах умерли ее мужья.
- Первые три умерли, отравившись грибами.
- А четвертый?
- От сотрясения мозга.
- Так, так...
- Видите ли, он не любил грибов...
01.03.2003, Остальные новые анекдоты
- Не выдержали нервы?
- Нет, не выдержала сцена...
26.11.2000, Остальные новые анекдоты
труд".
Электросварщики цеха № 4.
25.05.2002, Остальные анекдоты
- Тепло, дедушка.
- Так сними шубу-то!
- Да нет, дедушка, боюсь, украдут ее у меня!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Баня".
К.Бурда