15.06.2001, Остальные новые анекдоты
последний аист. От переутомления.
14.01.2001, Остальные анекдоты
Адвока жены ей советует:
- Стратегия наша должна быть такая. Вы - верная жена. Все отрицайте.
Каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще не понимаете,
о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать.
Жена:
- Ага, я все поняла.
На суде.
Встает адвокат мужа и задает вопрос:
- Верно ли, что 12 июня сего года под проливным дождем вы совершали
половой акт с лилипутом Джакомо из цирка "Амаретто" на мотоцикле,
двигавшемся по главной улице со скоростью 100 км/ч?
Адвокат жены ей незаметно кивает.
Жена:
- Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа?
21.06.2002, Остальные анекдоты
власть...
24.07.2001, Остальные новые анекдоты
много зарабатывать.
- Он что, сделал изобретение?
- Нет, он совершил открытие.
- И что же он открыл?
- Он открыл кооперативное кафе.
14.01.2001, Остальные анекдоты
- Мама, а кто это с тобой здесь на пляже - такой красивый, мускулистый,
кучерявый дяденька?
- Это твой папа!
- А кто тогда этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами?
24.09.2002, Остальные анекдоты
- Ты хотел сказать - истерию?
- Нет, именно историю. Она начнет вспоминать все мои грехи прошлых лет.
26.05.2001, Остальные анекдоты
Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?
02.11.2001, Остальные новые анекдоты
прикурить.
- Я сразу понял, - сказал иностранец, - что вы угостили меня сигаретой
не бескорыстно.
12.07.2001, Остальные новые анекдоты
получите шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки
Полесья!
19.10.2001, Остальные новые анекдоты
мороженная лежит.
- Ну, так разморозь!
- Боюсь: уж очень сильно кричала, когда я ее замораживал.
16.12.2000, Остальные анекдоты
хотел остановить поезд и сорвал голос.
26.05.2001, Остальные анекдоты
работникам выдали натурой: работникам молокозавода - молочными
продуктами; текстильной фабрики - текстилем; табачной - сигаретами; а
сотрудникам ОМОНа - дубинками и пинками.
28.04.2003, Остальные новые анекдоты
- Петров, вы все анализы сдали?
Петров:
- Нет.
- почему?
- Крови немного себе оставил…
В. Помыткин
19.05.2003, Повторные анекдоты
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки - родинка на правой руке. У брюнетки - на
левой.
05.06.2002, Остальные анекдоты
- Соберись! - кричит тренер. - Представь себе, что это твой злейший
враг!
Биатлонист стремительно бросил ружье, снял лыжи и зарылся в снег.
24.08.2002, Остальные анекдоты
скульпторов вот уже тысячелетия?
- Подходит любой ключ, код разный, а сигнализацию установить невозможно.
18.09.2002, Остальные анекдоты
- Что ты несешь чушь?
- ... Она тоже часто теряет очки!
03.09.2001, Остальные новые анекдоты
- ... А имея их, стремятся как можно быстрее от них избавиться!
- Только они могут вдохновлять мужчин на совершение подвигов...
- ... И именно они мешают осуществить их.
30.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Средство от склероза.
12.01.2002, Остальные анекдоты
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком. Ему уже три с
половиной года, а он еще не умеет играть на скрипке!
30.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Доктор! Прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться, вы бы сначала хоть
на дверных глазках потренировались!
12.01.2002, Остальные анекдоты
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и
доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку
"Ж"...
17.09.2002, Остальные анекдоты
- что случилось? - испуганно вскакивает он.
- Ничего особенного. Просто я не могу понять, как ты можешь спокойно
спать, получая такую маленькую зарплату.
27.12.2000, Остальные новые истории
сад. Ну, и перед Новым годом, естественно, нам устраивали так называемые
"утренники" с неизменными Дедами Морозами и Снегурками. Все детишки
надевали какие-нибудь костюмы. И всегда мальчики в нашей группе были
зайчиками, девочки - снежинками. А я почему-то всегда была Лисой.
Так сказать, выделялась из коллектива. Причем выделялась не только
костюмом, но и телосложением (гораздо крупнее любого из детишек)
и нравом (не смотря на то, что девчонка, вела себя порой хуже мальчишек).
А какая была азартная!
И вот на очередном утреннике Дед Мороз пригласил всех желающих покататься
на своем посохе (он держал его в руках, все желающие цеплялись за посох,
и Дед Мороз его крутил). Мальчики и девочки, расталкивая друг друга,
помчались занимать места. Я тихо стояла в сторонке, дожидаясь, когда
освободится место для меня. Наконец, дождалась. Какая-то девочка
отцепилась, и я заняла ее место.
И вот представление заканчивается. Вроде бы пора уже Деду Морозу зажигать
елочку и отваливать водку пьянствовать, но куда там! Я разошлась так,
что не хотела отпускать ни Деда Мороза, ни посох. Вцепилась в них мертвой
хваткой. Все детишки уже устали и расселись по лавочкам, с интересом
наблюдая за моим поведением. Дед Мороз уже не знает, как мне вежливо
объяснить, что пора бы уже и закругляться. Начинает разгибать мне пальцы,
чтобы вырвать посох и усадить на лавочку. Но меня это еще больше заводит.
Наконец, ему, вроде бы, это удалось. Подошла воспитательница и попыталась
увести меня в сторону лавочек, но куда там! Я ловко вывернулась
и с разбега снова налетела на посох... И он... сломался... Трудно описать
выражение лица Деда Мороза! А как стыдно было моей маме, наблюдающей
за этим зрелищем, представляете? До сих пор не могу без смеха вспоминать
эту новогоднюю историю.
29.01.2003, Остальные анекдоты
- Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?
- Так мы ж его шлюпкой шлепнули!
01.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Мне нужно ружье.
- Нету!
- Ну, тогда пистолет...
- Нету!
- А нож?
- Нету!
Он расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит:
ружья, пистолеты, ножи. И думает: "Наверное, это все потому, что я
голубой". Залетает, разгневанный, обратно в магазин:
- Что вы имеете против голубых?
Продавец, выкладывая товар:
- Ружья, пистолеты, ножи!
08.06.2002, Остальные анекдоты
- Сколько игроков должно находиться на поле? - спрашивает инструктор.
- В начале игры или в конце?
30.10.2001, Остальные новые анекдоты
Кучмой. В ходе состоявшегося диалога собеседники перешли друг с другом
на "я".
22.10.2000, Остальные новые анекдоты
но застряла, дальше не пройти. Голос:
- Ну что же вы, проходите!
Она, оглядываясь (кругом толпа):
- Да куда же мне идти?
- Мне что, еще сказать, куда вам идти?
12.12.2001, Остальные новые анекдоты
- Скажи, не к тебе ли устроилась на работу моя бывшая секретарша?
- Да, и я ею доволен. Но ты не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что
она рассказывает о проделках твоего банка с акциями и ценными бумагами.
11.09.2001, Остальные анекдоты
лист бумаги, на котором написано: "Доктор, у меня эпилепсия, а не
аппендицит - его мне вырезали три раза".
27.12.2001, Остальные анекдоты
- А вам какую? - спрашивает сосед. - У нас в квартале есть румынская,
польская, венгерская, литовская синагоги.
- Скажите, ребе, а нет ли поблизости еврейской синагоги?
29.10.2000, Остальные новые анекдоты
руки.
Он и спрашивает:
- Слушай, друг, почему у тебя такие черные руки?
- Налей - расскажу!
Мужик ему налил, и официант говорит:
- А я их просто не мою!
16.11.2002, Остальные анекдоты
можете осмотреть место, где Герцен и Огарев дали друг другу клятву
больше не пить.
06.01.2003, Остальные анекдоты
проявлялась в том, что он ежедневно оставлял на работе зонтик (забыв о
том, что зонтик оставлен на работе, мужчина покупал новый, так как
думал, что прежний утерян безвозвратно). На работе у него этого добра
скопилось столько, что самое время было открывать лавку по торговле
зонтиками.
Однажды, когда этот джентльмен ехал в автобусе на работу, он случайно
вместо своего зонтика схватился за зонтик пожилой женщины, которая
сидела рядом. К величайшему смущению мужчины женщина сделала ему
замечание и забрала свой зонтик.
Тем же вечером после работы мужчина, обнаружив в углу своего кабинета
целую гору зонтиков, решил наконец-то их забрать домой. Он сгреб их в
охапку, вышел на улицу и сел в автобус. В этом же автобусе ехала та
самая пожилая женщина, которая повстречалась мужчине утром. Заметив
мужика с десятком зонтиков, она, фыркнув, сказала:
- Неплохой улов у вас сегодня, не правда ли?
19.09.2001, Остальные анекдоты
"Преступление и наказание". Ключевой сценой спектакля стал "танец с
топором" на музыку Хачатуряна.
27.08.2002, Остальные анекдоты
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что
это с ними впервые...
16.11.2002, Остальные анекдоты
- Почему вы ездите без номерного знака?
Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру:
- Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой
бумажке!
22.10.2000, Остальные новые анекдоты
- Сейчас я попробую узнать...
21.09.2001, Остальные анекдоты
- Кольцо значит, что я замужем, камень ничего не значит, а все вместе -
я замужем, но это ничего не значит.
22.06.2002, Остальные анекдоты
- Вам двор подмести не надо?
22.10.2000, Остальные новые анекдоты
делать да по незнанию заспорили - кто дальше бумеранг кинет. Прапорщик один
победил. Здоровый он такой у нас... был...
19.06.2002, Остальные анекдоты
заткнута, ты найдешь обозначения суперпризов: соленые огурцы, квашеная
капуста и самый главный суперприз - еще одна бутылка самогона!
К. Бурда
11.12.2002, Остальные анекдоты
и с тех пор он очень часто повторял: "Не верю!"
25.04.2001, Остальные анекдоты
- А зачем?
- В туалет сходить.
- А ручка зачем?
- Чтобы никто не догадался...
22.10.2000, Остальные новые анекдоты
- В чем заключается научно-исследовательская работа профессора?
- Главным образом в поисках своих очков.
31.08.2002, Остальные анекдоты
обойтись без зоологии и не величать меня названиями животных
- Пойми, ведь это я из любви к тебе, мой ослик!