Поиск по автору:

Судья:
- Гражданин Сидоров, почему вы учинили драку на улице?
- Гражданин судья, у меня не так много денег, чтобы арендовать
для этого помещение.

- Как говорит народная мудрость: "Моется тот, кому лень чесаться".

Три бандита грабят поезд, который перевозит золото. Первый говорит:
- Я возьму 1 мешок!
Второй:
- А я 2 мешка!
Третий:
- А я возьму золото!

Жадность фраера спасла. Удиравший от милиции опасный преступник увидел
на асфальте 10 копеек. Когда он нагнулся их подобрать, пуля просвистела
над его туловищем.

Молодого репортера газетенки одного маленького aмериканского
городишки послали на место редкой в тех местах автомобильной
аварии, чтобы черкнуть заметку в газете. Тот съездил и принес
пробную версию, которая начиналась словами: "Вчера, в 10:30 утра,
в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была
доставлена в госпиталь с рваной раной своей груди..." Редактор
посмотрел и говорит:
- Все хорошо, молодой человек, только у нас семейная газета и
слово "грудь" надо заменить.
- ОК!, - сказал чувак и через час принес другую версию:
"Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис
Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей
(.) (.)

Утерянные мною 100 рублей ЧЗ 3847290 считать недействительными.

- Если бы счастье заключалось в телесных удовольствиях, мы бы называли
счастливыми быков-производителей, которых случили с коровами, насыпали
им полные кормушки гороха, а завтра повели на убой.

Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:
- Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в
первую очередь - лодка, водка, молодка.
- Да, бежит время! Теперь кино, вино, домино.
- А мне теперь - кефир, клистир, сортир

Как выяснилось, у Герасима помимо собаки, которую звали Муму, была еще и
корова, которую звали Гавгав...

По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из
зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

На дискотеке молодой человек подходит к девушке и восхищенно говорит:
- Слышь, где такие очки отхватила?
- Это не очки... Это зрачки!

Не меняй тещу опрометчиво - следующая может быть еще хуже!

После года совместной жизни молодая супруга спрашивает мужа:
- Дорогой, почему ты раньше называл меня солнышком и был всегда рядом? А
теперь каждый вечер пропадаешь в пивнушке и совсем не обращаешь на меня
внимания?
- Милая, около солнышка так жарко, что у меня возникает жажда, утолить
которую можно только пивом.

- Ты что натворил? Ты же забил гол в свои ворота!
- Понимаешь, не удержался - была исключительно удобная позиция.

- Что первым делом делает людоед, расставшись со своей подружкой?
- Вытирает задницу.

Проезжая по шоссе, автомобилист решил подвезти проголосовавшего
пешехода. Через несколько километров он заметил, что у него исчезли
часы. Выхватив пистолет, он закричал:
- А ну-ка, отдавай часы!
Попутчик покорно подчинился, отдал часы и был выброшен пинком из машины.
Когда автомобилист вернулся домой, первым вопросом его жены было:
- Чего это ты забыл сегодня свои часы?

Красная Шапочка - 104

Заходит Красная Шапочка в дом. А там на постели Серый Волк возлежит.
- а-а-а... А где бабушка?
- А мы с ней это... квартиры разменяли!
К. Бурда

Приводит парень домой девушку и говорит - мол, жить они вместе будут А
так как квартиру пока снять не получается, то у родителей поселятся.
Мамаше подружка не очень приглянулась, и чтобы не жить с ней под одной
крышей, она и говорит:
- Сынок, вы подождите немного. Попозже квартиру отдельную снимете, а
пока... Две хозяйки на кухне - суета и неразбериха!
- Да ничего, мам, она на кухне не появится!

Молодой человек приходит на прием к врачу:
- Доктор, я ужасно себя чувствую, руки трясутся так, что бутылку не могу
держать.
- Пора бросать пить, дорогой мой.
- Да вы меня неправильно поняли, доктор, дело в том, что я - бармен.

Любить водку, халяву, революции и быть дураком - этого еще не
достаточно, чтобы называться русским.

Для того, чтобы мужчине выглядеть широкоплечим, ему не надо качаться.
Ему надо просто постричься наголо!

В молодости Кукушкин засыпал после секса. Постарев, стал засыпать
до секса. Затем наступил день, когда Кукушкин заснул во время секса...

Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения
взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не
предлагающего взяток автоинспектору?
Голос из зала:
- Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?

- Я изобрел вечный двигатель!
- Так почему ж он не работает?
- А я снабдил его вечным тормозом.

Продается ручная лебедушка усилием до 400 кг.

Шотландец Макинтош одолжил соседу банку краски. Когда прошло несколько
дней и краску ему не возвратили, он постучал в дом соседа:
- Кто дома?
- Тим, - ответила его жена.
- Можно с ним поговорить?
- Нет.
- Почему?
- Он умер.
- Умер?
- Да.
- Неожиданно умер?
- Да, скоропостижно.
- А перед тем, как умереть, он ничего не говорил о банке краски?
- Нет.
- Вот не ожидал от него!

Заходит Дядя Федор домой, вдити, Шарик висит повешенный.
- Это ты, Матроскин, сделал? - спрашивает он кота.
Матроскин, загибая пальцы:
- А я еще и вышивать, и на машинке шить умею...

- Как вы могли прийти на работу небритым? - распекает начальник
сотрудника.
- Мой парикмахер был пьян, и я побоялся ему довериться.
- Правильно сделали. А кто ваш парикмахер?
- Я сам...

После стрелки стволами не машут.

В России жить не запретишь!

- Мы давно забыли, что такое зубная паста. Мы и не моемся целый год. А
прокладки "Олвейз" не меняем с августа 1998 года. Верните нашу зарплату!

Прискакал гонец к Салтану:
- Как звать-то тебя? - спросил царь.
- Филька.
- А что привез?
- Грамоту...

В молодом африканском государстве:
- Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист.
- Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам все покажу.
- Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад
я жил в этом дворце в качестве короля.

Корчевка и пилка дров. Вахтовый метод. От 3 до 5 лет с возможностью
досрочного освобождения.

Мужчина говорит подруге:
- Хочешь напугаю?
- Ага.
Он переспал с нею.
Она говорит:
- Напугай еще!
Он еще раз переспал с нею.
Она снова:
- Напугай еще разочек?
- Гав, гав!

- Каким, по-вашему, должен быть прапорщик?
- "Никаким"
Львов, 91-й год

К больной возвращается сознание:
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в
весе!
- Ничего удивительного. Ведь раньше у вас были и руки, и ноги...

Идет девушка по кладбищу ночью - цок-цок... цок-цок... цок-цок...
Вдруг мужской голос:
- Девушка, погоди!
... Пук! Цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок...!!!

Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги.
- Так, праздник будет, для всей родни праздник, но сначала я построю
дом.
И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники
приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые
унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное
дерево...
И - гвоздь программы - ведет гостей в разбитый на крыше сад. Даже
маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи
пророков. Посередине - фонтан. И в центре фонтана золотая статуя с
характерно вскинутой рукой... Адольфа Гитлера!
Всеобщий кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат,
схватившись за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "узи".
- Хаим, ты совсем из ума выжил? Старый поц, ты кого поставил? Там же
погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был!
Хаим, переждав первую волну криков:
- Таки все сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши
погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. Но! - закатывая рукав и показывая
татуировку.
- Счастливый номерок ОН мне дал!

Самые точные приборы в мире - столовые. Сколько вилку ни точи - в кусок
мяса не промахнешься.

Пьяный мужик едет в метро и лезет на места для детей и инвалидов. Его не
пускают. За него заступается жена. Ей возражают:
- Но здесь же - для детей и инвалидов.
- А он у меня - и то и другое. И на ногах не стоит и слова сказать не
может.

Адвокат защищает молодую привлекательную особу.
- Господа присяжные, господин судья, вы посмотрите на мою подзащитную -
это же просто ангел во плоти. От вас и только от вас зависит, сможет ли
этот ангел вернуться в свое уютное гнездышко номер шесть на
Риджент-стрит, пятый этаж, вторая дверь направо.

Иностранный журналист недоумевает:
- В СССР плановая система хозяйствования. Так? Так! Но почему же у вас
не планируется рождаемость?
- Потому что средства производства находятся в частных руках.

Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой.
- Ну вот, к ссоре! - расстроилась она.

Золотое правило миллионера: Не можешь бросить жену? Тогда утопи ее в
роскоши!

Габровец сел в автобус со своим маленьким сыном.
- Сколько стоит его билет?
- А сколько ему лет?
- Пять.
- На него не нужно брать билета.
- А если он займет место?
- Все равно не нужно.
- А если я возьму его на руки, сколько я получу за это?

Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
- На этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями. Он сказал, что
как только рождество и пасха придутся на один и тот же день, он повысит
мне оклад.

Подрались двое. Сначала спорили, а уж потом и подрались. Пара пощечин,
пара подзатыльников, одна зуботычина. Вот один из них подает в суд иск
на второго.
- На что жалуетесь?
- Бил меня. Чуть не до смерти! Еще б немного - и глаза меня лишил...
- Как?
- А вот синяк видите? - и показывает на плечо.
- Так это ж плечо! Подумаешь...
- Ага, а если б там глаз был?

В связи с большим наплывом просителей, выдающих себя за школьных друзей
профессора К. , он был вынужден публично признаться, что никогда не
учился ни в какой школе.

Старший вербовочного пункта обращается к подчиненным:
- Почему вы приняли на службу этого типа? На мой взгляд, он абсолютно не
подходит: у него косоглазие, хромота, а вдобавок ко всему еще и горб!
- Но зато когда он дезертирует, отыскать его будет довольно просто.