21.09.2002, Остальные анекдоты
счастливыми быков-производителей, которых случили с коровами, насыпали
им полные кормушки гороха, а завтра повели на убой.
21.01.2001, Остальные новые анекдоты
- Я возьму 1 мешок!
Второй:
- А я 2 мешка!
Третий:
- А я возьму золото!
21.01.2001, Остальные новые анекдоты
на асфальте 10 копеек. Когда он нагнулся их подобрать, пуля просвистела
над его туловищем.
21.01.2001, Остальные новые анекдоты
городишки послали на место редкой в тех местах автомобильной
аварии, чтобы черкнуть заметку в газете. Тот съездил и принес
пробную версию, которая начиналась словами: "Вчера, в 10:30 утра,
в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была
доставлена в госпиталь с рваной раной своей груди..." Редактор
посмотрел и говорит:
- Все хорошо, молодой человек, только у нас семейная газета и
слово "грудь" надо заменить.
- ОК!, - сказал чувак и через час принес другую версию:
"Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис
Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей
(.) (.)
18.02.2001, Остальные новые анекдоты
19.07.2001, Остальные анекдоты
- Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в
первую очередь - лодка, водка, молодка.
- Да, бежит время! Теперь кино, вино, домино.
- А мне теперь - кефир, клистир, сортир
07.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Понимаешь, не удержался - была исключительно удобная позиция.
13.03.2001, Остальные анекдоты
- Слышь, где такие очки отхватила?
- Это не очки... Это зрачки!
28.03.2001, Остальные анекдоты
- Дорогой, почему ты раньше называл меня солнышком и был всегда рядом? А
теперь каждый вечер пропадаешь в пивнушке и совсем не обращаешь на меня
внимания?
- Милая, около солнышка так жарко, что у меня возникает жажда, утолить
которую можно только пивом.
04.03.2001, Остальные новые анекдоты
- Вытирает задницу.
16.11.2002, Остальные анекдоты
играть на барабане.
01.07.2001, Остальные анекдоты
взгляд на загон, где оставлена телка с молодым быком. Видит - телка встала
так хорошо для быка, а тот как разгонится да ка-ак всадит ей... Доярка так
разволновалась, что прибежала домой и говорит мужу:
- Вась, сегодня такое видела... мне так понравилось, давай и ты так же?
Наклонилась она, смотрит на мужа и говорит ему:
- Вась, ты только подальше отойди, подальше!
Грохот... Пауза...
- Слышь, ты, корoва, ща как врублю между рог! Ты че погреб не закрыла?
11.12.2002, Остальные анекдоты
останавливается.
04.04.2001, Остальные анекдоты
так как квартиру пока снять не получается, то у родителей поселятся.
Мамаше подружка не очень приглянулась, и чтобы не жить с ней под одной
крышей, она и говорит:
- Сынок, вы подождите немного. Попозже квартиру отдельную снимете, а
пока... Две хозяйки на кухне - суета и неразбериха!
- Да ничего, мам, она на кухне не появится!
22.02.2003, Остальные новые анекдоты
- Доктор, я ужасно себя чувствую, руки трясутся так, что бутылку не могу
держать.
- Пора бросать пить, дорогой мой.
- Да вы меня неправильно поняли, доктор, дело в том, что я - бармен.
03.10.2001, Остальные анекдоты
Бандит:
- Сейчас обход будет, давайте охранника убьем и убежим.
Вор:
- И ключишки свистнем!
Наркоман (забивая косяк):
- Ну что вы, ребята, сейчас обкуримся да отпросимся!
18.04.2001, Остальные анекдоты
достаточно, чтобы называться русским.
19.12.2002, Остальные анекдоты
Ему надо просто постричься наголо!
29.04.2001, Остальные новые анекдоты
до секса. Затем наступил день, когда Кукушкин заснул во время секса...
13.05.2002, Остальные анекдоты
новой вершины своей жене. Как и всегда, она первой поздравила его с
победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше.
19.05.2001, Остальные анекдоты
взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не
предлагающего взяток автоинспектору?
Голос из зала:
- Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?
25.05.2001, Остальные анекдоты
- Так почему ж он не работает?
- А я снабдил его вечным тормозом.
15.08.2002, Остальные анекдоты
дней и краску ему не возвратили, он постучал в дом соседа:
- Кто дома?
- Тим, - ответила его жена.
- Можно с ним поговорить?
- Нет.
- Почему?
- Он умер.
- Умер?
- Да.
- Неожиданно умер?
- Да, скоропостижно.
- А перед тем, как умереть, он ничего не говорил о банке краски?
- Нет.
- Вот не ожидал от него!
29.05.2001, Остальные анекдоты
- Это ты, Матроскин, сделал? - спрашивает он кота.
Матроскин, загибая пальцы:
- А я еще и вышивать, и на машинке шить умею...
07.10.2001, Остальные новые анекдоты
- И что привело тебя сюда? Тяга к алкоголю?
- Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.
12.05.2001, Остальные новые анекдоты
прокладки "Олвейз" не меняем с августа 1998 года. Верните нашу зарплату!
12.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Как звать-то тебя? - спросил царь.
- Филька.
- А что привез?
- Грамоту...
02.11.2001, Остальные новые анекдоты
- Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист.
- Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам все покажу.
- Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад
я жил в этом дворце в качестве короля.
25.05.2001, Остальные новые анекдоты
досрочного освобождения.
26.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Хочешь напугаю?
- Ага.
Он переспал с нею.
Она говорит:
- Напугай еще!
Он еще раз переспал с нею.
Она снова:
- Напугай еще разочек?
- Гав, гав!
01.03.2003, Остальные новые анекдоты
- "Никаким"
Львов, 91-й год
01.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в
весе!
- Ничего удивительного. Ведь раньше у вас были и руки, и ноги...
01.07.2001, Остальные анекдоты
Вдруг мужской голос:
- Девушка, погоди!
... Пук! Цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок...!!!
27.09.2002, Остальные анекдоты
- Вот решил сразу после выборов в театр сходить. Даже билеты уже купил.
- И в какой собираешься?
- В Венскую оперу...
13.08.2002, Остальные анекдоты
сотрудника.
- Мой парикмахер был пьян, и я побоялся ему довериться.
- Правильно сделали. А кто ваш парикмахер?
- Я сам...
01.07.2001, Остальные анекдоты
- Так у него же карта!
06.01.2003, Остальные анекдоты
- Господа присяжные, господин судья, вы посмотрите на мою подзащитную -
это же просто ангел во плоти. От вас и только от вас зависит, сможет ли
этот ангел вернуться в свое уютное гнездышко номер шесть на
Риджент-стрит, пятый этаж, вторая дверь направо.
27.08.2002, Остальные анекдоты
- В СССР плановая система хозяйствования. Так? Так! Но почему же у вас
не планируется рождаемость?
- Потому что средства производства находятся в частных руках.
21.06.2001, Остальные анекдоты
- Ну вот, к ссоре! - расстроилась она.
20.11.2001, Остальные анекдоты
роскоши!
22.06.2001, Остальные анекдоты
- Сколько стоит его билет?
- А сколько ему лет?
- Пять.
- На него не нужно брать билета.
- А если он займет место?
- Все равно не нужно.
- А если я возьму его на руки, сколько я получу за это?
12.08.2002, Остальные анекдоты
- На этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями. Он сказал, что
как только рождество и пасха придутся на один и тот же день, он повысит
мне оклад.
24.08.2002, Остальные анекдоты
пара подзатыльников, одна зуботычина. Вот один из них подает в суд иск
на второго.
- На что жалуетесь?
- Бил меня. Чуть не до смерти! Еще б немного - и глаза меня лишил...
- Как?
- А вот синяк видите? - и показывает на плечо.
- Так это ж плечо! Подумаешь...
- Ага, а если б там глаз был?
14.06.2001, Остальные новые анекдоты
профессора К. , он был вынужден публично признаться, что никогда не
учился ни в какой школе.
14.06.2001, Остальные новые анекдоты
- Почему вы приняли на службу этого типа? На мой взгляд, он абсолютно не
подходит: у него косоглазие, хромота, а вдобавок ко всему еще и горб!
- Но зато когда он дезертирует, отыскать его будет довольно просто.