09.08.2001, Остальные анекдоты
говорит:
- Давай сунем два пальца в розетку и узнаем, есть ли напряжение.
Кореец:
- Нельзя!
Русский:
- Почему?
Кореец:
- Нельзя!
Русский:
- Почему?
Так и не договорились. Расходятся по домам.
Пришел русский домой и говорит:
- Вот корейцы тупые: я его спрашиваю: "Почему?", а он: "Нельзя! Нельзя!"
Приходит кореец домой и говорит:
- Вот русские тупые: я ему говорю: "Нельзя". А он: "Почему? Почему?"
02.11.2001, Остальные новые анекдоты
- Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист.
- Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам все покажу.
- Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад
я жил в этом дворце в качестве короля.
10.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Отдал бы половину тебе. А ты что бы сделал?
- Сказал бы "спасибо".
19.09.2001, Остальные новые анекдоты
стреляет два раза и оба раза промахивается.
- Однако, шибко шатун! - ворчит чукча, раскачиваясь на верхушке дерева.
24.08.2002, Остальные анекдоты
пара подзатыльников, одна зуботычина. Вот один из них подает в суд иск
на второго.
- На что жалуетесь?
- Бил меня. Чуть не до смерти! Еще б немного - и глаза меня лишил...
- Как?
- А вот синяк видите? - и показывает на плечо.
- Так это ж плечо! Подумаешь...
- Ага, а если б там глаз был?
04.08.2002, Остальные анекдоты
болезнь...
- Повезло тебе. То же самое сказал мне зубной...
16.11.2002, Остальные анекдоты
и говорит:
- Ты что, Петька? Это же все равно что к Анке - со своим пулеметом!
11.12.2002, Остальные анекдоты
останавливается.
14.06.2001, Остальные новые анекдоты
- Почему вы приняли на службу этого типа? На мой взгляд, он абсолютно не
подходит: у него косоглазие, хромота, а вдобавок ко всему еще и горб!
- Но зато когда он дезертирует, отыскать его будет довольно просто.
27.09.2002, Остальные анекдоты
- Вот решил сразу после выборов в театр сходить. Даже билеты уже купил.
- И в какой собираешься?
- В Венскую оперу...
04.12.2003, Остальные новые анекдоты
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.
Сборная малых народов
21.01.2001, Остальные анекдоты
- Югославию-то как бомбят... Ревнуешь?
31.10.2001, Остальные новые анекдоты
грамма спирта. Но если хорошо размахнуться, ударяет в голову, как
настоящая!
07.02.2001, Остальные анекдоты
- ???
- Вошь!
10.09.2001, Остальные новые анекдоты
автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный.
- В чем дело? - спрашивает знакомый. - Разве ты не рад выигрышу?
- Да радуюсь, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что купил
второй лотерейный билет.
10.09.2001, Остальные анекдоты
- Я выигрывал бы и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.
23.02.2001, Остальные анекдоты
- Не надо! У нас и так рождаемость низкая!
17.05.2002, Остальные анекдоты
упаковку для продуктов. В настоящее время сотрудники предприятия заняты
поисками экологически чистых продуктов.
07.01.2001, Остальные новые анекдоты
- Гражданин Сидоров, почему вы учинили драку на улице?
- Гражданин судья, у меня не так много денег, чтобы арендовать
для этого помещение.
21.01.2001, Остальные новые анекдоты
- Я возьму 1 мешок!
Второй:
- А я 2 мешка!
Третий:
- А я возьму золото!
21.01.2001, Остальные новые анекдоты
на асфальте 10 копеек. Когда он нагнулся их подобрать, пуля просвистела
над его туловищем.
21.01.2001, Остальные новые анекдоты
городишки послали на место редкой в тех местах автомобильной
аварии, чтобы черкнуть заметку в газете. Тот съездил и принес
пробную версию, которая начиналась словами: "Вчера, в 10:30 утра,
в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была
доставлена в госпиталь с рваной раной своей груди..." Редактор
посмотрел и говорит:
- Все хорошо, молодой человек, только у нас семейная газета и
слово "грудь" надо заменить.
- ОК!, - сказал чувак и через час принес другую версию:
"Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис
Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей
(.) (.)
12.08.2002, Остальные анекдоты
- На этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями. Он сказал, что
как только рождество и пасха придутся на один и тот же день, он повысит
мне оклад.
19.09.2001, Остальные новые анекдоты
Кукушкина. В память о бизнесмене на месте преступления будут установлены
причины его смерти.
05.08.2002, Остальные анекдоты
- Доктор, могли бы вы прийти как можно скорее и обследовать мою жену?
Она настолько больна, что мне пришлось утром отнести ее на кухню, чтобы
она приготовила мне завтрак!
04.03.2001, Остальные новые анекдоты
- Вытирает задницу.
22.02.2003, Остальные новые анекдоты
- Доктор, я ужасно себя чувствую, руки трясутся так, что бутылку не могу
держать.
- Пора бросать пить, дорогой мой.
- Да вы меня неправильно поняли, доктор, дело в том, что я - бармен.
11.07.2001, Остальные новые анекдоты
пешехода. Через несколько километров он заметил, что у него исчезли
часы. Выхватив пистолет, он закричал:
- А ну-ка, отдавай часы!
Попутчик покорно подчинился, отдал часы и был выброшен пинком из машины.
Когда автомобилист вернулся домой, первым вопросом его жены было:
- Чего это ты забыл сегодня свои часы?
28.10.2001, Остальные новые анекдоты
пистолеты, и шпаги, и яды всякие... Мы и так живем в постоянном страхе!
01.07.2001, Остальные анекдоты
- Так, праздник будет, для всей родни праздник, но сначала я построю
дом.
И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники
приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые
унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное
дерево...
И - гвоздь программы - ведет гостей в разбитый на крыше сад. Даже
маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи
пророков. Посередине - фонтан. И в центре фонтана золотая статуя с
характерно вскинутой рукой... Адольфа Гитлера!
Всеобщий кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат,
схватившись за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "узи".
- Хаим, ты совсем из ума выжил? Старый поц, ты кого поставил? Там же
погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был!
Хаим, переждав первую волну криков:
- Таки все сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши
погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. Но! - закатывая рукав и показывая
татуировку.
- Счастливый номерок ОН мне дал!
16.11.2002, Остальные анекдоты
что для этого нужно?
- Главное - не жалеть денег! Купите себе белый "Мерседес", мобильный
теелфон, заведите любовницу...
- Стоп! Любовница у меня как раз есть.
- Вот видите, вы уже пытаетесь экономить...
04.12.2003, Остальные новые анекдоты
Команда «Спецпроект» (Налоговая академия)
23.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
19.05.2001, Остальные анекдоты
взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не
предлагающего взяток автоинспектору?
Голос из зала:
- Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?
16.05.2002, Остальные анекдоты
рынку. У начальника управления кончились сигареты.
Команда КВН "Даугавпилсские ангелы"
05.02.2002, Остальные анекдоты
зала суда был отправлен на дозавершение преступления.
25.05.2001, Остальные анекдоты
- Так почему ж он не работает?
- А я снабдил его вечным тормозом.
29.05.2001, Остальные анекдоты
- Это ты, Матроскин, сделал? - спрашивает он кота.
Матроскин, загибая пальцы:
- А я еще и вышивать, и на машинке шить умею...
12.05.2001, Остальные новые анекдоты
прокладки "Олвейз" не меняем с августа 1998 года. Верните нашу зарплату!
12.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Как звать-то тебя? - спросил царь.
- Филька.
- А что привез?
- Грамоту...
25.05.2001, Остальные новые анекдоты
досрочного освобождения.
26.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Хочешь напугаю?
- Ага.
Он переспал с нею.
Она говорит:
- Напугай еще!
Он еще раз переспал с нею.
Она снова:
- Напугай еще разочек?
- Гав, гав!
12.08.2002, Остальные анекдоты
пускают. За него заступается жена. Ей возражают:
- Но здесь же - для детей и инвалидов.
- А он у меня - и то и другое. И на ногах не стоит и слова сказать не
может.
16.11.2002, Остальные анекдоты
играть на барабане.
09.08.2001, Остальные анекдоты
- Серьги.