Поиск по автору:

- Что за времена настали! Все что-то делят, хватают, ругаются, дерутся.
Вон, видишь, киргизского шпиона схватили!
- А чего он так орет?
- А ты знаешь, за что его схватили?
Команда КВН "Ворошиловские стрелки".

- Что будет, если взять 300 грамм воды, долить 100 грамм медицинского
спирта, добавить лавровый лист? Правильно!!! Бальзам Биттнера!

- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи. На
самом деле я чрезвычайно бережлив, - говорит муж жене.
- Да? А огнетушитель? Ты его купил 6 лет назад, а мы до сих пор ни разу
им не воспользовались!

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка,
спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!

Ткань в мелкий рубчик постепенно выходит из моды. Гвоздем сезона
становится ткань в крупный долларчик.

Владимир Вольфович Жириновский, желая обеспечить себе поддержку еще и
сексуальных меньшинств, начал утверждать, что все анекдоты про Вовочку -
это на самом деле про него. Просто он в них фигурирует в качестве
пионервожатой.

После полугода обучения в школе бизнеса парень вернулся из Штатов.
- Кажется, я учился в школе с неким Джоном Моцартом. Как ты думаешь, это
тот самый?

Встретились два ковбоя.
- Ну, как ты живешь?
- Хорошо, вот только жена ногу сломала.
- Ну и что?
- Как что! Пришлось пристрелить, - вздохнув, ответил приятель.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. Какой-то мужчина протягивает ему
книгу:
- Евангелие от Иван Ивановича.

Как только началось судебное разбирательство, обвиняемый попросил
заменить судью, мотивируя тем, что он с ним в дружеских отношениях,
поскольку вместе пили водку. Удивленный судья просит напомнить
обстоятельства, при которых это происходило, и назвать место, где это
было. Обвиняемый называет пивную.
Немного поразмыслив, судья говорит:
- Суд заявляет, что в таких гадких забегаловках водку не продают.

- Доктор, я хочу вам рассказать, что со мной, - заходя в квартиру,
выпалила дама.
Глянув на нее, хозяин обрывает:
- Могу подтвердить только три момента. Вам следует сбросить килограммов
двадцать. Красота ваша, без сомнения, выиграет, если меньше будет на
лице румян, а на губах помады. И, наконец, я художник, а врач живет на
третьем этаже надо мной.

- Представляешь, мать с дочкой, а смотрятся, как сестры!
- Что, мать так сохранилась?
- Нет, дочь так истаскалась!

Уважаемые телезрители! Во многих письмах вы жалуетесь, что в наше время
почти нет прямых телевизионных передач. Мы решили пойти вам навстречу.
Всю неделю передача "Утренняя гимнастика" будет вестись в 8.00 как
прямой репортаж из Московского метрополитена.

- Никак не пойму, почему же мы едем в отпуск в деревню, к твоим
родителям? - спрашивает молодая жена у мужа.
- Нам, дорогая, надо подумать о наших больших долгах.
- А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?

Рекламный плакат одной фирмы по производству бритвенных станков: Фредди
Крюгер в перчатке с шестью лезвиями, и надпись - "Меньше движений -
больше порезов!"

Судьи решили провести конкурс на самую истертую, испорченную в период
соревнований обувь. С большим отрывом от подошвы победил китайский
спортсмен.

Поспорил как-то французский, английский и русский офицеры, у кого денщик
ленивее. Зашли к французу. Он достает из комода бутылку коньяка,
наливает стопку и говорит:
- Жан, вставай, угощаю!
- Ой, мсье, - отвечает Жан, - лениво мне вставать, может, вы мне
стопочку к кровати поднесете?
Приходят к англичанину.
- Джон! - кричит хозяин слуге. - Вот я на стол кладу гинею, еслил сейчас
встанешь и заберешь ее - твоя будет.
- Ох, сэр, - отзывается Джон, - не в деньгах счастье, не мешали бы вы
мне спать лучше!
Идут к русскому. Заходят в дом - нет денщика, в саду - нет, заходят в
конюшню и видят - денщик кобылу имеет:
- Но! Тпру! Но! Тпру!

- Что это ты ходишь такой озабоченный? - спрашивает больной
психиатрического отделения у другого.
- Да вот, хочу открыть Северный полюсь.
- Так в чем же дело? Открывай!
- Да?! А где в нашей психушке найдешь консервный нож?

Недавно сдали в сервис-центр утюг для гарантийного ремонта.
Сегодня руки дошли до того, чтобы достать и прочитать талончик.
В графе «Дефект» написано: НЕ ГРЕЕТ.
Вот теперь боюсь, что в гарантийном ремонте откажут по причине нарушений
правил эксплуатации: утюгом положено гладить белье, а не обогревать
помещение.

- Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную свадьбу? Ты со своей
Наташкой прожил целых 25 лет!
- Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван...

Жена - мужу-депутату:
- Сегодня несколько раз показывали тебя по телевизору спящим. Как не
стыдно!
- Стыдно. Потому и не мог смотреть на кавардак вокруг.

Редактор толстого журнала говорит своему заму, глядя, как автор уходит с
рукописью.
- Пришлось вернуть рукопись на доработку - не догадался закончить роман
встречей в ресторане.

Полетели гуси-лебеди, закричали, крыльями зашумели. Но только до
границы. Дальше их не пустили. Да и самолеты "Аэрофлота" тоже. Шумные
больно...

Труд создал человека, непосильный труд - женщину.

В школьном подвале лежал учебный скелет, а рядом с ним - два настоящих,
оставшихся от выпускного бала. Почему я об этом вспомнил? Да разве
забудешь прекрасные школьные годы?

Поспорили Клинтон с Путиным, кто над кем лучше пошутит. Путин приезжает в США,
видит - на него п оезд едет, ну он бежит-бежит, видит табличку: "Американская
шутка, выход налево".
Приезжает Клинтон в Россию, видит - на него едет поезд, ну он бежит-бежит,
видит табличку: "Русская шутка. Выхода нет".

Начальник цеха Мулькин получил строгий выговор с занесением в книгу
рекордов Гиннесса.
А. Костюченко

Осторожно! Во дворе злая собака! А также кот, осел и петух. Соблюдайте
тишину! "Бременские музыканты" репетируют!

Человеком недели назван Иван Поплюжный, который когда-то неудачно
номинировался на человека года, а теперь опустился.

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

- Раньше ведь как было - светлое чувство могло возникнуть буквально
из-за пустяка.
- Да, соприкоснешься слегка рукавами - и вот она, любовь!
- А сейчас трись не трись, хоть сотри все до кровавых мозолей - нет той
глубины чувств...
- А может, сила трения уже не та?

Отец смотрит дневник сына:
- Пять! Пять! Пять! Пять! Ты смотри! Пять! Пять!
Мама наклоняется и шепчет ему на ухо:
- Это - "Дубленки на Ленинском".

Охотника спрашивают:
- Как вам удобнее стрелять в зайца: когда от сидит или когда он бежит?
- Когда он висит!

У смирительной рубашки всегда свободный покрой.

Сын обращается к отцу:
- Папа, дай мне три шестьдесят две на мороженое.

Идет собрание профсоюза евнухов. Рассмотрели все вопросы, обсудили, а в
конце все затягивают песню "наша служба и опасна, и трудна...". Тут
милиционер, который охранял это собрание, начинает возмущаться:
- чем это ваша служба опасна? Сидите себе как у султана за пазухой. Это
мы рискуем. Нас могут ранить или даже убить.
А председатель собрания ему и отвечает:
- Мы потому поем эту песню, что у нас единственная профессия, при
которой ты гарантированно лишаешься яиц.

- У нас в городе стоял памятник Казанове. Неприличный, сами понимаете...
Поэтому мужики хотели его снести. Но женщины вступились и написали на
постаменте: "Стоял, стоит и будет стоять!"

Свой среди ежих, чужой среди сових.

Однажды царевна Марфа проснулась и, ощупав лежащего с нею рядом мужчину,
с удовольствием отметила: "Не царское это тело".
Команда КВН "Шухер", Жмеринка

Илья Муромец был не только русским богатырем, но еще и рекламным агентом
компании "Проктер энд Гэмбел" и рубил Змею Горынычу не все головы, а
только те, которые тот гад не мыл шампунем "Хэд энд Шолдерз".

Дочь вышла замуж. Ей - 25, ему - 45. Мать вздыхает, но молчит. А потом и
говорит:
- Соседи сплетничают: болтают, что муж у тебя - старик древний.
Дочь возмутилась:
- Ну какой же он, мама, старый, если он моложе тебя на целых 5 лет?

Приходит мужик к сексопатологу. Врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- На полуавтомат.
- Это что ж такое?
- Да поднимаю руками, а падает сам!

Надпись на дверях душевой:
"Содержи рабочее место в чистоте!"

Давайте отрезать друг другу рудименты...

Лампочка Ильича, да вот патрон - Дзержинского.

Ясновидец встречает приятеля:
- Слушай, ты сегодня такой же пьяный, как я послезавтра.

Собака гналась за дикой козой. Та оглянулась и крикнула:
- Ты никогда меня не догонишь!
- Это почему же? - удивилась гончая.
- Потому что я убегаю от смерти, а ты бежишь, чтобы угодить охотнику.

- Это фото заказано вашим сыном.
- Похоже на него.
- Но он не оплатил!
- О, это похоже на него еще больше!

- Недавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чикконе.
Народ в шоке - оказывается, у Мадонны было девичество!
Команда КВН "СимплиСити", Витебск

Во время проверки полковник спрашивает:
- Есть ли у кого-нибудь жалобы?
- Так точно, товарищ полковник! Просим вас попробовать вот это, - и
подают ему кофе.
- Что? Очень хорошо! Я еще ни разу в жизни не ел такого супа!