Поиск по автору:

Повстречались парень и девушка. Она говорит-какие у тебя большие руки!
У парней из Техаса всё большое-отвечает он. Ну, переспали они в мотеле,
а утром она ему и говорит-"Парень, а ведь ты меня обманул!" Он отвечает-
" Я ведь не знал что ты тоже из Техаса!"

Можно ли спать с открытой форточкой? Можно. Но лучше с женщиной.

Какая связь между культурой и поцелуем? Чем выше культура, тем ниже
поцелуй.

Это быль, товарищи:

На острове Зе-Зе
устроили турнир
5 шустрых шимпанзе:
Аз,Ти,Ви,Би и Кир.
На сколько мест отстал
от Би упрямец Ти,
на столько выше Аз
Стоит над Ви.Учти,
Что Ви идет за Ти,
А наш знакомый Ти,
В таблице не второй.
Да, я забыл,прости,
Сказать еще, что Кир
Не первый и не третий...

Возьми-ка карандаш!!Хватает данных этих,
Чтоб ты распределил как следует места.
Задача не сложна,хотя и не проста.

(Петерсон Л.Г., "Математика. 2 класс".
Учебник ориентирован на развитие мышления, творческих способностей
ребенка, его интереса к математике. Он может быть использован для
обучения математике младших школьников по программам 1-3 или 1-4, а
также для индивидуальной работы родителей с детьми.)

Мы, например, решали всем офисом. Кто быстрее????

Как то одним утром идут Лермонтов и его жена.А недалеко от них лежит
Пушкин пьяный в говно и мордой в лужу.И вдруг просит жена Лермонтова
сочинить любое стихотворение и Лермонтов начал:"Лежит бездыханное тело
и некому его поднять..."-поднимается Пушкин и говорит:"...а вам блядям
какое дело,лежит и нехуй поднимать."

Опубликован список лиц, которым запрещён въезд в страну. Это сенаторы, судьи, адвокаты, журналисты, военнослужащие, предприниматели, среди них есть и несколько умерших, в реестре приведены даты смерти. Видимо, есть какой-то очень глубокий смысл в решении внести в «чёрный список» находящихся на том свете.

РАССКАЗ ВЕТЕРАНА(продолжение)
Фриц пришел ко мне в блиндаж
И спросил меня:"Блин,дашь?"
Я его,не слушав даже,
Выгнал сразу из блиндажа
................................
И сказал ему:"Браток,
Потерпи,родной,чуток
Скоро будет месяц май
И число девятое
Мы засадим вам всем сразу,
Педики проклятые"

Надпись в туалете: Ничего хорошего из вас здесь не выйдет!

Задача для алкаша: есть водка, селёдка, спрашивается - какого хуя
ещё надо.

Переполненный автобус. Народу набилось тьма, не протолкнуться. Где-то в
середине салона стоит едва живой очкарик-интеллигент, сдавленный со всех
сторон. Водитель резко затормозил, его придавили ещё сильней и он громко
пукнул.-"Товарищи, простите, извините меня ради бога. Нервы блять ни в
пизду".

Идеальный муж-слепоглухонемой капитан дальнего плавания.

Учитель физики безуспешно пытается объяснить детям теорию
относительности. Не понимают-хоть лопни! Тогда отчаившись он говорит-
" А вы когда-нибудь хуй у комара видели?"
Дети дружно-"Не-е-е-т!"
- " А ведь он есть!!!"

Один прихожанин просит ребе объяснить ему значение слова "нюансы".
Ребе говорит-" Представь себе что ты засунул свой нос в мою жопу. И
получается что у меня нос в жопе и у тебя нос в жопе. Но есть нюансы".

В какой телепередаче лучше показывать обнажённого грузина?
Если ниже пояса - то в передаче "Очевидное-невероятное"
Если выше пояса - в передаче "В мире животных".

Девушка!
- А вы уверены?
Девушка, вас можно на минуточку?
- А вы успеете?
Да как-нибудь...
- Как-нибудь у меня и дома есть.

Стук в дверь. Открывают.-"Вы кто?" -" Я пиздец".
- " А почему вы такой толстый?"
- "Я не толстый. Я полный".

Идёт большой банкет по случаю юбилея английской королевы. Вдруг королева
не сдержавшись громко пукает. Немедленно поднимается представитель США и
просит прощения у высокого сообщества за допущенную бестактность.
Проходит немного времени и королева пукает опять- ещё громче. Немедленно
поднимается французский посол и просит прощения у всех присутствующих.
После чего вся делегация России поднимается и уходит из-за стола.
Возвращаются минут через десять, и посол России доводит до сведения всех
присутствующих что следующий пук правительство России решило взять на
себя.

- Зачем Господь дал в мозг женщине на одну нервную клетку больше, чем
лошади?
- Чтоб, когда моет полы, из ведра не лакала.

Фил.

Идёт грузин по двору и видит как одна великовозрастная девица в классики
играет. И говорит-" Да тебе уже давно ебаться пора!"
- " А одно другому не мешает!"

Идёт застолье.-"Пусть Гиви передаст конъяк!"
- "Сам ты ПЕРЕДАСТ!!"

В тюрьме проходит вечерняя поверка.
- "Иванов!" Я.
- "Петров!" Я.
- "Сидоров!" Я.
- "Козлов!" Здесь...
- "А куда ты на хуй денешься..."

Заявка на радио-"Дорогая передача, очень прошу вас исполнить мою любимую
песню. К сожалению я не помню её названия, а так же авторов музыки и
текста, но есть там такие слова-сняла решительно, а он не попросил".

Объявлен конкурс на новое название Lamborghini Urus

Стоит алкаш перед закрытым пивным ларьком и читает объявление.
" ПИВА НЕЕЕТ! ПИВА НЕЕЕТ!" Вот ссуки, ну нет что бы просто написать-
пива нет...

Из кустов доносился девичий крик постепенно переходящий в женский.

Маленький мальчик в ванне купался
Теплой водичкой он наслаждался
Папа подкрался, трусами шурша
Взмах табуретки - и нет малыша...

Заметка в стенгазете на стройке:
"Вчера каменщик Иванов уронил стропальщику Сидорову на ногу кирпич.
На что стропальщик Сидоров сказал: "Да разъ#бись ты самой зло#бучей
вы#бью, козло@уй залупоглазый!".
После чего грязно выругался.

Как-то одной женщине пришлось вечером возвращаться по кладбищу после
работы. Идёт она и вдруг слышит позади себя шаги. Она ускорила шаг, но
шаги позади неё только приблизились. Она уже почти бежит-но шаги не
отстают. И вдруг женщина слышит голос-"Боишься?" Она отвечает не
оборачиваясь-"Да, очень боюсь!" Тот же голос сзади-"А хули нас мертвецов
бояться?"

Что будет если скрестить ужа и ежа? 1,5 метра колючей проволоки.

Для того что бы перебить запах несвежих носок космонавты на станции МКС
начали выращивать горох.

Раннее средневековье. Европейские войны.
Перед битвой, в лагере встречаются славянский и ирландский воины,
воюющие на одной стороне.
Ирландец начинает хвастаться:
- Наш король кормит каждого из своих воинов на 2000 кКаллорий в день!
Славянин:
- А наш князь Владимир-красно солнышко кормит каждого из нас на 4000
кКаллорий в день!
Ирландец(после небольшой заминки):
- П@#дишь! Ни один человек не сожрет за день два мешка брюквы!

Мужик едет в автобусе. Какая-то женщина, держась за поручень держит
сетку-авоську прямо над его головой. И из этой сетки на голову и лицо
мужика стало что-то капать. Он попробовал на язык. И улыбаясь
спрашивает:
- "Огурчики?"
- "Кутёночек"

Что такое сверхнаглость? Ебать жену соседа, а самого поставить на атас.

Фто такое офень это небо, пвачуффее небо под ногами...
Фил.

-Парень-как тебя зовут?
- Иисус...
- Не знаю Иисус ты или нет, но ебёшь ты как Бог...

Мама и маленькая дочка загорают на пляже. Девочка спрашивает-"Мам, а
почему у одних дяденек в плавках побольше, а у других поменьше?"
- "Ну, кто побогаче-у того побольше, а кто победнее-у того поменьше"
Через некоторое время-"Мам, а вон тот дяденька на тебя так пристально
смотрит и богатеет прямо на глазах!"

- Гиви, я давнo хoтел сказать тебе, чтo я не твoй папа. Я твoй мама.
- А ктo мoй папа?
- Пидораст твoй папа, "Ничегo не будет! Ничегo не будет!"

Сын спрашивает отца откуда взялись люди разных национальностей.
Понимаешь сынок, отвечает отец, раньше на Земле жили обезьяны разных
пород, и от них произошли разные народы. Ну к примеру была обезъяна
Гаврила-от неё произошли русские. От обезъяны Шимпанидзе произошли
грузины. От обезъяны Орангутян произошли армяне, ну и т. д.
Понимаю, говорит сын. Ну а негры от какой обезъяны произошли?
А вот тут сынок наука ещё не доказала кто от кого произошёл.

С мясом можно делать три вещи. Есть мясо, ездить на мясе и втыкать мясо
в мясо.

Поттероман покупает софт:

- Мне Nimbus-XP, пожалуйста!

На слухи и сплетни мне наплевать,
Пусть хуй столбом телеграфным
топорщится.

Мне всё равно кого ебать-
Актрису или уборщицу.

В один женский калледж приехал в гости Генри Киссинджер. Любопытные
студентки окружили его тесным кругом и наперебой спрашивают-"Скажите, вы
действительно Киссинджер?" На что он ответил-"Нет девушки.
Я-Факкинджер".

Как правильно бороться с грызунами?
Не с грЫзунами, а с грУзЫнами. Рэзать их сволочей надо...

Гиви, а вы любите помидоры? Есть люблю, а так-НЭНАВИЖУ!!

Можно ли построить гараж из презерватива?
Можно, если выиграть хуй по лотерее.

Когда репортер спросил отца конгрессмена Синтии Маккинни члена
законодательного собрания штата Билли Маккинни, почему его дочь столь
уступила своему противнику на праймериз в Джорджии, он ухватился за
старую утку о всем управляющих евреях. И на случай, если репортер не
понял, он повторил по буквам для лучшего усвоения: "Е-в-р-е-и". (The
Washington Post, 23.08.02).

И АМЕРИКАНЦЫ ЕЩЕ УПРЕКАЮТ РУССКИХ В АНТИСЕМИТИЗМЕ!!!

Приходит мужик в ателье, говорит мастеру:" Сшейте мне костюм."
Мастер:"у вас
материал свой?" Мужик:" Да, и модель своя, вот материал, сшейте
по моей модели,
заплачу сколько скажете." Мастер:"Ну, не вопрос, приходите через
неделю".Мужик
через неделю приходит, меряет. Брюки до щиколоток, рукава до локтей.
Он:"Не, ну
я не понял!" Мастер:" Да фигня, вы ногу приподнимайте при ходьбе,
а руку в локте
сгибайте, и все будет нормально!" Ну, мужик одел, идет по улице,
навстречу две
телки, одна другой говорит:" *ля, смотри, какой урод идет! Но костюм
сшит о**ительно!!!"

Постельная принадлежность на три буквы, иногда шевелится? Муж.
Женский половой орган на три буквы? Рот.

Как-то женщина узнала что у одного мужика очень большой и решила
посмотреть. Подходит к нему и спрашивает-"Посмотреть можно?"
- Пожалуйста. 10 долларов.
Посмотрела... и обомлела. -"А потрогать его можно?"
- Пожалуйста. 50 долларов.
Потрогала и спрашивает-"А сколько будет стоить если вы меня трахнете?"
- Дорогая моя, если бы он ещё и стоял-ему бы цены не было!

Середина 70гг. В Узбекской провинции торжественно открывают новую
дорогу. На открытии выступает 1-ый секретарь обкома.-"Пасматрыте дарагие
таварищи какой замечательный дорога ми откриваем! Такой хороший дорога
может бить только при социализме! А раньше издэсь бил совсем плохой
дорога-рытвины, колдобины..." Кто-то из его замов тихонько ему
подсказывает-"Товарищ первый секретарь-не колдобины, а выбоины..."
- "Вот тут таварищь падсказывет-кто-то даже выебан был на старой
дороге!"