Поиск по автору:

Повесить человека — не пустяк,
И тут нужны особые таланты!..
Я вас повешу так,
Я вас повешу так,
Что даже не задену ваши гланды!..
В общении с клиентом нужен такт —
Ведь вешаешь живого, а не доску,
Я вас повешу так,
Я вас повешу так,
Что даже не попорчу вам прическу!..
В своем нелёгком деле я мастак,
Люблю работать быстро и красиво!
Я вас повешу так,
Я вас повешу так,
Что вы мне после скажете спасибо!..

Говорят, что много пьют, потому что очень суровый климат.
Вот и сегодня - погода прекрасная, но климат какой суровый!

Опубликован список лиц, которым запрещён въезд в страну. Это сенаторы, судьи, адвокаты, журналисты, военнослужащие, предприниматели, среди них есть и несколько умерших, в реестре приведены даты смерти. Видимо, есть какой-то очень глубокий смысл в решении внести в «чёрный список» находящихся на том свете.

Объявлен конкурс на новое название Lamborghini Urus

Во дворе сидят трое парней. Мимо них проходит красивая девушка. Один
парень спрашивает другого-"Ты её ебал?"-Нет. -" А ты?" -И я нет.
- " И я её не ебал. Ну и блядище!!"

Что такое соловей? Это воробей окончивший консерваторию.

Что будет если скрестить ужа и ежа? 1,5 метра колючей проволоки.

Какая связь между культурой и поцелуем? Чем выше культура, тем ниже
поцелуй.

Можно ли спать с открытой форточкой? Можно. Но лучше с женщиной.

Что общего между зарплатой и менструацией? Месяц ждёшь, за три дня
кончается.

Как из простой дворняги заделать породистого бульдога? Ей надо обрезать
хвост и набить морду.

Жена укоряет мужа-"Ты бы хоть поговорил со мной о чём-нибудь, а то
только одно и тоже: жена-борщу, жена-у койку..."
- "А о чём с тобой говорить?"
- "Ну хотя бы об искутстве..."
- "Об искусстве говоришь? РЭмбранта знаешь?"
- "РЭмбранта? Неа..."
- " У койку."

Ночью жена растолкала мужа... Он спрашивает-"Ну чего тебе?". Она-"Мужика
хочу..." Муж-"Где же я тебе дура в 2 часа ночи мужика-то найду?"

Приходит бригадир посмотреть как рабочие с заданием справились и
говорит-"Хули не хуя не охуярили? Ахуели? Охуяривайте нА хуй!"

Крошка сын к отцу пришёл,
И сказала кроха,
Писька в письку-хорошо,
Писька в попку-плохо.

Чем умнее человек, тем честнее он вас наебЁт.

Что такое сверхнаглость? Ебать жену соседа, а самого поставить на атас.

Повстречались парень и девушка. Она говорит-какие у тебя большие руки!
У парней из Техаса всё большое-отвечает он. Ну, переспали они в мотеле,
а утром она ему и говорит-"Парень, а ведь ты меня обманул!" Он отвечает-
" Я ведь не знал что ты тоже из Техаса!"

Одна монашка звонит другой. Ой, на наш монастырь бандиты напали и всех
монашек изнасиловали! Неужели всех, спрашивает другая? Да, только Дашка
сама не захотела.

Какая разница между жизнью и хуем? Жизнь жёстче.

Англичанин-имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз-имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Русский-имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец-имеет жену и любовницу. Любит сало.
Еврей-имеет жену и любовницу. Любит маму.

Гиви, а вы любите помидоры? Есть люблю, а так-НЭНАВИЖУ!!

Чукча первый раз в жизни ест апельсин и аж зажмуривается от
удовольствия. Его спрашивают-"Вкусно?"
- "Оченя кусно!"
- "Как рыба?" -"Многа куснее"
- "Как тюленя?" -"Многа куснее"
- "А как?" -"Как ебаца!"

Я мыслю - значит существую.
Р. Декарт.
То, что ты существуешь - вовсе не означает, что ты мыслишь.
Фил.

Кашу маслом не испортишь, хуем бабу не убъёшь.

Бежал как-то заяц по лесу, наткнулся на дохлую кобылу, оглянулся по
сторонам, быстренько пристроился и ну её трахать. Вдруг из-за кустов
показались разные обитатели леса и подняли зайца на смех, мол на дохлую
кобылу позарился. Заяц не спеша поднялся, застегнул ширинку, махнул
рукой-вот блять невезуха-и эта не выдержала!

На приём к урологу пришёл больной и жалуется что когда он начинает
мочиться, то не может остановиться. Врач с улыбкой отвечает что такого
не бывает, впрочем готов на это посмотреть. Больной начинает мочиться,
уже заполнил все баночки для анализов, и вообще все ёмкости в кабинете,
мочится на пол, моча поднимается всё выше, врач и медсестра в панике
поднялись на стол, срочно вызвали команду сантехников для откачки
жидкости и с трудом уговорили больного ради всего святого
попридержать... Врач утирая пот и мочу со лба записывает в историю
болезни. Больной между тем жалуется что страдает ещё одной
проблемой-когда он начинает какать... Уролог, с ужасом-это не ко мне!!!
Это к терапевту!!!

Почему пахнут ноги? Пора бы знать откуда они растут.

После свадьбы молодой муж спрашивает друга почему первый месяц
совместной жизни называется медовый. Друг отвечает, что наша жизнь -это
как-бы бочка с дерьмом и лишь поверх него намазано немного мёда, поэтому
и такое название. Вот блядь, говорит молодой муж, выходит я бочку не с
того конца начал!

Женская логика: Муж-"Не лги дорогая"
Жена-"Значит по твоему я лгу? Значит по твоему я говорю неправду? Значит
по твоему я вру? Значит по твоему я брешу? Значит по твоему я собака?
Мама, он меня сукой обозвал!!!"

Сын приходит со школы и в дневнике отец видит 2 по биологии. За что
схлопотал, спрашивает отец? Да училка спросила у кого самые большие яйца
в Африке. Ну и? Я ответил что у Поля Робсона... Ну, училка сказала что я
дурак, и что самые большие яйца у страуса... Отец- ах у Штрауса! Теперь
я понимаю почему он писал такие медленные вальсы!

После совещания в ставке верховного главнокомандующего Г. К. Жуков вышел
очень злой и недовольный и процедил сквозь зубы-"Усатая сволочь..."
Это услыхал секретарь вождя Поскребышев А. Н. и конечно немедленно
доложил об этом Сталину. Жукова вернули в кабинет. Сталин спросил-"Ви
каво имели в виду товарищ Жюков?" -" Я имел в виду Гитлера, товарищ
Сталин". -" А ви каво имели в виду товарищ Поскребышев?"

Можно ли голой жопой убить ежа? Можно-если жопа чужая, если побрить ежа,
и если потребует Родина.

Знаете ли вы что такое сексродео? В позиции вы сверху нежно входите в
свою подружку и через минуту тихо говорите ей на ушко что её подруга
делает это гораздо лучше, после чего пытаетесь удержаться в этой позиции
хотя бы 10 секунд.

-"Ты ещё трахаешь свою жену?"
- "Нет, у меня уже лет 5 как не стоит"
- "А у меня только 2 года не стоит, тьфу, тьфу, тьфу."

Как называется ёмкость для жидкости? Не то презервуар, не то резерватив.

Почему аист стоит на одной ноге? Поднимет обе-упадёт.

Идёт вступительный экзамен в институт. Проффесор спрашивает студента-
"А кто у нас премьер- министр?" Абитуриент вяло-"Не знаю..."
- "Ну тогда может быть вы знаете кто у нас президент?" -"Понятия не
имею"
- "Молодой человек, а вы собственно откуда приехали?"-"Из Урюпинска..."
Профессор тихо в сторону ассистента-"Бросить бы всё на хуй и уехать в
этот Урюпинск"

По Москве проходит экскурсия по Пушкинским местам. Экскурсовод попался
знающий и деловито всё объяснял экскурсантам. Вот только фамилию
"Пушкин"
всё время произносил как "Кушкин". Один товарищ не выдержал и
возмутился-"Ну какой же это Кушкин-это гениальный поэт Пушкин!!"
На что экскурсовод сквозь зубы бросил-"Не кизди!"

Василию Ивановичу поручили написать стихи к открытию памятника молодому
бойцу. В творческих муках у него родились такие стихи:
"Стоит статуя с огромным хуем, Рука поднята, в руке граната."
Редактор говорит что стихи отличные, но мат надо убрать-всё-таки будут
женщины и дети... Василий Иванович стихи переработал:
" Стоит статуя совсем без хуя, Рука поднята, в руке граната"
Редактор опять не доволен-мат надо чем-нибудь заменить.
И тогда родился такой вариант стихов:
"Стоит статуя, рука поднята, А вместо хуя висит граната!"

Нет такой чистой и светлой мысли которую русский человек не сумел бы
выразить грязным матерным языком.

Какая разница между мужскими и женскими трусами? В мужские лезут ногами,
а в женские-руками.

Какая разница между мужскими и женскими ногами? Вся разница между ног.

Счастье не в сексе, а в его количестве.

От Москвы до самых до окраин, С южных гор до северных морей, Человек
шагает как хозяин, Если он конечно не еврей.
И.Губерман

На слухи и сплетни мне наплевать,
Пусть хуй столбом телеграфным
топорщится.

Мне всё равно кого ебать-
Актрису или уборщицу.

Я достаю из широких штанин Толщиною с консервную банку.
Смотрите, завидуйте! Я-гражданин, А не какая-нибудь гражданка.

Урок в школе. Ученики пишут диктант. Учительница диктует текст-"На стене
висит сабля". Один из учеников спрашивает-"Что бля?"

Выписка из истории болезни: больной умер во время вскрытия.

Кто с чем приходит и уходит в гости: Англичанин-приходит с чувством
собственного достоинства и уходит с сознанием исполненного долга.
Француз-приходит с букетом цветов и уходит с женой хозяина.
Русский-приходит с бутылкой водки и уходит с разбитой мордой.
Еврей-приходит со всей семьёй и уходит с кусочком торта для больной
бабушки.