02.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Можно, если выиграть хуй по лотерее.
01.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если ниже пояса - то в передаче "Очевидное-невероятное"
Если выше пояса - в передаче "В мире животных".
21.07.2009, Остальные новые анекдоты
"В одном из самых глубоких и ахуительно страшных казематов лубянки,
после нечеловеческих, невъебенных пыток, вконец ахуевший граф Берия ебал
едва живого, пизданутого Горького, сладострастно приговаривая в
такт-Горький, ты нэ горький, ты сладкий, сладкий, сладкий"...
22.02.2002, Остальные анекдоты
ЖРАТ-т. - Судя по появлению вновь и вновь, наконец дошло и до эстонцев.
03.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
ещё надо.
16.01.2002, Остальные анекдоты
лошади?
- Чтоб, когда моет полы, из ведра не лакала.
Фил.
07.07.2009, Остальные новые анекдоты
студентки окружили его тесным кругом и наперебой спрашивают-"Скажите, вы
действительно Киссинджер?" На что он ответил-"Нет девушки.
Я-Факкинджер".
02.07.2009, Остальные новые анекдоты
начали выращивать горох.
28.07.2001, Остальные анекдоты
Перед битвой, в лагере встречаются славянский и ирландский воины,
воюющие на одной стороне.
Ирландец начинает хвастаться:
- Наш король кормит каждого из своих воинов на 2000 кКаллорий в день!
Славянин:
- А наш князь Владимир-красно солнышко кормит каждого из нас на 4000
кКаллорий в день!
Ирландец(после небольшой заминки):
- П@#дишь! Ни один человек не сожрет за день два мешка брюквы!
28.08.2002, Остальные новые истории
законодательного собрания штата Билли Маккинни, почему его дочь столь
уступила своему противнику на праймериз в Джорджии, он ухватился за
старую утку о всем управляющих евреях. И на случай, если репортер не
понял, он повторил по буквам для лучшего усвоения: "Е-в-р-е-и". (The
Washington Post, 23.08.02).
И АМЕРИКАНЦЫ ЕЩЕ УПРЕКАЮТ РУССКИХ В АНТИСЕМИТИЗМЕ!!!
02.07.2009, Повторные анекдоты
Не с грЫзунами, а с грУзЫнами. Рэзать их сволочей надо...
30.07.2009, Стишки - основной выпуск
Теплой водичкой он наслаждался
Папа подкрался, трусами шурша
Взмах табуретки - и нет малыша...
09.08.2009, Стишки - основной выпуск
Пусть хуй столбом телеграфным
топорщится.
Мне всё равно кого ебать-
Актрису или уборщицу.
24.07.2009, Повторные анекдоты
Кабинет начальника-хата хама.
Секретарша- сука хама.
Плохое платье-кимоно то херовато.
Сомнение-тамури я дала.
16.07.2009, Повторные анекдоты
пути-дороги их разошлись... Прошёл год, идёт как-то один из них
полуголодный по улице и вдруг видит своего дружка в Лексусе-кабриолете,
с шикарной тёлкой, рядом телохранитель, короче упакован по полной,
подбегает радостный к нему и спрашивает как ему удалось так быстро
подняться на ноги. Тот отвечает-"Да вот порошочек изобрёл, спрос
огромный, сыпешь на член-пахнет бананом!" Прошёл ещё один год... И вот
едет как-то один дружок на своём Лексусе и видит удивительную картину-из
шикарной машины Бентли в сопровождении кучи охранников, окружённый
толпой роскошных девиц, выходит его друг, и улыбается ему во весь рот.
- " Но как же тебе удалось всего за год так подняться?!"-спрашивает он.
- "Понимаешь, я тоже порошочек изобрёл. Сыпешь на банан-половым членом
пахнет!"
03.09.2009, Повторные анекдоты
говорит-"Хули не хуя не охуярили? Ахуели? Охуяривайте нА хуй!"
11.09.2001, Остальные анекдоты
"Вчера каменщик Иванов уронил стропальщику Сидорову на ногу кирпич.
На что стропальщик Сидоров сказал: "Да разъ#бись ты самой зло#бучей
вы#бью, козло@уй залупоглазый!".
После чего грязно выругался.
24.07.2009, Повторные анекдоты
дорогу. На открытии выступает 1-ый секретарь обкома.-"Пасматрыте дарагие
таварищи какой замечательный дорога ми откриваем! Такой хороший дорога
может бить только при социализме! А раньше издэсь бил совсем плохой
дорога-рытвины, колдобины..." Кто-то из его замов тихонько ему
подсказывает-"Товарищ первый секретарь-не колдобины, а выбоины..."
- "Вот тут таварищь падсказывет-кто-то даже выебан был на старой
дороге!"
24.07.2009, Повторные анекдоты
в мясо.
21.07.2009, Повторные анекдоты
посмотреть. Подходит к нему и спрашивает-"Посмотреть можно?"
- Пожалуйста. 10 долларов.
Посмотрела... и обомлела. -"А потрогать его можно?"
- Пожалуйста. 50 долларов.
Потрогала и спрашивает-"А сколько будет стоить если вы меня трахнете?"
- Дорогая моя, если бы он ещё и стоял-ему бы цены не было!
24.07.2009, Повторные анекдоты
Понимаешь сынок, отвечает отец, раньше на Земле жили обезьяны разных
пород, и от них произошли разные народы. Ну к примеру была обезъяна
Гаврила-от неё произошли русские. От обезъяны Шимпанидзе произошли
грузины. От обезъяны Орангутян произошли армяне, ну и т. д.
Понимаю, говорит сын. Ну а негры от какой обезъяны произошли?
А вот тут сынок наука ещё не доказала кто от кого произошёл.
14.09.2009, Повторные анекдоты
хвост и набить морду.
02.07.2009, Повторные анекдоты
" ПИВА НЕЕЕТ! ПИВА НЕЕЕТ!" Вот ссуки, ну нет что бы просто написать-
пива нет...
27.08.2009, Повторные анекдоты
мочиться, то не может остановиться. Врач с улыбкой отвечает что такого
не бывает, впрочем готов на это посмотреть. Больной начинает мочиться,
уже заполнил все баночки для анализов, и вообще все ёмкости в кабинете,
мочится на пол, моча поднимается всё выше, врач и медсестра в панике
поднялись на стол, срочно вызвали команду сантехников для откачки
жидкости и с трудом уговорили больного ради всего святого
попридержать... Врач утирая пот и мочу со лба записывает в историю
болезни. Больной между тем жалуется что страдает ещё одной
проблемой-когда он начинает какать... Уролог, с ужасом-это не ко мне!!!
Это к терапевту!!!
22.07.2009, Повторные анекдоты
Ну и просит он этого мужика дать и ему потрахаться. А тот отвечает-"А не
пошёл бы ты на хуй! На вот тебе лопату, накопай сколько тебе надо и еби
наздоровье".
27.07.2009, Повторные анекдоты
сетку-авоську прямо над его головой. И из этой сетки на голову и лицо
мужика стало что-то капать. Он попробовал на язык. И улыбаясь
спрашивает:
- "Огурчики?"
- "Кутёночек"
29.06.2009, Повторные анекдоты
Женский половой орган на три буквы? Рот.
23.08.2000, Остальные анекдоты
Мастер:"у вас
материал свой?" Мужик:" Да, и модель своя, вот материал, сшейте
по моей модели,
заплачу сколько скажете." Мастер:"Ну, не вопрос, приходите через
неделю".Мужик
через неделю приходит, меряет. Брюки до щиколоток, рукава до локтей.
Он:"Не, ну
я не понял!" Мастер:" Да фигня, вы ногу приподнимайте при ходьбе,
а руку в локте
сгибайте, и все будет нормально!" Ну, мужик одел, идет по улице,
навстречу две
телки, одна другой говорит:" *ля, смотри, какой урод идет! Но костюм
сшит о**ительно!!!"
01.07.2009, Повторные анекдоты
- " Зачем абижаешь, девушк. По части вставания я АРОЛ!"
12.07.2009, Повторные анекдоты
- Иисус...
- Не знаю Иисус ты или нет, но ебёшь ты как Бог...
20.07.2009, Повторные анекдоты
не сдержавшись громко пукает. Немедленно поднимается представитель США и
просит прощения у высокого сообщества за допущенную бестактность.
Проходит немного времени и королева пукает опять- ещё громче. Немедленно
поднимается французский посол и просит прощения у всех присутствующих.
После чего вся делегация России поднимается и уходит из-за стола.
Возвращаются минут через десять, и посол России доводит до сведения всех
присутствующих что следующий пук правительство России решило взять на
себя.
24.05.2022, Остальные новые анекдоты
20.07.2009, Повторные анекдоты
- "Иванов!" Я.
- "Петров!" Я.
- "Сидоров!" Я.
- "Козлов!" Здесь...
- "А куда ты на хуй денешься..."
20.07.2009, Повторные анекдоты
- А ктo мoй папа?
- Пидораст твoй папа, "Ничегo не будет! Ничегo не будет!"
09.09.2003, Новые истории - основной выпуск
На острове Зе-Зе
устроили турнир
5 шустрых шимпанзе:
Аз,Ти,Ви,Би и Кир.
На сколько мест отстал
от Би упрямец Ти,
на столько выше Аз
Стоит над Ви.Учти,
Что Ви идет за Ти,
А наш знакомый Ти,
В таблице не второй.
Да, я забыл,прости,
Сказать еще, что Кир
Не первый и не третий...
Возьми-ка карандаш!!Хватает данных этих,
Чтоб ты распределил как следует места.
Задача не сложна,хотя и не проста.
(Петерсон Л.Г., "Математика. 2 класс".
Учебник ориентирован на развитие мышления, творческих способностей
ребенка, его интереса к математике. Он может быть использован для
обучения математике младших школьников по программам 1-3 или 1-4, а
также для индивидуальной работы родителей с детьми.)
Мы, например, решали всем офисом. Кто быстрее????
20.07.2009, Повторные анекдоты
работы. Идёт она и вдруг слышит позади себя шаги. Она ускорила шаг, но
шаги позади неё только приблизились. Она уже почти бежит-но шаги не
отстают. И вдруг женщина слышит голос-"Боишься?" Она отвечает не
оборачиваясь-"Да, очень боюсь!" Тот же голос сзади-"А хули нас мертвецов
бояться?"
24.07.2009, Повторные анекдоты
середине салона стоит едва живой очкарик-интеллигент, сдавленный со всех
сторон. Водитель резко затормозил, его придавили ещё сильней и он громко
пукнул.-"Товарищи, простите, извините меня ради бога. Нервы блять ни в
пизду".
26.01.2001, Остальные анекдоты
Пушкин пьяный в говно и мордой в лужу.И вдруг просит жена Лермонтова
сочинить любое стихотворение и Лермонтов начал:"Лежит бездыханное тело
и некому его поднять..."-поднимается Пушкин и говорит:"...а вам блядям
какое дело,лежит и нехуй поднимать."
29.06.2009, Повторные анекдоты
- А вы уверены?
Девушка, вас можно на минуточку?
- А вы успеете?
Да как-нибудь...
- Как-нибудь у меня и дома есть.