Поиск по автору:

Собака-единственное существо на Земле, которое любит вас больше чем саму
себя.

Каждый человек - невежда, но в определённой области.

В областной больнице проходит проф. собрание. Главврач зачитывает
годовой отчёт, при этом очень часто произносит слово "глазник".
Поднимается один из зав. отделением и говорит-"Попрошу вас называть меня
окулистом. Вы ведь не называете гинеколога пиздюком?"

Чем отличается проститутка от бляди? Проститутка-это профессия. А
блядь-черта характера.

По улице идут два студента-медика. И догоняют мужчину с очень странной
подхрамывающей походкой. И начинают спорить, один уверяет что у человека
ишиас, а другой считает что это или врождённый вывих бедра или
последствия полиомиелита. Спорили, спорили и решили спросить, подходят к
больному человеку и спрашивают кто из них двоих ошибается.
- "Вы знаете молодые люди, мы все трое ошиблись. Я просто хотел пукнуть,
но обосрался"

В мед. институте проходит экзамен по анатомии. Молоденькой студентке
достался вопрос о строении мужского полового члена, и она всем видом
показывает сокурсникам что ничего не знает по существу вопроса. Это
замечает профессор. И вдруг студентка начинает что-то быстро записывать
на бумагу. Профессор оглядел экзаменационную комнату.-"Студент
Кучеренко-немедленно уберите подсказку!!"

Мужик едет в автобусе. Какая-то женщина, держась за поручень держит
сетку-авоську прямо над его головой. И из этой сетки на голову и лицо
мужика стало что-то капать. Он попробовал на язык. И улыбаясь
спрашивает:
- "Огурчики?"
- "Кутёночек"

В глазах темно, совсем не держат ноги
Душа почти попала на тот свет...
О сколько он порой приносит счастья!
Такой простой, классический минет

Если мысли не приходят в голову, то они не приходят никуда.

Маленький мальчик в ванне купался
Теплой водичкой он наслаждался
Папа подкрался, трусами шурша
Взмах табуретки - и нет малыша...

РАССКАЗ ВЕТЕРАНА(продолжение)
Фриц пришел ко мне в блиндаж
И спросил меня:"Блин,дашь?"
Я его,не слушав даже,
Выгнал сразу из блиндажа
................................
И сказал ему:"Браток,
Потерпи,родной,чуток
Скоро будет месяц май
И число девятое
Мы засадим вам всем сразу,
Педики проклятые"

Внук спрашивает у деда:"Дедушка, а что такое кранты?""А зачем тебе?""Да
мама на кухне сейчас сказала-Ну вот, дедушка грибочков поел-теперь ему
кранты!"

В военную часть прибыло пополнение новобранцев. Перед строем ходит
прапорщик и говорит-"Здесь вам не гражданка, здесь вы все у меня будете
работать, работать и работать". Молодой солдат из строя-"А нам говорили
что мы должны учиться, учиться и учиться".
- "Кто это сказал?!"
- "Это сказал товарищ Ленин."
- "А вас товарищ Ленин мы будем ебать, ебать, и ебать!!!"

Счастье не в сексе, а в его количестве.

От Москвы до самых до окраин, С южных гор до северных морей, Человек
шагает как хозяин, Если он конечно не еврей.
И.Губерман

На слухи и сплетни мне наплевать,
Пусть хуй столбом телеграфным
топорщится.

Мне всё равно кого ебать-
Актрису или уборщицу.

Я достаю из широких штанин Толщиною с консервную банку.
Смотрите, завидуйте! Я-гражданин, А не какая-нибудь гражданка.

Урок в школе. Ученики пишут диктант. Учительница диктует текст-"На стене
висит сабля". Один из учеников спрашивает-"Что бля?"

Выписка из истории болезни: больной умер во время вскрытия.

Кто с чем приходит и уходит в гости: Англичанин-приходит с чувством
собственного достоинства и уходит с сознанием исполненного долга.
Француз-приходит с букетом цветов и уходит с женой хозяина.
Русский-приходит с бутылкой водки и уходит с разбитой мордой.
Еврей-приходит со всей семьёй и уходит с кусочком торта для больной
бабушки.

Нет такой чистой и светлой мысли которую русский человек не сумел бы
выразить грязным матерным языком.

Какая разница между мужскими и женскими трусами? В мужские лезут ногами,
а в женские-руками.

Какая разница между мужскими и женскими ногами? Вся разница между ног.

Идёт вступительный экзамен в институт. Проффесор спрашивает студента-
"А кто у нас премьер- министр?" Абитуриент вяло-"Не знаю..."
- "Ну тогда может быть вы знаете кто у нас президент?" -"Понятия не
имею"
- "Молодой человек, а вы собственно откуда приехали?"-"Из Урюпинска..."
Профессор тихо в сторону ассистента-"Бросить бы всё на хуй и уехать в
этот Урюпинск"

Василию Ивановичу поручили написать стихи к открытию памятника молодому
бойцу. В творческих муках у него родились такие стихи:
"Стоит статуя с огромным хуем, Рука поднята, в руке граната."
Редактор говорит что стихи отличные, но мат надо убрать-всё-таки будут
женщины и дети... Василий Иванович стихи переработал:
" Стоит статуя совсем без хуя, Рука поднята, в руке граната"
Редактор опять не доволен-мат надо чем-нибудь заменить.
И тогда родился такой вариант стихов:
"Стоит статуя, рука поднята, А вместо хуя висит граната!"

Почему аист стоит на одной ноге? Поднимет обе-упадёт.

По Москве проходит экскурсия по Пушкинским местам. Экскурсовод попался
знающий и деловито всё объяснял экскурсантам. Вот только фамилию
"Пушкин"
всё время произносил как "Кушкин". Один товарищ не выдержал и
возмутился-"Ну какой же это Кушкин-это гениальный поэт Пушкин!!"
На что экскурсовод сквозь зубы бросил-"Не кизди!"

Как называется ёмкость для жидкости? Не то презервуар, не то резерватив.

-"Ты ещё трахаешь свою жену?"
- "Нет, у меня уже лет 5 как не стоит"
- "А у меня только 2 года не стоит, тьфу, тьфу, тьфу."

Знаете ли вы что такое сексродео? В позиции вы сверху нежно входите в
свою подружку и через минуту тихо говорите ей на ушко что её подруга
делает это гораздо лучше, после чего пытаетесь удержаться в этой позиции
хотя бы 10 секунд.

Женская логика: Муж-"Не лги дорогая"
Жена-"Значит по твоему я лгу? Значит по твоему я говорю неправду? Значит
по твоему я вру? Значит по твоему я брешу? Значит по твоему я собака?
Мама, он меня сукой обозвал!!!"

Сын приходит со школы и в дневнике отец видит 2 по биологии. За что
схлопотал, спрашивает отец? Да училка спросила у кого самые большие яйца
в Африке. Ну и? Я ответил что у Поля Робсона... Ну, училка сказала что я
дурак, и что самые большие яйца у страуса... Отец- ах у Штрауса! Теперь
я понимаю почему он писал такие медленные вальсы!

После совещания в ставке верховного главнокомандующего Г. К. Жуков вышел
очень злой и недовольный и процедил сквозь зубы-"Усатая сволочь..."
Это услыхал секретарь вождя Поскребышев А. Н. и конечно немедленно
доложил об этом Сталину. Жукова вернули в кабинет. Сталин спросил-"Ви
каво имели в виду товарищ Жюков?" -" Я имел в виду Гитлера, товарищ
Сталин". -" А ви каво имели в виду товарищ Поскребышев?"

Можно ли голой жопой убить ежа? Можно-если жопа чужая, если побрить ежа,
и если потребует Родина.

Я мыслю - значит существую.
Р. Декарт.
То, что ты существуешь - вовсе не означает, что ты мыслишь.
Фил.

Кашу маслом не испортишь, хуем бабу не убъёшь.

После свадьбы молодой муж спрашивает друга почему первый месяц
совместной жизни называется медовый. Друг отвечает, что наша жизнь -это
как-бы бочка с дерьмом и лишь поверх него намазано немного мёда, поэтому
и такое название. Вот блядь, говорит молодой муж, выходит я бочку не с
того конца начал!

Бежал как-то заяц по лесу, наткнулся на дохлую кобылу, оглянулся по
сторонам, быстренько пристроился и ну её трахать. Вдруг из-за кустов
показались разные обитатели леса и подняли зайца на смех, мол на дохлую
кобылу позарился. Заяц не спеша поднялся, застегнул ширинку, махнул
рукой-вот блять невезуха-и эта не выдержала!

Почему пахнут ноги? Пора бы знать откуда они растут.

На приём к урологу пришёл больной и жалуется что когда он начинает
мочиться, то не может остановиться. Врач с улыбкой отвечает что такого
не бывает, впрочем готов на это посмотреть. Больной начинает мочиться,
уже заполнил все баночки для анализов, и вообще все ёмкости в кабинете,
мочится на пол, моча поднимается всё выше, врач и медсестра в панике
поднялись на стол, срочно вызвали команду сантехников для откачки
жидкости и с трудом уговорили больного ради всего святого
попридержать... Врач утирая пот и мочу со лба записывает в историю
болезни. Больной между тем жалуется что страдает ещё одной
проблемой-когда он начинает какать... Уролог, с ужасом-это не ко мне!!!
Это к терапевту!!!

Гиви, а вы любите помидоры? Есть люблю, а так-НЭНАВИЖУ!!

Чукча первый раз в жизни ест апельсин и аж зажмуривается от
удовольствия. Его спрашивают-"Вкусно?"
- "Оченя кусно!"
- "Как рыба?" -"Многа куснее"
- "Как тюленя?" -"Многа куснее"
- "А как?" -"Как ебаца!"

Англичанин-имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз-имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Русский-имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец-имеет жену и любовницу. Любит сало.
Еврей-имеет жену и любовницу. Любит маму.

Крошка сын к отцу пришёл,
И сказала кроха,
Писька в письку-хорошо,
Писька в попку-плохо.

Чем умнее человек, тем честнее он вас наебЁт.

Что такое сверхнаглость? Ебать жену соседа, а самого поставить на атас.

Какая разница между жизнью и хуем? Жизнь жёстче.

Одна монашка звонит другой. Ой, на наш монастырь бандиты напали и всех
монашек изнасиловали! Неужели всех, спрашивает другая? Да, только Дашка
сама не захотела.

Повстречались парень и девушка. Она говорит-какие у тебя большие руки!
У парней из Техаса всё большое-отвечает он. Ну, переспали они в мотеле,
а утром она ему и говорит-"Парень, а ведь ты меня обманул!" Он отвечает-
" Я ведь не знал что ты тоже из Техаса!"

Ночью жена растолкала мужа... Он спрашивает-"Ну чего тебе?". Она-"Мужика
хочу..." Муж-"Где же я тебе дура в 2 часа ночи мужика-то найду?"