Поиск по автору:

- Официант, мне цыпленка-табака.
- Счас узнаю. (Возвращается). Кончились цыплята.
- Н-да. Ну тогда заливную рыбу.
- Счас узнаю. (Возвращается). Нет больше заливного.
- Ну ничего себе ресторанчик… Ну давайте хоть лангет.
- Счас. (Возвращается). Лангета уже нет.
- Черт знает что. Давайте мое пальто, я ухожу.
- Счас. (Возвращается). И пальто тоже уже нет.

Сегодня установил Office-2000, и в MS Outlook (первое сообщение, «Вас
приветствует MS Outlook») прочитал следующее: Чтобы запустить Outlook
Сегодня, щелкните его значок на панели Outlook или задайте его в
качестве использхуемого по умолчанию представления.
Ни фига себе, опечаточка!
Кто не верит - посмотрите сами!

Все, наверно, знают анекдоты про заблудившего молодого охотника,
которого пустила к себе переночевать семья лесника. И вот, произошел
именно такой случай - заблудился охотник, долго бродил по лесу, пока не
вышел к дому лесника. Постучался, вышел лесник. Измученный и
обессилевший охотник попросил ночлега. Лесник сказал:
- Ну конечно, заходи, ночуй. Но я тебе сразу скажу, если будешь ночевать
в моем доме - у меня нет ни жены, ни симпатичной дочери, которых бы ты
мог тайком трахнуть, как это в анекдотах бывает.
- Ах, вот так… Может быть, вы знаете, где тут поблизости можно
переночевать?

- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась,
он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не
орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз
в три года!

В магазине к продавцу тканей обращается совершенно шикарная девушка:
- Почем у вас эта материя?
- Мадмуазель, для вас - поцелуй метр.
- Ага, годится. Мне пять метров.
Продавец отрезает материю, дает девушке. Та кричит старичку у входа.
- Дедушка, ты можешь подойти расплатиться?

Если ты умеешь красиво говорить, считай, все женщины твои. Их надо
ловить как кроликов, посредством их ушей.

В связи с неприездом в Москву группы Clawfinger, по многочисленным
просьбам москвичей, их на разогреве у Rammstein заменит МосЭнерго.

Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и
как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
- Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю
животом - не советую меня брать, я еще на базе протухла.
Вторая:
- Это что… Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу
рядом и говорю - хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на
вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу.
Третья:
- Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал.
Сразу свалился, как только услышал - "эх, жалко зубов у меня нет".
- Так чего ж тут страшного?
- Так это во время осмотра гинеколог услышал…

Магазинчик одежды. Продавец говорит хозяину:
- Я таки продал тот самый костюм. Ну помните, такой, говнистого цвета с
перекошенными лацканами. Ну, который у нас три года висел, еще у него
какие-то пятна несмываемые были и брючины разные.
- Да помню конечно. Так это же отлично. А что это на вас бинтов столько?
- Так вот из-за этого самого покупателя пострадал. Когда этот костюмчик
на нем увидела его собака-поводырь….

Если у тебя нет бабы, значит у кого-то их две.

Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в
свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж -
Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате
победил город Круглозажопинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ
ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ

Если у тебя нет бабы, значит у кого-то их две.

Вечер. Муж и жена ложатся спать. Только приготовились к... , как вдруг -
звонок в дверь. Муж в халате открывает - а там два амбала с ГРОБОМ.
Молча проходят в квартиру, по коридору в комнату, разворачиваются и
уходят. Муж ошалелый им с порога:
- Мужики, а че это было, не понял?
- Извини, братан, но лестница узкая - не развернешся!

Фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера "Курочка-Ряба".

Американский фильм - боевик "Курочка-Рембо".
Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к
личному компьютеру простой американской семьи - деда (Ричард Гир) и бабы
(Вупи Голдберг) - и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их
воспитанница - Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды
сбросив его с крыши небоскреба Крайслер, но, заразившись от компьютера
вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Сталлоне сносит злодея
простым яйцом.

Эмигрантское кино. "Золотишко из чрева или Похождения Куры Рябинович".
Киностудия "Брайтон-фильм".

Мексиканский сериал "Дед и баба тоже плачут".
На протяжении 67 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу
с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку
- симпатичную курочку Рябыню Изауру.

Индийский фильм - музыкальная драма "Танцор диско и золотые яйца".
Главный герой (Митхун Чакраборти) хочет стать хорошим танцором, но ему
постоянно мешают.

Новый кинематограф Израиля - религиозно-эротическая лента "Курочка и
ребе".

Эстонская картина "А годы летят".
Юная пара решает завести свое дело - птицефабрику. С этой целью они
покупают несушку Ряабе местной породы. Буквально через несколько лет та
сносит яйцо. Проходят годы, но цыпленок так и не вылупился. Дед и баба
пытаются разгадать загадку и вскоре понимают, что никаких кур не будет,
так как яйцо, о, ужас!, золотое. В гневе дед бьет яйцо, баба бьет деда,
паралич бьет бабу. Но Ряабе обещает снести простое яйцо, и уже через три
года обещанное сбывается.

Россия представила три картины.
"Курочка - ряба любви" (реж. Никита Михалков). Главная героиня из мокрой
курицы (И. Чурикова) превращается в светскую цесарку (Д. Робертс).
Безнадежно влюбленная в менеджера Большого академического цыганского
хора Нью-Йоркской филармонии (О. Меньшиков), она отдает Богу душу (в
роли Бога - Н. Михалков).

Телефильм "Хвостом по яйцам". Из серии "Бандитский Петербург".

"Рябаный курей" - чернушная лента о нравах современной армии.
Краткое содержание: дед бил, бил…

Сын отцу говорит:
- Папа, меня учитель в школе терроризирует. Постоянно меня мучает.
Приходят в школу.
Отец - учителю:
- Вы почему моего сына терроризируете, истязаете?
- Ну что вы, не истязаю я его. Но вы посмотрите на его знания. Ну скажи,
сколько будет пятью шесть?
- Папа, ну ты видишь, ты видишь?

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный
халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Умирает студент. Ну, грешил он много, встречает его Сатана. Пойдешь,
говорит, в ад для студентов. Вот, выбирай, какой ад тебе подойдет.
Открывает студент одну дверь - там студенты все голодные, нищие
оборванные, стипендий нет, с утра до ночи вагоны разгружают.
- Нет, говорит студент, - это мне не подойдет.
Открывает другую дверь - там студенты без конца учатся, зубрят, а сдать
ничего не могут. Все время только сессии, из отметок только двойки.
- Нет, это тоже на хрен не нужно. А это что за дверь?
Открывает третью дверь - там студенты сидят в шикарных креслах в
аудиториях, кругом симпатичные студентки, на столах напитки. Вокруг
замученные преподаватели бегают, зачетки подписывают, все "отлично" и
"отлично", пиво с закусками разносят, профессора коньячок с икрой
предлагают. А ректор и декан к каждому столу видак подносят и спрашивают
- вам сегодня порнушку или что-нибудь для души?
Студент говорит Сатане - вот этот ад мне, пожалуй, подойдет.
- Да я бы рад, дорогой, - говорит Сатана, - но это ад для
преподавателей.

Расскажу, чего стесняться,
Было мне пятнадцать лет
И любил я закрываться
Слишком часто в туалет.
Что же там происходило
Объясню я вам сейчас:
Белой детородной силой
Обливал я унитаз.

Не хватит девичьей силенки
Разбить моих объятий плен
И во влагалище сестренки
Войдет мой возбужденный член...
Я возмужал еще немножко
И сильный стал как кенгуру
Прокравшись в спальню словно кошка
Я трахнул старшую сестру.
(с) Филипп Беляев

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

Какая самая лучшая поза с женой?
Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на
Таити типа миссионер.

Какая самая лучшая поза с женой?
Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине,
а ты на Таити типа миссионер.

Когда собака лучший друг человека, такой собаке не позавидуешь.

Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов и
проводит миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским
законам, заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома,
Заколебалов в миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы
те носили паранджу приходя домой.

Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов и
проводит миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским
законам, заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома,
Заколебалов в миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы
те носили паранджу приходя домой.

Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.

Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.

Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает в
ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать. Друг
его спрашивает:
- Тебе чего в туалет надо?
- Вообще-то да, но я потерплю.
Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать. Друг ему:
- Ну ты чего? Пойди спокойно пописай.
- Да нет, потерплю.
Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в туалет.
Возвращается оттуда печальный и весь мокрый.
Друг:
- Так ты что, не дотерпел?
- Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара, как
тут же все, кто рядом, - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН! – и,
конечно, все поворачиваются.

Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает в
ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать. Друг
его спрашивает:
- Тебе чего в туалет надо?
- Вообще-то да, но я потерплю.
Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать. Друг ему:
- Ну ты чего? Пойди спокойно пописай.
- Да нет, потерплю.
Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в туалет.
Возвращается оттуда печальный и весь мокрый.
Друг:
- Так ты что, не дотерпел?
- Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара, как
тут же все, кто рядом, - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН! - и,
конечно, все поворачиваются.

Пожилая женщина стоит на остановке. Подходит автобус. Женщина говорит
парням, которые стоят рядом:
- Ребятки, ну-ка помогите мне в автобус влезть.
Те помогли.
- Ребятки, ну-ка надавите немножко там, а то мне вперед не пройти.
Надавили.
- Ребятки, подержите-ка торбочку мою, я талоны достану.
Подержали.
- Ребятки, ну-ка посмотрите, чтоб кто-нибудь мне место уступил.
Попросили, чтобы уступили.
Женщина садится, и тут мужик, который сидел рядом встает и кричит:
- Водитель, дверь откройте, я выйду.
Его спрашивают – а чего, мол, вдруг такая спешка?
- Надо, надо мотать отсюда, пока она у ребяток не попросила мужа ей
найти.

На днях приятель рассказал. Приехала к нему во Францию теща из Киева.
Ну, рассказывает он, решил я ее удивить какими-нибудь местными
деликатесами, а после ужина устроить ей выезд на машине по ночному
Парижу. Говорю ей, мол, сегодня вечером будут вам сюрпризы. Купил
баночку фуа гра (как вы знаете, паштет из специальной гусиной печенки)
подороже-пошикарнее, аккуратненько ножом вырезал крышку и донце, выдавил
цилиндр паштета, порезал всю эту красоту круглыми слоями и положил на
специальные же хлебцы. Подаю на стол, наливаю соответствующего вина, все
так изысканно.
Теща:
- Так вот он, сюрприз?
- Ну да.
Теща берет крайний хлебец с кругляшком паштета и кусает.
Раздается странный и довольно громкий скрежет.
Все смотрят на тещу. Теща, не мигая, смотрит на меня, как-то странно
манипулируя во рту закуской. Я ничего не могу понять. Такое впечатление,
что ее вставную челюсть перекосило и полностью заклинило паштетом.
Пауза полная внутренней борьбы.
Наконец теще удается справиться с катастрофой во рту, и на свет
появляются переехавшая набок челюсть, уж не знаю, целая ли, обломки
хлебца, и тут изо рта на тарелку шмякается жестяное донце от консервной
банки, где был этот самый фуа гра. Черт его знает, как оно приклеилось к
кругляшку паштета, и именно к тому, который теща выбрала!
Теща так горько и укоризненно смотрит мне в глаза, как будто я нарочно
это сделал.
И в этот момент входит моя младшая дочь с кухни:
- Ну, как тебе, бабушка, сюрприз? А ты еще не знаешь, что тебе папа
придумал на после ужина!

На днях приятель рассказал. Приехала к нему во Францию теща из Киева.
Ну, рассказывает он, решил я ее удивить какими-нибудь местными
деликатесами, а после ужина устроить ей выезд на машине по ночному
Парижу. Говорю ей, мол, сегодня вечером будут вам сюрпризы. Купил
баночку фуа гра (как вы знаете, паштет из специальной гусиной печенки)
подороже-пошикарнее, аккуратненько ножом вырезал крышку и донце, выдавил
цилиндр паштета, порезал всю эту красоту круглыми слоями и положил на
специальные же хлебцы. Подаю на стол, наливаю соответствующего вина, все
так изысканно.
Теща:
- Так вот он, сюрприз?
- Ну да.
Теща берет крайний хлебец с кругляшком паштета и кусает.
Раздается странный и довольно громкий скрежет.
Все смотрят на тещу. Теща, не мигая, смотрит на меня, как-то странно
манипулируя во рту закуской. Я ничего не могу понять. Такое впечатление,
что ее вставную челюсть перекосило и полностью заклинило паштетом.
Пауза полная внутренней борьбы.
Наконец теще удается справиться с катастрофой во рту, и на свет
появляются переехавшая набок челюсть, уж не знаю, целая ли, обломки
хлебца, и тут изо рта на тарелку шмякается жестяное донце от консервной
банки, где был этот самый фуа гра. Черт его знает, как оно приклеилось к
кругляшку паштета, и именно к тому, который теща выбрала!
Теща так горько и укоризненно смотрит мне в глаза, как будто я нарочно
это сделал.
И в этот момент входит моя младшая дочь с кухни:
- Ну, как тебе, бабушка, сюрприз? А ты еще не знаешь, что тебе папа
придумал на после ужина!

Настоящий мачо, когда у него не стоит, спрашивает у женщины:
- И часто с тобой такое случается?

Мужчина звонит в дверь квартиры. Открывает хозяйка.
Мужчина:
- Здравствуйте, я из общества помощи бедным. Если у вас есть старые
ненужные вещи…
- Интересные дела! А откуда я знаю, что вы из этого общества, а не
какой-нибудь сексуальный маньяк, который хочет свои извращенные фантазии
удовлетворить с бедной беззащитной женщиной, которая дома совсем одна до
7 вечера?

Что мы услышим о политика, если потребовать от него говорить "правду,
только правду и ничего, кроме правды"?
Три разных ответа.

Поехал мужик в командировку. Познакомился там с очаровательной девушкой.
Короче, закончилось все бурной ночью любви.
К утру мужик стал рыдать:
- Какой я мерзавец! Какая я сволочь! У меня такая семья хорошая, жена
такая ласковая, преданная, дети меня обожают, все мне верят… А я их
обманул, обманул. Подлец я, подлец!
Девушка стала его утешать:
- Ну что ты так расстраиваешься7 Ты послушай меня и поймешь, что
огорчаться не надо. Ну какой же ты подлец? Да повсюду люди делают
поступки в сто раз хуже. Ты по сравнению с ними просто ангел. Вот взять
хоть моего старого приятеля. Таким оказался подлецом… Я так ему верила,
так верила, а недавно узнала – он меня СПИДом заразил.

Новости Формулы-1.
Все гонщики, финишировавшие на американском этапе гран-при, были
дисквалифицированы за допинг.
Таким образом, победа досталась единственному американцу на трассе -
водителю пэйс-кара.

"Киш-миш". Репеллент от мелких грызунов. Произв. хим. комб. г. Кутаиси.

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки
залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими
и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся
в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

Автобус с парламентариями на полном ходу врезался в дерево. Были жертвы.
Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех
похоронил.
Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают
мужика – а люди где? Тот отвечает – всех похоронил.
- Так они что, все насмерть?
- Нет, были и такие. которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как
эти политики врут…

Серый Волк и Бабушка безуспешно пытаются заняться любовью. Через час
Серый Волк не выдерживает:
- Блин, ну сколько можно ждать твою чертову внучку с горшочком масла?

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки
залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими
и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся
в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

Автобус с парламентариями на полном ходу врезался в дерево. Были жертвы.
Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех
похоронил.
Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают
мужика - а люди где? Тот отвечает - всех похоронил.
- Так они что, все насмерть?
- Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как
эти политики врут…

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что
всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из
присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет
продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка –
флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже
что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча
их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так
сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое
– если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай
партнеров до нитки. Второе – никогда не называй вслух своих карт, даже в
другой комнате. И третье – три червы и две бубны это не флеш-рояль.

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что
всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из
присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет
продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка -
флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже
что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча
их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так
сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое
- если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай
партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в
другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

Электричка подъезжает к станции. В вагоне мужик спрашивает сидящего
напротив:
- Э-э-это ка-ка-кая ста-а-анция?
Тот молчит.
- Ста-а-анция ка-ка-кая, ну ска-ка-ка-какажите?
Ни слова.
- Ну б-б-бля, уже по-по-поед остана-на-навливается…
С соседних мест:
- Да Малаховка, Малаховка.
Заика хватает свои вещи и выскакивает.
Мужика, который не отвечал, спрашивают:
- Ну что ж вы не подсказали человеку?
- Не у-у-успел бы я и по-по-по мо-мо-мо-морде бы еще
по-по-по-полу-лучил.

- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова
обнаружили место, на которм нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду,
организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все
точно.
- Сокровища?
- Нет. Черный крест.

Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
- Ну мне как обычно.
Бармен:
- Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех
помнить, кому что?

Электричка подъезжает к станции. В вагоне мужик спрашивает сидящего
напротив:
- Э-э-это ка-ка-кая ста-а-анция?
Тот молчит.
- Ста-а-анция ка-ка-кая, ну ска-ка-ка-какажите?
Ни слова.
- Ну б-б-бля, уже по-по-поед остана-на-навливается…
С соседних мест:
- Да Малаховка, Малаховка.
Заика хватает свои вещи и выскакивает.
Мужика, который не отвечал, спрашивают:
- Ну что ж вы не подсказали человеку?
- Не у-у-успел бы я и по-по-по мо-мо-мо-морде бы еще
по-по-по-полу-лучил.

- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова
обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду,
организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все
точно.
- Сокровища?
- Нет. Черный крест.